А вас дети позорили перед всем народом?!

У меня сынок в года 3в очереди обнимает меня и говорит:Мамочка, я так тебя люблю, ты такая красивая. Только ты круглая, а была бы овальная, я бы тебя еще больше любил.
Пришлось худеть на 15 кг. Чего ради сына не сделаешь

В маршрутке едем. Сыну 4,дочке 5.Сын стонет, что хочет вернуть детство, а дочка ему громко:Артем, не переживай, у нас все еще впереди, это у мамы все в прошлом.

Аноним 782,
В 2 года при +30 специально покупала каждый день дочери мороженое, чтобы горло закаляла. Ни разу не просила лизать. Ангины ттт ни разу не было. И с холодильника все даю. Ничего не грею.

У меня как всегда про Вадика история .
Поругались. Андрей ко мне подходит и так серьезно: мама, ты только не выгоняй Вадика. Кто нам будет менять кошачий туалет??? Мы же ещё хотели собаку купить, кто с ней гулять то будет??

наша дочка любила отжигать. В 3 года в магазине подошла к отцу и умильным молящим голосом на весь магазин - Папочка, когда ты разбогатеешь, ты купишь мне банан? прямо несчастный ребенок из сказок Андерсена. В Эрмитаже она в 5 лет вошла в образ. Подходит к нам смотрительница, загибаясь от хохота и говорит - а вы знаете, что ваш папа уже 5 лет носит траур. потому что у него умерла любимая кошка. И с тех пор он каждый день по вечерам рыдает и поэтому у дочки нет кошки. Потому что ничто ее не заменит. Мы с мужем рыдали от смеха. И она же с натюрмортами. На тему обожаемого тут всеми алкоголя Прихожу в детский сад, дети рисовали натюрморт. Воспитатель с хохотом протягивает мне творение - на газете! стоит бутылка, на которой тщательно выведено вотка!, а рядом лежит надкусанный огурец и рыба! Я вся в краске, естественно. Потому как - откуда, блин!!! Не, я, не добродетель ходячая вовсе. Но уж если на то пошло и сдавать мать, то натюрморт длжен был содержать бокал вина или банку пива. С сухариками. И уж точно на скатерти. А вот это вот все с водкой и селедкой в доме даже не бывало

Ameliya: Только ты круглая, а была бы овальная, я бы тебя еще больше любил

умеет мотивировать

svetlonec ,
В садике на 8 марта. Там воспитатель читает факты про маму и нужно угадать чья. И тут воспитатель начинает: у мамы всегда красные губы, и мы любим ходить в кафе. Я беру себе сок, а мама взрослые напитки. И тут андрей как добавит: я мама имел ввиду, вино
А до этого главное, про всех мам: моя мама варит самый вкусный борщ....
Потом был конкурс, нужно было узнать чья мама на рисунке. Меня по свистку сразу опознали

Аноним 304: Слуште, а откуда дети у вас такие слова знают? про презервативы сейчас рекламу по ТВ крутят чуть не с пяти вечера, я сама диву даюсь каждый раз.
А фильм "Морфий", показанный с 17 до 18:30 по НТВ, меня вообще из колеи выбил. Там и гнойные раны крупным планом, и ноги отпиливают, и разрезы делают прямо перед камерой, и оральный секс. Смотрите всей семьёй, как грится

Я когда подростком была, увидела открытку новогоднюю.
Там под еловой веткой с серпантином и шариком бокал с пузырящимся шампанским. Ну так мне понравилось.
Я прямо рисовала и рисовала копии с этой открытки в разных цветах.
А сестра моя младшая решила, что это очень круто, прогрессивно. И на уроке изо в младших классах изобразила это же, когда тема «С Новым годом!» была.
Так с нашей мамой даже поговорили о тематике рисунков .

Я уже как-то писала. Дочери было 1,5 года, учились ходить по- большому на горшок. Целый ритуал - ей нужно было, чтобы и я тоже сидела на унитазе и "делала дела" с ней вместе. В очередной раз сидим мы, значит, позвонили мне с новой работы по поводу трудоустройства. Я без всякой задней мысли беру трубку, обсуждаем мы все, опыт, обязанности и тп, и тут, естественно, пауза, и дочь громко выдает: мам, ты уже покакала?)))) Тишина, потом в трубке смешок и типа- может, я вам позже перезвоню? Долго мне пришлось убеждать что это не то, о чем все подумали).

GAZPROM: мама, ты только не выгоняй Вадика. Кто нам будет менять кошачий туалет??? Мы же ещё хотели собаку купить, кто с ней гулять то будет??

Изабо: Я никогда не лизала мороженное, и дети мои всегда кусают - никто не заболел. Поэтому и вопросы

Именно так

Бабушка председатель аттестационной комиссии, заехали за ней с сыном. Длинный стол с красной скатертью, графин, стаканы, члены комиссии и сын так громко:- Таня, хватит пить водку!

Сыну очень не нравилось когда его спрашивали хочет ли он братика или сестрёнку. Т.к на его ответ нет, начинались охи, вздохи. Поэтому стал говорить, что у него есть сестра Сара (это так кошку нашу звали) ещё и истории придумывал. А лет с 5 отвечал - я у родителей один и нам достаточно!

каждый раз хохочем вспоминая- сын , года 2 было. Давно не заходили в один большой магазин,а тут решили зайти. Этот товарищ, только перступив порог магазина -как закричит " МЫ тупыые, мы тупыые" . все оглядываются,ржут . Мы ему , смеясь, отвечаем "ты всем то не рассказывай" )) сами то знаем,что кричит "Мы тут были !!"

анонимка,
А тётке было смешно. Дети вырастают, если че, и все берега познают, если не умственно отсталые конечно

Пошли с детьми на пляж. Я загараю, дети гуляют. Вокруг также куча людей загарает. Вижу на меня едет младшая (9лет). Останавливается возле меня. Я спрашиваю её где она велосипед взяла? Она отпыхавшись громко так "Украла!". Разворачивается и уезжает. Через пару минут возвращается пешком. Я спрашиваю где велосипед? Ты у кого его Украла? Она мне, да я же просто пошутила это Ильи велосипед, они с мамой вон там загагарают.
А я за эти 2-3 минуты чуть с ума не сошла. На меня все отдыхающие смотрят, сумки свои проверяют. А доча так шутит.

mari 83: Заходим в лифт с нами мужчина заходит, дочь его обгладывает несколько секунд, потом громко: « мам он тебе нравится?».

Прикольно читается, особенно если игнорировать опечатку в слове оглядывает)))))