А вас дети позорили перед всем народом?!

Аааааа. Ещё вспомнила. Андрей совсем маленький был, в памперсе ещё ходил. Приходим к неврологу. Невролог его спрашивает: Андрюша какие слова знаешь? И вдруг мой каааак выдаст: кукушка- какашка!!!!
А невролог старенькая, плохо слышит и улыбается: какой Андрюша молодец- лягушка- квакушка.
Мы с бывшим чуть не взорвались

анонимка,
Как думаете, я нуждаюсь в вашей оценке? Что за манера лезть воспитывать и поучать взрослых людей, кто вас так воспитал? Ну печальтесь, раз вам печально, посмеюсь как нибудь без вас

Аноним 848: это не помешало ребёнку в 3 года , в песочнице, другим детям сообщить, что когда он вырастет, то будет пить пиво, водку и газировку

у меня дочка тоже в 4-5 лет мечтательно заявила - когда я вырасту и стану большая, я буду пить пиво и кофе, жевать жвачку и прыгать в фонтан. Мы с ней смеемся - вот выросла и такая засада - кофе и пиво на дух не переношу, жвачка неинтересно, фонтан только и остается

Наша средняя в гостях, если видит что-то вкусное, печальным видом говорит: «даааа, я никогдааа не елаа шоколад ( на этом месте может быть что угодно).

svetlonec: у меня дочка тоже в 4-5 лет мечтательно заявила - когда я вырасту и стану большая, я буду пить пиво и кофе, жевать жвачку и прыгать в фонтан. Мы с ней смеемся - вот выросла и такая засада - кофе и пиво на дух не переношу, жвачка неинтересно, фонтан только и остается

И замуж за вдвшника не вышла даже?

Angelika097: замуж за вдвшника не вышла даже?

блин. чет не догадалась! А ведь и правда - и фонтан тебе, и парень огонь, и все остальное

анонимка: Для меня такое поведение ребенка не норма, и ни разу не смешно.

Я с вами согласна. Сгорела бы от стыда.

Сына забирала из садика сестра мужа,вела ко мне на работу. Дорога шла через киоск роспечати. Далее со слов золовки: остановился около витрины и таким печальным голосом, громко- у меня никогда в жизни не было такой машинки!!!! К слову,автопарку сына мог позавидовать любой мальчик города(машинки были всех размеров,цветов,моделей и производителей.Муж тогда часто ездил в Европу,привозил сумками какие только вмещались в багаж А тут китайская
Золовка смеясь,конечно купила,потом многие года эта история была поводом для поднятия настроения в семье.

Аноним 848: Я покляться могу, но дома у меня родители никогда не матерились , спокойные интеллегентые люди )

Я слово бл**ь года в три сильно полюбила, ну вот красивым оно мне показалось, услышала от водителя и грузчика, которые нам дрова привезли. А тут соседская девчонка шантажировать меня начала - мол, расскажу родителям, что ты материшься, если не принесешь конфеты )))
Я летела домой к маме с криком "мама, я больше не буду б***ь говорить, только можно Яна не заберет мои конфеты" ))

Сестра младшая в садике говорила, что наша мама ходит в драных колготках и душит кур.
Слава богу, воспитатель был в адеквате.

У меня не смешной случай, ребенок взял сок и я не заметила. Оплатила товар в корзине, вышли через пищалку спокойно. Ужасно стыдно было, подошла и оплатила. Больше ничего позорного не помню.

Сыну было 4, стояли в аэропорту , рядом мужчина. Сын так снизу вверх на него долго смотрел, а потом спросил его: дядя, а что это у вас на морде? Мужчина так осуждающе на меня посмотрел, типо вот, маргиналы
Я немного пожурила сынулю, он ещё так смотрел не понимая за что
И как то чуть позже прибежал ко мне держась за подбородок, плакал что ударил морду.. оказывается он так называл подбородок

КрасивыйТакоЙ: у меня маленький сын на кассе заорал : мама , ты забыла купить презервативы !!!!

я потом спрашиваю : зачем ??? зачем , сынАчка мне их покупать ?
он сказал : ну чтоб детей было меньше и братику дали место в садике

Катёныч: сказал при всех - я специально дома ничего не ел чтобы здесь обожраться

Орхидея: ой 3-летний сын притащил мне 2 литровую бутыль пива с криком : "мама, я тебе пива взял, твое любимое"

svetlonec: мама, к нам сволочь пришла там была немая сцена. Доказать, что никто не называл свое начальство сволочью, было уже невозможно

капец

тыквазомбиштейн: «мамочка, а ты хлебушка хоть мне купила? Или опять одно вино?»

я бы провалилась где-нить сковь пол)))

татьяна752: в садике, рассказывает воспитателю - я в выходные с мужиками в баню ходила, умаялась
едем в маршрутке , тот резко тормозит, водитель - пидора.. !! едем с отцом, тот тормозит, а она ему громко - пидора.., правда папа?

капучино: Папа ,а раз у меня ДР сегоня, меня ж сегодня нельзя бить?

ужасти

Аноним 328: у нас был маленький и все друга друга знали. А наш сосед был известным выпивохой

Shashka: У меня мелкая как-то в песочнице сказала, что когда вырастет, будет пить вино, как мама.

заржала резко в голос))))

shy: смотри мама, я говорю чего¿ про алкоголь для тебя повесили. Ты же любишь пить

ой, деуки, уморили, ей богу ))) слезу аж прошибло

Не позор, но из серии "странный у вас ребенок"
Занимался с логопедом в садике, как бы обязаловка, тестирование. Я пришла на консультацию.
Такого логопеду нашему ещё никто не рассказывал по этим картинкам.
Короче, дети пришли в лес, развели костер. Мораль - вообще-то в лесу нельзя костры жечь, какие ужасные мальчики.
Логопед, скрывая удивление спрашивает, где костер. Так вот же, разводят. На последней картинке, присел и коробок в руках. Смотрите, он на первой картинке ветку ломает, из нее и костер.
Так, ладно, говорит логопед, а что там ёжик делает?
А ёжик , он просто все это видел, но не смог никому рассказать, он же животное.
И вот я сижу у логопеда, сказать мне нечего и ржать охота, а у логопеда такое скорбное лицо.