Полный разлад с сыном... как найти выход?

СЕВКА

муж как-то сказал сыну, что он вообще больше не будет вмешиваться в его воспитание, но оставляет за собой право делать замечания. Я тогда была в шоке. Я сгладила эту ситуацию, а осадок все равно остался. А сын мне сейчас говорит, что он не будет слушать чужого человека..

Знаете, не помню кто сказал, но словом вообще то можно и убить.

имхо, вам к семейному психологу, с мужем. раз за столько лет ваш муж и ребенок все еще чужие друг другу.

Апсара
вам к семейному психологу

Он только теоретически на это согласен. Как только дело дойдет до конкретной встречи, он откажется. Очень болезненно в 40 лет открыть на себя глаза. Хотя он столько материала психологическо-воспитательного перечитал в Инете...

отправила Вам в личку.

Муми-мама и сын
Он только теоретически на это согласен. Как только дело дойдет до конкретной встречи, он откажется. Очень болезненно в 40 лет открыть на себя глаза. Хотя он столько материала психологическо-воспитательного перечитал в Инете...

вы не обижайтесь, но у меня сложилось впечатление, что ваш муж просто негибкий и на 100% уверенный в своих суждениях человек, не допускающий даже мысли об ином поведении - ведь если он пойдет на уступки, он окажеться слабаком? или если парня не пригибать к ногтю - он вырастет каким-нить хиляком и гомиком? %)
а читать можно по-разному. можно выдергивать неосознанно фразы из контекста, подтверждающие его правоту, и не видеть в упор контраргументов.
еще очень много зависит от примера семьи, в которой он сам рос.
просто исходя из позиции

Муми-мама и сын
я постоянно жду его оценки правильности или неправильности своих действий.

вы для него не тот человек, к которому надо прислушаться. ищите спеца, желательно мужика, к которому бы он пошел на прием.

Апсара
на 100% уверенный в своих суждениях

полностью с Вами согласна, но в 40 лет невозможно переделать человека. Муж во всех семейных ситуациях приводит четкие аргументы "за" и убедить его в неправоте практически невозможно. Мне хочется наладить ситуацию безболезненным для всех способом.

Муми-мама и сын
Мне хочется наладить ситуацию безболезненным для всех способом.

не знаю, каким образом можно решить проблему безболезненно:
если муж не пересмотрит свое отношение - сломаете сына, в ином случаее - будет ломка у мужа......

Мой муж тоже "домострой". Таким был и есть его отец. Ситуация похожая, только он нам родной папа. Так его воспитали в родительской семье. Меня воспитывали совсем по другому. У нас постоянное единоборство. НО побеждаю всегда я. У меня всегда больше гуманных аргументов. За сына заступаюсь все время. К сожалению мой муж не сделал выводов про своего отца, как Не надо себя вести по отношению к детям. Со своим отцом он не общается. Помнит старые обиды.Но постепенно я все таки убеждаю его в неправильности его подходов. И сдвиги есть. Мой вообще не читает литературу, это ниже его. Так что, если ваш читает-то это большой плюс.
Кстати, мама мужа всегда была на стороне отца, поддерживала его во всем, а потом приходила в комнату к мужу и сюсюкая выгораживала отца. Муж маму тоже не уважает за это.

Муми-мама и сын
и убедить его в неправоте практически невозможно

а в таких ситуациях я говорю - а давай я и кто то еще будет поступать с тобой так же как ты сейчас хочешь сделать....заставлять тебя делать то что ты в данный момент не настроен делать. вопросы сразу отпадают.

И про дачу хочу написать еще- это же ваша прихоть, ребенка же никто не спрашивает, хочет он или нет, его заставляют туда ехать и работать. Это не Его обязанность. Его обязанность хорошо учиться, обслуживать себя в первую очередь. Вы его можете только попросить помочь вам. В виде просьбы. Так же как и он просит помочь вас, например, с урокам...

СЕВКА

Я так устала от этой борьбы, и еще постоянно слышу "включи мозги"! Не могу я с холодным расчетом к близкими людям!Женщины в большинстве случаев действуют интуитивно и эмоционально. Хотя это и не всегда правильно %)

А с сынулю завтра на тренировку повезу, по дороге и поговорим. Буду мудрей!

Муми-мама и сын
как перестать "оглядываться" на мужа..

Самое главное нужно перестать бояться его потерять и поговорить с ним, что Вам трудно разрываться на части между мужем и сыном. Поговорить с мужем, а не с сыном. А с сыном быть лояльной, не сюсюкать, а быть лояльной, отзывчивой. Конфликт ВСЕГДА должна закончить старшая женщина, ибо она самая мудрая и взрослая. А у мужа проблема недолюбленности из детства. постарайтесь уделять им обоим по отдельности внимание пусть в жертву падут рукоделие, приборка, чтение и тп.

Муми-мама и сын
Я так устала от этой борьбы

Ну а что делать?? разойтись?? я тоже, как вариант рассматривала..если станет совсем невтерпеж - разойдусь. Пока стараюсь регулировать все сама. Я мужа тоже понять могу, ну не может он по-другому, вижу, хочет, но не может себя сдержать.
Зато сыыынн, его в школе уважают, за то что справедливый, учительница так сказала.

summa
по отдельности внимание

%)

Муми-мама и сын
постоянно слышу "включи мозги"

по-жестче надо быть, иначе кукушка съедет всем угождать...себя в первую очередь полюбить...
Заставить их обоих считаться со своим мнением...И делать это надо постепенно, не с наскока.
И конечно разговоры разговаривать, нам всегда кажется, что близкие нас понимают, и дети в том числе.
До мужа когда не могла достучаться из-за его гордыни- писала длинные письма, доходило...понимал ситуацию, объясняла как мне все видится, с моей стороны.

У сына никого роднее Вас нет. И он ощущуает что Вы его предаете позволяя отчиму быть с ним резким. Дети чувствуют когда резкость идет на фоне любви, а когда это просто резкость :(
Ситуация очень знакомая. Говорите с мужем (когда сын не слышит).
Всеми способами убеждайте его хотя бы контролировать тон и смыл высказываний, если чувств нет.
Иначе потеряете сына.
С сыном говорите (когда отчим не слышит) что отчим его любит, но вот такой он человек, и что сыну стоит быть по-вежливее к нему, простить за резкость...
Сглаживайте и налаживайте.

И еще отчим не обязан любить вашего сына, а вот уважать -да, если хочет быть с вами....

Winga
С сыном говорите (когда отчим не слышит) что отчим его любит

дети чувствуют фальш
я сама через это прошла со своим отчимом
надо быть честными друг с другом
не поверит уже ребенок-подорвано его доверие
тут уже по-другому подходить надо, разговаривать как с равным, взрослым...

СЕВКА
не поверит уже ребенок-подорвано его доверие
тут уже по-другому подходить надо, разговаривать как с равным, взрослым...

сказать худшее: терпи до совершеннолетия, потом будешь жить отдельно?
Люди склонны верить в лучшее и дети тоже. Объяснить что есть люди ставящие принципы выше чувств, есть люди которые в детстве недополучили любви и поэтому став взрослыми не могут дарить ее детям.
Мумми-мама, а общий ребенок с вторым мужем есть?

Муж чем нибудь с ребенком вместе занимается?Сообщение было изменено пользователем 21-10-2009 в 02:58

Winga
общий ребенок

Нет, общего ребенка нет. Пока мы оба не готовы к этому.
У него есть дочь 13 лет от первого брака. У нас с ней очень добрые отношения. И в этом есть моя заслуга. Сколько ее истерик было в первое время!

Winga
Муж чем нибудь с ребенком вместе занимается

Нет, общих интересов у них нет. Муж говорит, что "ему не хочется общаться с человеком, у которого нет интереса в глазах" :(
Постоянно упрекает меня в том, что я до 8 лет читала сама сыну Крапивина, что я сама сделала из него ленивого человека и у него теперь нет никаких интересов :(
Я растеряна...

Во блин.. Да мало ли почему человек не вышел встречать! Зашли бы сами к нему да поздоровались, поболтали... А то обиды! Ну и каково ему в такой атмосфере жить? Где он должен как щенок выбегать вилять хвостиком. а ему навстречу не пойдут? Как вспомню, что меня в детстве упрекали, что приходя из школы забиваюсь в маленькую комнату.. Ну да, забивалась. Не хотелось в доме со сплошными склоками-упреками на глаза попадаться лишний раз. А вы хотите, чтоб атмосферу в доме вам 11-летний пацан создал вопреки вашим с мужем попыткам ее испортить?

Муми-мама и сын
Муж говорит, что "ему не хочется общаться с человеком, у которого нет интереса в глазах"

А какой интерес у мужа в глазах? Чтобы интерес появился у ребенка, его нужно зажечь. Как тяжело у Вас ребенку. Я росла с отчимом, у меня был сводный брат, но я никогда не чувствовала, что его любят больше, чем меня. И в спорах, как правило, именно отец заступался за меня перед мамой. Я ценить это стала гораздо позже, к сожалению. Не хотелось бы, чтобы Ваш муж слишком поздно оценил Вашего ребенка.

Честно говоря, по-моему только тупо надрессировать мужа разговаривать с ребенком с уважением, приветливо. Не покрывать свою лень отмазами об отстутствии интереса в глазах ребенка - интереса и не будет при таком отношении. Не сваливать свои косяки на других. И только потом требовать того же от сына. А когда муж может на парня плевать как хочет, а то должен выбегать его встречать - это не заработает.Сообщение было изменено пользователем 21-10-2009 в 09:10