Анекдот

Бигуди на ауди Фрaзы, зa которые, лет двaдцaть нaзaд можно было легко зaгреметь в дурку:

• Я буду в лесу, но ты мне позвони...
• У меня уже рукa зaмерзлa с тобой рaзговaривaть...
• Я случaйно стер "Войну и мир"...
• Блин, не могу войти в почту...
• Я тебе письмо десять минут нaзaд послaл, ты получил?
• Скинь мне фото нa мыло...
• Я телефон домa зaбыл...
• Я не могу с тобой говорить, ты все время пропaдaешь...
• Положи мне деньги нa трубу...
• Я зaвтрa себе мозгов докуплю...
• Дaвaй подaрим ему домaшний кинотеaтр...
• Дa тaм всего-то двести гигов...
• Я вторую мировую зa немцев прошел...
• Дa ты нa телефоне посчитaй...
• Переименуй пaпку...
• Дaй мне двaдцaть пять рублей нa метро...
• Я кaчaю эльфa...
• Воткни мне зaрядку...
• Ивaнa нет домa, он в aрмии. Вы ему позвоните.

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали...

Rembeноk СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: — 3 Персила... Продавец: — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетел мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о%уевших глаза и слышит: — ПИСЮ ОТПУСТИ

okiss ПИСЮ ОТПУСТИ

пацстолом

— Вась, ты что это с фингалом с утра ?
— Жену на "ты" назвал…
— Как это? За это ж морду не бьют!
— Дак че? Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"

мышкаЮля одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

мне в приемной покое лет 15 назад неграмотная девица вместо "делопроизводитель-архивариус" написала "производитель"

Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные». Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Говорят дети
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА

«Свадьба — это
когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не
возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет

«Когда люди любят
друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и
что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она

любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит,
чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я
встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу
самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

                                         ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда
вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и
любить друг друга». Аня, 8 лет

«Ну вот садик
закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ
СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз
позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда
Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь…
Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и
спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили,
что я умер». Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ
ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать
девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не
хватает». Арсений, 7 лет

«Главное — не
целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все
мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным
мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ
РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были
вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет

«В институте папа
попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала,
что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить
жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали
пчёлы». Миша, 8 лет

«Моя мама делится с
папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ
ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек —
одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними
убирал». Ириша, 6 лет

«У меня даже голова
заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет

мышкаЮля ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда
вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и
любить друг друга». Аня, 8 лет

мышкаЮля СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить
жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали
пчёлы». Миша, 8 лет

Этапять!

мышкаЮля ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда
вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и
любить друг друга». Аня, 8 лет

я согласна

На историю прикольную наткнулась: emihappens.com/view.php :)

мышкаЮля КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ
ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать
девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не
хватает». Арсений, 7 лет

Пишу смс мужу : «зайди в магазин и купи сёмгу»
Получаю ответное смс: «Целую»
Я растроганная таким проявлением чувств пишу : «и я тебя целую. Жду, хочу, скучаю»
Получаю в ответ: «Дура, рыбу целую или кусочками"

Rembeноk - Но я-то... мужик!!!

Полина_Ермолаева Пишу смс мужу : «зайди в магазин и купи сёмгу»
Получаю ответное смс: «Целую»
Я растроганная таким проявлением чувств пишу : «и я тебя целую. Жду, хочу, скучаю»
Получаю в ответ: «Дура, рыбу целую или кусочками"

Забрав заказ из обувной мастерской «Набоечка»,
я понял, что некоторые буквы в названии явно перепутаны.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи…

• Батюшка, а во время поста женщину можно?
• Можно, сын мой, только не жирную.

Приобрела котенка, у мужа на него аллергия, отдам в хорошие руки: рост 180, брюнет, не курит...

• Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
• А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Rembeноk - Батюшка, а во время поста женщину можно?

• Можно, сын мой, только не жирную.

Изящная бухгалтерская словесность (только для профи)

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

• Здравствуйте, Елена Юрьевна!
• Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
• Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
  мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
  Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
• Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
  примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
  Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
• Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая
  нераспределенная прибыль пропадает!
  А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
  воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Полина_Ермолаева - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

• А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

• У тебя машина есть?
• Есть.
• Дашь мне вечером?
• Дам .... А про машину зачем спрашивал?

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод из рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

Крик русского туриста в аэропорту USA "Алла, я в бар!" заставил обосраться 300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!