Равнодушие ребёнка к родителям

Жданна
В общем принять его за взрослого человека и общаться соответственно.

по ходу проблема как раз в этом, что всегда за взрослого принимали его.

*Машутка*
больше разговаривать с ребенком самой

Монолог в смысле вести? мне так сложновато будет.

никИринка
проблема как раз в этом, что всегда за взрослого принимали его.

вполне возможно.

никИринка
Монолог в смысле вести?

Дело в откровенности. Если у вас в семье принято серьезные вопросы обсуждать без детских ушей, то и у ребенка будут от вас секреты.

И еще надо учить ребенка выражать эмоции, если у него с этим проблема.
Если он "всегда в ступоре", пусть проговаривает вслух, что он чувствует - я огорчен, я злюсь, я рад. (поищите в инете есть статьи об этом, наверное)
Возможно, он испытывает к вам сочувствие, но не умеет его проявить.

не вижу криминала,
два сына у вас, два разных по характеру мальчика.
Один более открытый, другой сам в себе.
12 и 11 лет, что выросло, то выросло уже практически.
Сын другим резко не станет, что такое случилось, что вы перестали принимать своего старшего сына?

Или испытывает другие эмоции, которые не позволяют проявить сочувствие. Например, если мама заболела, ребенок может испытывать страх - "а если она не поправится, что тогда будет со мной?" - в этой ситуации он просто не в состоянии поддержать вас, т.к. сам нуждается в поддержке.

Жданна
что такое случилось, что вы перестали принимать своего старшего сына?

дети-погодки. Наверное, с появлением младшего, старший часто слышал от мамы: не шуми, не кричи, не прыгай, подожди, и т.п. - и научился не выражать свои эмоции.

никИринка
по ходу проблема как раз в этом, что всегда за взрослого принимали его.

никИринка
Монолог в смысле вести? мне так сложновато будет.

Если у Вас действительно сейчас ступор, то можно самой походить или на расстановки, правда не знаю, где у нас хорошие проводятся для неподготовленных (у нас группа вся уже из тех, кто занимается индивидуально). Либо на индивидуальную работу с психологом. И в задачу брать не как разговорить ребенка, или как научить его сочувствовать, а Вам нужно на данном этапе принять его пока таким, какой он есть, возможно с этого этапа ваши взаимоотношения изменятся.
Я решала проблемы с мамой - пыталась научиться не воспринимать её нападки, а в результате - я сейчас удивляюсь каждой встрече с мамой - совсем другой человек. ;)

Дусёчек
дети-погодки. Наверное, с появлением младшего, старший часто слышал от мамы: не шуми, не кричи, не прыгай, подожди, и т.п. - и научился не выражать свои эмоции.

может быть и судя по изложению претензий к ребенку по теме, мама сама не очень активно выражает свои эмоции словами (письменно).
еще может быть что мама и младший воспринимают эмоции через пообниматься, а старшему такого просто не надо и не понятно, что от него хотят.

Автор, я вас читаю и просто... удивляюсь.
У меня тоже 12-летний сын. И он тоже иногда говорит "не хочу про это рассказывать". И я уважаю его личное пространство. Как же иначе? Мы же близкие люди.

Про усталость. Ну.. Какая, извините, вам жалость-то нужна, если вы НА САМОМ ДЕЛЕ устали? Я тоже устаю, бывает, встанешь в 5 утра, дела переделаешь, потом 12 часов на работе, придешь в 22 домой и только бы уснуть. Парой слов еле перекинешься, где тут выслушивать причитания, как я бедная устала.. Бывает, скажу только, что не в состоянии сегодня обсуждать какой-то вопрос, отрубаюсь.

Или претензийи про "Как дела?" Извините, а что в ответ? Вы скажете "ОК", но вам будет приятно? Или вы подробно расскажете как грузят на работе, подсиживают коллеги, надоела стирка и появлся лишний вес и будете требовать охов по каждому поводу? Так и редкий взрослый мужчина это выдержит.
При этом, с сыном всегда можно поболтать за жизнь, рассказать что-то важное или забавное, спросить его мнение.

Готовьтесь, ваши парни растут. У них будут друзья, увлечения, учеба, потом семьи и работа - и обо всем этом они не должны вам подробно рассказывать. Лучше заранее, завести подругу для причитаний и собачку для целований.

И почему вы приравниваете любовь и сочуствие к обязательным целованиям и причитаниям по ничтожному поводу - усталость, царапинка, ожог. Да, некоторые так делают. Но таких мало среди взрослых. Оглянитесь вокруг, сколько любящих людей выражает свою любовь иначе и ненавидит эти розовые сопли? Ваш мальчик поступает максимально деликатно по отношению к вам, как взрослому: он не делает для вас того, что очень неприятно лично ему и будет дико благодарен, если из-за его царапинки вы не будете устраивать всех этих целований-причитаний, а просто дадите пластырь.

Поймите, ваш парень совершенно нормальный, любящий сын. Он просто не такой, как вы. У него другой темперамент, он изначально был в семье старшим и научился сдерживаться. Он иначе выражает любовь. У него все хорошо.
Вот у второго если сумеете удержать, не отпустить от своей юбки, правда могут быть проблемы с будущей семьей.

Почитайте здесь, на ю-маме стоны жен о маменькиных сынках, которые постоянно звонят маме рассказать ей подробности семейной жизни и устраивают трагедию из-за каждой царапинки.

Готовьтесь отпустить. Уже пора начинать!

И поверьте, он вас очень любит и заботится. Он научился сдержанности, понимая, как вам тяжело с двумя орущими малышами сразу.
С его характером наверняка безумно трудно переносить ваши жаления и целования в попу по любому пустяку и беседы как дела с жалениями и охами. Но он не выказывает раздражения, как сделали бы на его месте многоие подростки и взрослые. Он очень деликатно, личгым примером показывает вам, какого отношения к себе хотел бы от вас. Если не поймете. ему придется биться за свою жиззнь с вами.
Подумайте, что важнее, отношения с сыном . или ваш шаблон целования в попу.

Я тоже такая была, никогда жалость свою не показывала ( не могла, стеснялась что ли), хотя внутри сильно переживала.
Вы скажите ему что вам было бы приятнее если бы он какие то действия совершал.

Да просто попросите конкретно бинт принести или в магазин сходить, поможет с удовольствием.

Все из семьи. Вы сама как с ним с младенчества общались?

Кобра
У меня тоже 12-летний сын. И он тоже иногда говорит "не хочу про это рассказывать".

У меня 14-летний. Мы всегда друг другу секреты доверяем, и рассказывает сын много, но у нас так было всегда. Если он расстроен сильно, то рассказывает позже, когда успокоится.

Но и в одной же семье бывают разные характеры. К тому же часто младший - пообнимать-потискать, а старший - понимать, что двух сразу мама не вынесет. Никакого криминала хороший же парень.
Автор, не вешайте на детей чувство вины, что если у них будет своя жизнь, они огорчат мамочку. Пусть живут!

Дусёчек
У меня 14-летний. Мы всегда друг другу секреты доверяем, и рассказывает сын много, но у нас так было всегда. Если он расстроен сильно, то рассказывает позже, когда успокоится

Мой рассказывает что-то, но в последний год о каких-то вещах говорить не хочет. Так. в общих чертах скажет, чтоб я не кипишила, и все. У нас и без этого хватает, что обсудить.
ИМХО мальчиков отпускать надо постепенно. А то тут уже полно было стонов жен, как муж постоянно сливает маме все подробности семейной жизни.

Кобра

согласна с тобой - все, что здесь пишешь, очень правильно.

Кобра
Мой рассказывает что-то, но в последний год о каких-то вещах говорить не хочет.

я допускаю, что у моего тоже есть какие-то свои секреты, но в целом не отмахивается от меня, это радует.

Дусёчек
Наверное, с появлением младшего, старший часто слышал от мамы: не шуми, не кричи, не прыгай, подожди, и т.п. - и научился не выражать свои эмоции. +"ты старший - уступи"...это может остаться на всю жизнь.

Кобра
С его характером наверняка безумно трудно переносить ваши жаления и целования в попу по любому пустяку и беседы как дела с жалениями и охами. ох, да...