А вас дети позорили перед всем народом?!

Аноним 557: Вы ханжа. У меня все знакомые давали попробовать пиво детям, а это к слову кандидаты наук и очень интеллектуально развитые люди с несколькими высшими образованиями.
А дети таких родителей как вы, пробуют все это с друзьями в подворотне. Уж по мне, так лучше спиртное попробовать дома при родителях и понимать что это не запретная тема и можно иногда выпить по бокалу вина.

+++++++++
Никогда не прятались от ребенка, что за глупость. Иногда люди пьют, ну и что? Что теперь? Я что по полбутылки за раз пью или в подворотне валяюсь? Нормальное это дело, если в меру, заканчивайте тут уже свое чистоплюйство.
Ребенку моему уже почти 16. И не хочет он сам спиртное, даже на НГ шампанское не хочет. Ну и хорошо, не хочет - не надо, захочет - попробует.
У нас еще бабушка с дедушкой ( о, ужас!) всю жизнь курят. И дети это всю жизнь видят. Ни муж с братом ни курят и не курили никогда. Ни сын с племяшкой не испытывают к этому никакого интереса или желания попробовать.

Муся: "Конечно, я всё понял и запомнил. Но там же у человека была нога забинтована, а тут голова. Это же совсем другое. Про голову ты мне ничего не говорила"

svetlonec: блин. чет не догадалась! А ведь и правда - и фонтан тебе, и парень огонь, и все остальное

Дочери было года 4-5, забрала ее из садика, поехали в школу развития. Всегда ей покупала сок и какой-нибудь фрукт, бисквит и т.д. на перекус. Сидим на задней площадке в маршрутке типа "Богдан", народу не битком, но вполне достаточно. И тут дочь на всю маршрутку выдает: "Мама, а ты закуску мне взяла???"

Ездили с ребёнком на прием в другой город, на общественном транспорте. День ужасный, прием тоже... наговорили кучу мне всего понятного и не очень. И докучи еще билеты последние взяла на автобус на обратную дорогу, и достались знаете где одно большое сиденье в самом конце, и там битком.

Уселись мы с сыном значит, я достаю телефон и думаю поищу инфу о диагнозе. И мне ребенок выдаёт: мам, а что это залупа. Блин!! Рядом столько людей. Я говорю плохое слово, нельзя его говорить, матерное. Он такой: лупа??? плохое слово??? И смотрит на экран телефона.
Я поворачиваю свое лицо, и смотрю там в строке поиска рядом значок-лупа. Вопрос был: мам, что это за лупа?
Убрала нафиг этот телефон подальше

Исключено: Мы заходим частенько в Красное -белое, потому что там йогурт и киндеры дешевле, чем в супермаркете. И вот выходим из садика как-то с сыном, а он громко, на всю улицу: ну что, мама, как обычно, в Красное-белое?

чуть ребенка смехом не разбудила.
Пот так кто услышит, из класса/садика, фиг отвертишься, никто же не подумает,сто ты за йогуртом ходишь туда. У меня знакомая очень удивилась,когда я сказала, что хожу туда за сыром,молоком,сметаной и яйцами, думала,я шучу.
Я к тому, что у многих представление о КБ очень узкое

"Овальная мама" и "полезный Вадик" - лучшие))

Анонимка: Мамочка, смотри, проститутки пришли»

Kaбанчик: Мой собирал червяков в карман. На вопрос зачем, в садике ответил, нам дома есть нечего, мама их моет и жарит

нельзя тему читать,когда ребенок уснул )))
От того,что смех сдерживаю, слезы из обоих глаз уже ))

Аноним 206: ее пытаюсь отвести от этого занятия, а она мне кричит, громко так... " Женщина, уберите ваши руки, Я не ваша"

Vivienne W: Было, говорит, у меня три мужа да и тех похоронила. И все с таким скорбным выражением лица

Мелкому было 2,5... пришли в магазин утром, в понедельник, после выходных все не на своих местах, да ещё тележки с товаром стоят. И вот продавец все это расставляет.
Макс стоит и внимательно на неё смотрит, она ему улыбнулась, а он, руки в боки и выдаёт:
«Ну и бардак вы тут развели. Ну ничего, приберёте, ч в вас верю»

В Сима ленде, смотрит на витрины с экзотическими фруктами, подходит к продавцу и говорит, вы что тут, органы продаёте?

Скорее бабушку было. Приезжаю летом на дачу (до дачи далеко, ехать после работы долго, приезжаю пол-одиннадцатого). Катя, 6 лет, рассказывает, как ей живется. Мама накрывает на стол, чтобы меня покормить, заодно и Катю, которая в такие дни вечером с бабушкой и дедушкой из принципа не ела, чтобы поужинать со мной. Сидит с кружкой воды. Рассказывает скорбно: "А меня тут не кормят совсем, только воду пью", берет хлеб: "Да хлебушек ем". Мама, чтобы Катя не кусочничала, забирает хлеб, кладет на тарелку. Катя, с надрывом: "Мааам, видишь, даже хлеб не дают!". Актриса ))

Kaбанчик: В Сима ленде, смотрит на витрины с экзотическими фруктами, подходит к продавцу и говорит, вы что тут, органы продаёте?

ржака

Kristy: "А меня тут не кормят совсем, только воду пью", берет хлеб: "Да хлебушек ем". Мама, чтобы Катя не кусочничала, забирает хлеб, кладет на тарелку. Катя, с надрывом: "Мааам, видишь, даже хлеб не дают!". Актриса ))

GAZPROM,
Вы прямо мою ситуацию описали На праздновании Дня мам, воспитатель зачитывала то как они помогают своим мамам. Кто-то помогает готовить, убираться, носит сумки.. Все хозяйственные такие. Моя ответила, что приносит маме подушку, когда она лежит на диване. И было-то один раз, когда давление подскочило.. На фоне других было очень смешно

У меня была ситуация с дочкой, ей было тогда 4 года. Ехали в поезде и она вредничала. Мои попытки урезонить, поиграть, почитать, посмотреть в окно давала обратный эффеект - она еще больше вредничала.
Тогда к ней подошла женщина, что-то стала говорить, решала, видимо вмешаться, а моя красота, будучи уже на взводе ей выдала: "что надо, тетя Мотя?"
Женщина обомлела аж, развернулась и молча ушла. Мне было дико стыдно. Причем она обычно скромная девочка, стеснительная. А тут как бес вселился в ребенка.

И еще был случай, но смешной. Едем из садика в маршрутке и дочка (4,5 года) под сильным впечатлением от рассказов воспитателя о ВОВ (накануне 9 мая проводили занятия) рассказывает: "мама ты знаешь, была война, на нашу страну напали фашисты, и не все выжили, а вот наша воспитательница выжила".

Аноним 821 ,
Nafiq ,
Я работала в детском садике на заре карьеры, оттуда и в декрет ушла.
Новый год пришёлся на конец 7 го месяца, животик был уже ого. А кроме меня, играть Снегурочку в ясельках было некому. Им же чужих нельзя приглашать, они боятся, а тут вроде и знакомая, и Снегурочка.
Захожу я в зал: "Здравствуйте, детки, я Снегурочка, а дедушка мой запаздывает, давайте его позовём?" И тут сзади голос какого-то папы: "Недоглядел дедушка..."

eryali ,
Ахаха, смешно, правда))))

БелкаЯ: смешная тема. да, автор, спасибо))
DarenkaNT: что надо, тетя Мотя?"
Мы в каком то монастыре были на экскурсии. Дочь убежала на второй этаж, я за ней. Выходит мужик в рясе, м бородой, крестами обвешан. Говорит громким голосом, что вы делаете в келье? Вас не богословляли подниматься на второй этаж. Дочь отвечает, ну извините, поп, толоконный лоб
В общем, мы убежали.