А вас дети позорили перед всем народом?!

Дочке было 4 года. На тот момент я 2 года в разводе и дочь меня сватает частенько. Заходим в лифт с нами мужчина заходит, дочь его обгладывает несколько секунд, потом громко: « мам он тебе нравится?».

Дочь в маршрутке, смотрит на водителя и говорит - у дяди есть уй. У моего папы тоже есть уй. А у мамы нет уя. Блин, дочь имела в виду РУЛЬ. Окружающие не сразу поняли о чем речь.

svetlonec: мама, к нам сволочь пришла

))) а слово-то изначально совсем не плохое))) классическое уральское словечко. С горы Волочихи, где волок был, грузы сволакивали сволочи))) Это люди, живущие тяжелым физическим трудом.
Как -то в трамвае дело было. Там листовочки всякие были приклеены про алкоголизм, наркотики и секс. И ребятенок мой, лет четырех от роду, потребовал объяснить, что это такое))) Читатель юный Мордулопатой я выдержала старательно и все объяснила))) Но как меня слушал весь трамвай

тыквазомбиштейн: вот на кассе сынок громким, дрожащим голосом говорит «мамочка, а ты хлебушка хоть мне купила? Или опять одно вино?»

Я щас со смеху чуть не обоссалась

Моя не склонна к таким штукам. Серьезная больно.

Однажды только мч моему сказала, мол, а мама тут сала наелась один раз и как давай пердеть у себя в комнате

Сало-то я, конечно, тогда вечером ела, люблю Сало. А в комнате что-то передвигала со странными пердящими звуками, да. На ночь глядя.

Мы ржали просто полчаса без остановки было 3 года назад это)

сыну года 4 было, и был у него фетиш - кусковое мыло. я ждала гостей и вспоминаю, что не все купила, одеваю мелкого и бежим с ним в магазин буквально в соседний дом. я в пластиковых тапках, на голове гулька, накинула пальто на домашнее платье. видок тот еще, время часов 17 вечера, людей везде вагон.
забегаем, я складываю покупки в корзинку и на кассу, стоим в очереди. сын басом (у него с рождения низкий раскатистый голос) на весь магазин начинает голосить: мыло, купи мне мыыыылооооооооооо. я молчу. он опять: мыыыылоооо. я молчу. он еще громче: у меня вши, а ты даже мыло мне не покупаешь.
вижу по глазам очереди - я говномать и мне посылают лучи презрения.
и тут продавец громко говорит: нормальная она мать, живут в соседнем доме и вшей у них нет, мальчик шутит.

У меня мелкая как-то в песочнице сказала, что когда вырастет, будет пить вино, как мама.

mari 83 ,
Ааа, у меня примерно также было: мама, а давай спросим, у этого дяди уже есть жена?

Я помню, как мне мелкая, года 4 ей было, в пицце, голень обглодала, кость мне протягивает, и говорит, на, мама, ты же любишь кости! Ну, я хрящики всегда за ней дома доедала :)

Убью_Ведром: А в комнате что-то передвигала со странными пердящими звуками, да. На ночь глядя.

Удалось доказать, что это не пердеж был?

В трамвае висела социальная реклама про алкоголизм. Ребенок на весь трамвай заявил: смотри мама, я говорю чего¿ про алкоголь для тебя повесили. Ты же любишь пить

Аноним 782: Чайковский и Моцарт Мама были ГЕЯМИ

А, тоже вспомнила.
Дочь ходила в частные ясли. Там было две группы. Она подросла, ее перевели в группу постарше. И вот, вечером я ее забираю, она при всех родителях такая воодушевленная, рассказывает. Мааааам, мы с Вадиком, Машей и Сашей великаны, а Костя с Андрюшей - гомики! (Гномики )

Мелкий купался в море. Он вообще общительный. Я на берегу сижу. Он со всеми знакомится, как всегда. И вдруг вылазит из моря и ведёт за собой молодого человека. Подходят ко мне, он говорит, мааааам, я тебе Валеру привел, вот. Вы пока тут общайтесь, я купаться пошел. Жена Валеры и его теща офигели конечно

Яблоко: На стекле кто-то нацарапал крупно так Х*Й.

Я маленькая точно так же громко читала ху и краткое

Наш сын один раз по телефону сказал московскому начальству мужа: а папа не может подойти. Он какает.
А в другой раз им же сказал, а папа спит, в рабочее время. А тот из командировки под утро прилетел.
С ним провели беседу. И с тех пор он, уже взрослый, если его спросить: что мама делает, а я сижу рядом, он скажет: не знаю
Тема огнище, ржууу.

Убью_Ведром ,
Мой жгёт только в путь, вот ещё вспомнила - в ресторане пятизвезного отеля пробует суп и заявляет «ммми, вкусно, с бульонным кубиком сварили»... ну откуда это? Он их в глаза не видел :))))