Личная безопасность ребенка

Методика «Один дома» - 3

III. Тренировка (Речь идет о практической деятельности по отработке изучаемого навыка).

В качестве входной двери возьмите дверь в спальню ребенка. Он будет в своей комнате, а вы – снаружи. Включите воображение и, используя схему «Что будет, если…», разыграйте 10-15 сценок, изображая каждый раз нового незнакомого персонажа за дверью.

Можно придумать огромное количество ситуаций, но реакция ребенка должна быть одна – ЗВОНОК РОДИТЕЛЯМ.
В случае с сердечным приступом и с нападением ребенок может дополнительно вызвать «Скорую помощь» и полицию, когда вы этому его научите. Но дверь он открывать не должен!

(Продолжение следует)

на карусели Аркадий Паровозов этим отлично занимается)))

Методика «Один дома» - 4 и 5 (продолжение и окончание)

IV. Побуждение (Постоянно стимулируйте и побуждайте ребенка к соблюдению правил безопасности).
Повторяйте ребенку правила открывания двери ежедневно. Со временем поручите ему всегда открывать дверь, даже если вы дома, при этом КОНТРОЛИРУЯ все его действия.
Если замечаете, что он не на все замки закрывает дверь, забывает про задвижку, не спрашивает, кто там, или не смотрит в глазок, необходимо повторить курс тренировок, пока навык не будет отработан и устойчиво усвоен.
За верные действия от души хвалите ребенка каждый раз и говорите, как правильно он все делает, какой он становится умелый и самостоятельный.

V. Упреждение (Продумайте все возможные и невозможные ситуации).
Постоянно анализируйте возможные варианты развития событий, обсуждайте их с ребенком. Особое внимание обратите на нештатные ситуации.
Например, ребенок ощущает запах дыма из подъезда и слышит голос: «Откройте дверь, я пожарный, срочная эвакуация». Ребенок должен посмотреть в глазок, прислушаться, спускаются ли другие люди, позвонить вам и принимать решение на месте. Если пожарных в форме видно несколько и слышен шум шагов многих спускающихся людей, то, возможно, пожар настоящий.
Если же пожарный один и никого больше не слышно, то возможен вариант имитации пожара при помощи дымовой шашки и одного украденного костюма пожарного.

Все эти ситуации вы должны обсудить с ребенком и определить план его действий в каждом конкретном случае.
Все это в ваших силах.

Стихотворение с комментарием

Находчивый Дима. (Е. Тамбовцева-Широкова.)

Ноль, один, два, три, четыре! Дима был один в квартире.
Тишина со всех сторон. Вдруг проснулся телефон,
Зазвенел, заголосил: Трубку снять скорей просил.
В рубке – голос незнакомый: «Мальчик, взрослые есть дома?
Если дома, позови! Свое имя назови!»

«Папы с мамой дома нет!» - Дима произнес в ответ. –
А зовут меня Димон!» Засмеялся телефон.
Незнакомец попрощался, передать привет просил,
Дима трубку положил и опять один остался.

Час прошел, потом второй… В дверь звонок: «Димон, открой!»
Прибегает Дима к двери: «Кто там?» - «Папа!» - Нет, не верю:
Папа мой в командировке. Вы меня надули ловко:
Я узнал вас: вы звонили, Обмануть меня решили?
Но не всё смогли узнать, дверь не буду открывать!»

«Слишком, парень, ты колючий, ничего, подыщем ключик –
Больно ты, Димон, крутой!
Не мальчишка – Буратино! Может, рядом есть Мальвина?
Так держись – достану вас: Я – ужасный Карабас!»

Но находчивый Димон вспомнил тут про телефон.
Крикнул громко и сердито из-за двери он бандиту:
«Можешь не стараться в дверь напрасно прорываться:
Хоть в квартире я один, знаю цифры 01,
А ещё 02, 03! Оглянись-ка, посмотри –
Ждут тебя ударные быстрые пожарные!
Если хватит вдруг удар, ждет со «Скорой» санитар!
А захочешь смыться, - Ждет тебя милиция!»
Телефон быть другом может: если надо, он поможет!
(Е. Тамбовцева-Широкова.)

Вот такое стихотворение.

Я бы не советовал сильно угрожать тому, кто за дверью. Сказать, что открыть не может, и - звонить родителям.

Или, действительно, звонить в милицию, если дверь начали ломать.
Чтобы дверь не выбили, надо ее предварительно укрепить.
Но открывать дверь можно только родителям или тем, кому доверяют родители, и лишь в том случае, если родители лично предварительно сказали об этом ребенку.

Афоризмы о безопасности

1. Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности. (Альфред Адлер)

2. Тот, кто уверен в собственной безопасности — абсолютно беззащитен.
   (Макс Фрай. Тихий Город)

3. Никогда не ставь свою безопасность в зависимость от благородства другого человека.
   (Уилла Кадер)

4. Ощущение безопасности делает человека неосторожным.
   (Александр Дюма. Графиня де Монсоро)

5. Чем больше опасность, тем больше безопасность.
   (Эрих Мария Ремарк. Скажи мне, что ты меня любишь)

6. Безопасность это процесс, а не результат. (Брюс Шнайер)

Спецприем 3. «Из двух зол выбираем меньшее либо не выбираем ни одного».

Утверждение: «Ребенок должен стараться минимизировать опасность».

Пример.
Ситуаций, в которых ребенок оказывается один на один с НЧ, необходимо избегать (см. Спецприем № 2). Если же такое всё же случается, нужно всеми силами уменьшить опасность ситуации. Например, нужно понимать, что в квартире и лифте встреча с НЧ опаснее, чем в подъезде; в подъезде – опаснее, чем в закрытом дворе или на безлюдной улице; на безлюдной улице – опаснее, чем на многолюдном проспекте и т.д.
Лучше всего добиться выполнения Спецприема № 2 «Хорошая компания», то есть не оказываться один на один с НЧ (незнакомым человеком) .

Спецприем 2. «Хорошая компания».

Следующий блок - утверждение: «Ребенок не должен оказываться «в плохой компании», то есть один на один с незнакомым человеком».
Что бы ни происходило, где бы ни оказался ребенок, он должен стремиться к тому, чтобы не оказаться один на один с незнакомыми ему людьми; попав же в такую ситуацию, он должен сразу же уходить в сторону знакомых взрослых, либо людей, потенциально готовых ему помочь в случае возможной опасности.

Пример.

Ребенок подходит к подъезду и, заметив около дверей НЧ, проходит мимо, делая вид, что ему совсем в другую сторону.

Если же ребенок уже открывает дверь, и НЧ появляется в этот момент, в дверь подъезда заходить не нужно, необходимо отойти в сторону. На вопрос незнакомца: «Заходи, ты что, боишься?» разумно ответить нейтральной фразой: «Нет, я родителей жду». При этом для усиления эффекта можно махнуть рукой в ту сторону, откуда могут подойти какие-нибудь взрослые.

Ребенок спускается на лифте. Неожиданно кабина останавливается на промежуточном этаже (есть лифты такой конструкции), и в нее заходит НЧ. Ребенок должен незамедлительно выйти из кабины лифта, делая вид, что это именно его этаж.

И так далее.

А что, если ребенок испугается, растеряется и забудет все правила безопасности? Что ему делать в эти секунды оцепенения и страха?

Видео о системе личной безопасности семьи

Я высказываю своё мнение по данному вопросу.
Посмотреть можно здесь:
youtube.com/watch?v=EgBmJdr2RRI

воспитывать ребенка надо конечно с раннего возраста, но ведь многие дети просто не понимают, почему, верят всем и думают, что все люди, как их родители, хорошие, их надо уважать и слушаться, вот в этом и ошибка, я помню, как мне в лет 5 незнакомый дядя предложил конфетку, пойдем в подвал девочка, я бежала от него так! и главное суббота, утро, часов 11! и много кто на улице летом гуляет, никого не постеснялся!!! вот теперь думаю, чтоб я с этим уродом сделала!!! и поэтому своего ребенка не отпускаю от себя!

Броня должна «работать»

Советский штурмовик ИЛ-2 времен Великой Отечественной войны был знаменит своей огневой мощью и крепкой броней. Особенность же его была в том, что эта броня не мешала самолету иметь хорошую управляемость и скорость.
Почему броня не мешала самолету?
Броня «работала», то есть многие детали штурмовика были из брони, к которой крепились важные части самолета.
Итак, броня не мешала самолету летать, но, в то же время, защищала его. Так и соблюдение правил безопасного поведения не должно восприниматься ребенком как обуза, как некий ограничитель.
Система личной безопасности помогает ребенку решать различные вопросы, при этом оставаясь незаметной.
Человек, смотрящий на правила безопасного поведения как на помощников, облегчающих жизнь, является «личностью безопасного типа».

Аксиома мой муж спит с ножом даже в закрытой квартире, а ребенок не разговаривает при мне с чужими взрослыми даже если я ее прошу об этом( просто поздороваться к примеру)

ужас какой... вот выдрессировали....

Аксиома Так недалеко и до паранойи

она уже тут

Паранойя случается у людей, которые не могут решить какую-то проблему и поэтому гиперболизируют ее до невообразимых размеров.

Нездоровая подозрительность, поиск происков врагов, выстраивание теории заговоров (так обычно характеризуют паранойю) - это от незнания правил безопасного поведения и от непонимания того, что знание и умелое применение этих правил снимает все эти симптомы.

Мы же не идем наперерез "Камазу", зная, что пострадаем от столкновения сильнее, чем он.

Мы не засовываем руку в клетку к медведю, понимая, что он может в нее вцепиться (как было однажды в нашем зоопарке с любознательным ребенком и неосторожными, невнимательными родителями).

Увидев вовремя свору собак, мы делаем крюк и благополучно обходим их.

Когда незнакомец предлагает нам сесть в его машину и показать маршрут, мы этого не делаем, потому что понимаем, что возможно нападение с последующим ограблением или еще чем-нибудь.

Здесь нет места паранойе (нездоровой подозрительности). Здесь - осторожность (здоровая, обоснованная подозрительность), знание потенциальных опасностей и способов их преодоления.
Это сильно облегчает нам жизнь, то есть личная безопасность защищает нас, не сильно обременяя ("броня работает").

Давайте подумаем:

1. Хотели бы мы, чтобы наш восьми(семи, девяти...)летний ребенок сел в машину к незнакомой женщине, чтобы показать ей дорогу?
2. Хотели бы мы, чтобы ребенок во дворе радостно рассказал незнакомому доброму дяде, что есть у него дома, да потом еще похвастался бы ключами и сообщил, что он гуляет один?
3. Хотели бы мы, чтобы ребенок, разминувшись с нами в супермаркете не остался стоять на месте, высматривая нас, а кинулся к выходу и стал метаться с криками по улице?
4. Хотели бы мы, чтобы ребенок, заходя в подъезд и даже обнаружив уже заходящего за ним мужчину, улыбнулся ему и зашел вместе с ним в подъезд?

Наверняка родители хотят, чтобы их ребенок, во-первых, избежал бы этих ситуаций (что вполне возможно при должной подготовке и обучении), а во-вторых, вел бы себя в них разумно, зная, ЧТО делать и КАК делать.

Здесь нет места паранойе. Мы говорим о спланированном, организованном обучении ребенка родителями с целью уменьшить риск попадания в опасную ситуацию, а при попадании - снизить возможный риск здоровью и жизни.

Нельзя запугивать. Нужно обучать. Доброжелательно, последовательно, регулярно.

Заботиться о детях - главная задача родителей.
Если ребенок попал в опасную ситуацию, в первую очередь, недоработка именно родителей.

Поэтому надо дорабатывать. Надо заниматься этой проблемой, иначе проблема займется нами.

Мне жаль, что кому-то страшно от прочтения моих сообщений. У меня задача - не запугать родителей, а вдохновить их на обучение детей, снабдив необходимой информацией и методиками.

P.S. А спать с ножом - такое тоже возможно; мало ли, какая ситуация случилась накануне.

Обучение ребенка с помощью сюжетно-ролевых игр

Дети знают, что герой компьютерной игры, даже неудачно пройдя очередное испытание и «потеряв здоровье», может начать игру с самого начала. В жизни это не всегда возможно, и порой ошибки могут быть фатальными.

В отличие от реальной жизни, дома или на специальных занятиях можно в ходе сюжетно-ролевой игры смоделировать потенциально опасную ситуацию без всякого риска для ребенка. При этом вопрос будет стоять такой же: «Как из этой ситуации выйти с минимальными моральными и материальными потерями?»

В комфортных условиях ребенок имеет возможность подумать, попробовать разные варианты поведения, учитывая свои интеллектуальные и физические особенности. В итоге у него складывается убеждение в том, что ситуация вполне разрешима, если действовать в соответствии с правилами безопасности.

После такого вывода работа продолжается: «А как осуществить профилактику этой потенциально опасной ситуации? Как ее избежать и, по возможности, совсем исключить из своей жизни»? Эти вопросы также находят свое решение прямо на занятии, причем очень ценным бывает обсуждение возможных вариантов поведения всей семьёй или группой занимающихся, с использованием «коллективного разума» и «коллективного опыта».

Элементы театрализации усиливают эффект от занятия. Ребята «входят в образ» подготовленного, думающего городского (или сельского) жителя и всё более уверенно решают стоящие перед ними задачи.

Игровая деятельность обладает безграничными возможностями.

Анализируем статистику

Анализ преступлений, совершенных незнакомыми людьми в отношении детей,
даёт возможность сделать следующие выводы:

1. Дети, подвергшиеся насилию, не были должным образом обучены правилам безопасного поведения.
2. Злоумышленники проявляли большую изобретательность при осуществлении своих преступных замыслов.
3. Во всех случаях преступники создавали атмосферу срочности.
4. Злоумышленники входили в роль добрых, милых людей.
5. Преступники выбирали именно тех детей, которые, по их мнению, могли быть подвержены внушению.
6. Действуя дерзко и решительно, преступники на шаг-два опережали тех, кто опекал этих детей.
7. …
   Именно поэтому родителям и учителям необходимо использовать все доступные средства, чтобы защитить детей и, что еще важнее, научить их самостоятельно находить верное решение, а если нужно, и защищаться.

Сюжетно-ролевые игры в ежедневном общении

Чтобы был результат, нужно обучать, исходя из обстановки.

Например, ребенок просит ему купить игрушку. Это родителям по карману, и они покупают машинку или куклу.
А затем спрашивают у ребенка: "А скажи, пожалуйста, что ты будешь делать, если тебе предложит купить игрушку чужая женщина или чужой мужчина?"
Ребенок должен сказать: "Конечно, откажусь и сразу же расскажу об этом вам".
Если ребенок спросит: "А какую игрушку?", есть смысл задуматься, насколько он будет стоек в случае подобного предложения. Необходимо будет провести с ним специальные занятия.

Что может быть, если игнорировать просьбы ребенка.
…Преступник заманил 9-летнюю девочку к себе в машину, предложив поиграть с ним в куклы... (источник - ural.aif.ru/crime/news/37020)
Возможно, неутоленная жажда игры притупила бдительность маленького ребенка, чем и воспользовался преступник, просчитав ситуацию.
Ребенку очень хотелось поиграть в куклы, а родители не нашли время объяснить, почему до сих пор кукол нет, и что они будут делать для того, чтобы обязательно дать поиграть своей дочке (купить с получки, взять у знакомых на время, попросить родственников подарить куклу, взять в благотворительной организации, сделать самим и т. д).

Если родители что-то пообещали ребенку и не купили, надо обязательно объяснить, что всё будет хорошо, и они слово свое сдержат.

Игра «Что ты будешь делать, если…» эффективна всегда и в любом месте.

Постепенно и последовательно

Чтение новостей в СМИ вызывает у подавляющего большинства родителей плохо скрытое раздражение. Статьи о пропавших детях, а также о хитрых преступниках, обманом добивающихся своей цели, – все это пугает родителей и создает у них порой ощущение безнадежности. Если такие страшные вещи происходят – ничего тут, мол, не поделаешь.

С другой стороны, знать состояние дел в нашем обществе необходимо, поскольку мы в нем живем. Если мы не хотим чего-то замечать, это вовсе не означает, что этого с нами в принципе не может случиться. Но тогда мы должны определиться в отношении к происходящему. Необходимо внутренне принять для себя, что такая опасность есть и что мы должны выработать эффективные контрмеры.
Постепенно и последовательно.

Рассмотрим типичный пример

Ваш сын хочет научиться кататься на двухколесном велосипеде. Вы прекрасно понимаете, что в случае неудачного падения на большой скорости ребенок может получить тяжелую травму, а попав под машину, он может даже рисковать своей жизнью.

Тем не менее, вы спокойно рассказываете ему об устройстве велосипеда, обучаете правильной посадке, технике езды, способам оказания первой помощи при различных травмах.

Затем вы, держась рукой за сиденье велосипеда, медленно двигаетесь рядом с едущим ребенком. Со временем, через несколько дней, вы ненадолго отпускаете его в «свободный полет». Даже если ребенок упадет, на маленькой скорости это будет не очень опасно. Пройдет время (для кого – неделя, для кого – месяц, для кого – год), и ребенок уверенно поедет сам.

Интересно то, что о технике вождения вы говорить больше не будете, хотя все опасности, названные ранее, остались. Просто вы к тому времени убедите себя, что ребенок обучен, подготовлен, прошел практику и уверен в себе.

Точно так же нужно действовать в случае обучения ребенка основам личной безопасности!

Спасибо автору темы, все рекомендации полезны и действенны. Дети - самое важное в жизни, и первостепенная задача родителей их уберечь.

Потерялся? Правило первой остановки!

Случается так, что дети теряются. Или же с детьми все в порядке, а теряются родители.
В обоих случаях необходимо срочно найтись.

Поразмышляем над ситуацией, связанной с транспортом. «Правило первой остановки» может формулироваться следующим образом: тот, кто уехал, выходит на первой же остановке, а потом взрослый едет к ребенку, а ребенок ждет, никуда не уходя.

Например:

1. Ребенок зашел в вагон метро (трамвай, троллейбус, автобус), а мама – нет. Ребенок проезжает одну остановку, выходит и ждет маму на остановке.

2. Мама зашла в вагон метро (трамвай, троллейбус, автобус), а ребенок – нет, замешкался (реальный случай). Мама проезжает одну остановку, выходит, садится во встречный вагон метро (трамвай, троллейбус, автобус) и едет к ребенку, который ждет маму на той остановке, на которой он замешкался.

Сомнения… и их разрешение

Часто дети знают, как вести себя в той или иной ситуации, но... сомневаются, что у них получится "провернуть" тот или иной "трюк", вариант поведения.
Регулярные тренировки могли бы решить проблему, но где на них найти время!

P.S. Из опыта: ребенок, у которого отняли телефон, становится либо запуганным, либо растерянным, либо... находит время и становится невероятно обучаемым, впитывающим "фишки" и прочие хитрости, как губка. Получив такую "прививку", он обычно не возвращается на прежний уровень "ходячей мишени". Он становится "трудной мишенью", и перестает регулярно попадать в опасные ситуации.

Достали уже со своими правилами… Часть 1 (из 7)

Правила безопасного поведения порой принимаются детьми в штыки.

Это обычно происходит в случае неверного выбора формы подачи информации.

Нотации, крики, увещевания не вызывают должного эффекта.

Ребенок, выслушав очередную порцию «наставлений», облегченно вздыхает и бежит по своим делам.

Ключевое слово здесь – по «своим» делам. В этих делах нет места заботе о душевном равновесии родителей и его, ребенка, ответственности за то, чтобы «всё было хорошо».

Беспокойство осталось у родителей; у них же – ответственность за безопасность ребенка.

То есть все переживают, а он – Иван Царевич!

Такое положение не должно устраивать родителей, стремящихся обеспечить своему ребенку необходимую подготовку в области личной безопасности.

Нужно менять методы работы.

Достали уже со своими правилами… Часть 2 (из 7)

Одной из распространенных ошибок является тактика экспресс-обучения под девизом «Придет серенький волчок и укусит за бочок».
В этом случае более-менее важная часть послания («Не ложися на краю» [орфография источника сохранена]) произносится как бы между делом, а вот на второстепенную составляющую («укусит за бочок») обращается основное внимание.

Что запомнит ребенок:

1. Если не послушаться, то придет серенький волчок и укусит за бочок.
2. Нельзя ложиться на краю, иначе – смотри пункт 1.

(Важно!) Одного ребенок не поймет: где же ему нужно укладываться? Фраза «не ложися [орфография источника сохранена] на краю» говорит о том, где ложиться нельзя. Но где можно и нужно?
Психологи могут добавить третьим пунктом: частица «не» обязательно потеряется, и ребенок решит, что нужно ложиться именно «на краю».

Как же нужно было рассказать правило «безопасного сна»?
Предлагается такой вариант: «Ложись у стенки, и все будет хорошо».

В этом спокойном и уверенном высказывании нет запретов и запугиваний, но есть простое и понятное объяснение правильного поведения, которое обеспечит отдых и позволит ребенку уяснить, что именно этого от него ждут родители.

(Продолжение следует)

Достали уже со своими правилами… Часть 3 (из 7)

«Однажды десятилетняя девочка спасла свою сестру от нападения мужчины, который был после задержан за подобную же попытку.
Когда девочку спросили, почему она сразу, после первого случая, не рассказала о своем смелом поступке, то услышали: «Я не знала, что сказать».
Дети что-то считают «удобным» для разговора, что-то - нет. Нужно добиться такого уровня взаимопонимания, чтобы даже темы возможного [недостойного поведения взрослых] могли быть обсуждены детьми, если это коснулось их напрямую». (Пола Статмен)
Если мы установим с нашими детьми хороший контакт и будем правильно подбирать слова, мы сможем понять друг друга и, может быть, вовремя распознать возможную опасность.

(Продолжение следует)