Ну неужели он таким вырастет(

аноним,
Вы считаете корректным сравнивать субординацию на работе и отношения детей с родителями?

Аноним ,
у меня один в один+ ещё постоянное споренье со взрослыми и лет 10

аноним: мягкое с теплым путать не надо.

аноним: понятие о разумности вы в споре утратили совершенно?

разумность и рамки не совместимы...

Аноним ,
Уважаемая,Мама.Надеюсь,что моя писанина вам пригодится.Заранее оговорюсь,если вам где-то станет обидно,то простите я не собиралась никого обижать.И так момент первый:Договоритесь с супругом о том что можно и нельзя ребёнку.Договоритесь,что если ваши мнения не совпали,то действует то,что уже разрешили(чтоб не ронять авторитет родителей и не спорить при нём,иначе сын вас будет "делить и властвовать").Это можно будет обсудить потом ,без его любопытных ушей.

2)Не соперничайте с ним.Он будущий мужчина,пока он маленький мальчик,но мужчиной он станет.Если вам удастся его морально подавить,то либо он станет женоненавистником либо подкаблучником.Не соперничайте с ним.Он будущий мужчина,
3)!"Покиньте песочницу"!Вы взрослая женщина,его мама.Прочитанные мной 4 страницы на данную тему,позволили сделать вывод,что вы с ним на уровне Брат-Сестра,а не Мама-Сын.Кроме того пока вы с ним на таком уровне уважать вас,так как вам хочется он скорее всего не будет.И так !"Покиньте песочницу"!
4)Ребёнок тоже человек!Он тоже хочет,чтоб уважали его и его мнение.
5)Не забывайте,что ему ещё 12 лет.Не требуйте совсем как от взрослого. Есть вещи,которые ребёнок не поймёт или поймёт,но в силу возраста не так как вы хотели бы.
6)Сделайте запас на несколько тон терпения.И гните взрослую линию до победного.Сначала он взбунтуется проверяя так ли хорошо вы закрепились.А ну=ка я проверю сорвётся мама с этой позиции или нет.
7)Попробуйте идти по пути наименьшего сопротивления.Сегодня утром моя дочь решила идти в грязных носках.Муж начал кипеть,я ему предложила остыть и дать ей возможность пойти в грязных носках.Спустя минуты 2 носки вернулись в корзину для грязного,"Я не пойду в грязных!" передумала моя капризная принцесса.Т.е иногда детям хочется проверить есть ли у них возможность решать хоть что-то в своей жизни.
Момент с перебиванием,возможно он у вас активный и импульсивный и ему не терпится сказать,поделиться с вами своим мнением.Просто выслушайте его и попросите покинуть сие место.Примерно так:Егор,выйди пожалуйста мне нужно поговорить.Если он в дальнейшем просит выйти вас по какой-то причине подчиняйтесь,иначе вероятность бунта подскочит.Он тоже человек.
Касательно младших.А вам это так критично?(опять же споря со старшим сыном вы роняете авторитет в глазах младших.)"Покиньте песочницу" и попейте чая,посмотрите любимое кино или что-то подобное.Отдохните.Всё равно дети придут к вам и скорее всего уточнять ,а верно ли им сказал старший.Надеюсь я вам помогла.)

аноним,
А стили руководства то разные бывают, читая вас, понимаю, что речь идет об авторитарном.
То есть и детей автору нужно так воспитывать, ну и не только автору.
Поняла вас.
Бывают такие мамы, да. Вам, наверно, легко с детьми.
Но вот легко ли детям во взрослой жизни будет - бооольшой вопрос.

Наминаари,
мне очень понравилось как вы написали , но вот про носки... а если б не сняла - так и дали бы пойти в грязных???

Капучино,
Да.В конце концов она их одела 1 раз и они не угрожают её здоровью.А значит этот опыт вполне в рамках разумного. И рада,что вам понравилось,главное чтоб пригодилось.)

аноним,
Как интересно, но не я одна в ваших постах увидела муштру какую то, а не банальную воспитанность
А вообще, имхо, у автора в другом проблема.
Не поленилась, заглянула в темы, тут на первой странице кто то выложил
Автор, у вас всегда так было, такое отношение к вам идет от мужа.
Дети видят и копируют, пусть даже невольно

NatalyRAF: Автор, у вас всегда так было

Нет. Я же написала что это прошлое вообще нипричем. Если что, у психологов были с сыном, все нормально с ним.
Сын меня как раз таки копирует, по крайней мере пытается. Но в 12 лет ещё слабо видит границы из области почему вчера было нельзя, а сейчас можно. Т е почему я вчера не разрешила играть на телефоне а сейчас разрешаю, он считает что раз нельзя значит нельзя и никаких поблажек - потому что младший истерить начинает когда телефон забираешь потом, значит вообще нечего ему давать ( но повторюсь это от того что ему тоже охота, а приходится за уроками сидеть. Полгода назад такого не было ещё, потому что у него было хоть какое то личное пространство - уроки делал в отдельной комнате, кровать чердак - куда младший точно не лазил, ну и вконтакте не заблокировано ( отец заблокировал на неделе, потому что учебе реально общение это мешать стало))

Мне свекровь рассказывала - когда ее дети мелкие были, нашкодят или провинятся, муж ее их воспитывает, бывало и жестко. Сама, говорит, уйду из комнаты, жалко кровинушек, но не вмешиваюсь ))))
Правильно, я считаю
Грубить родителям - для меня за гранью
Хотя старшие уже взрослые, но если будут мне хамить, отхватят не по детски)))

аноним,
Ой да ладно, завуалированно оскорбить меня пытаетесь, черно- белый мир приплели ни к селу
Ваши тезисы я поняла, позвольте не согласиться? Имею право?

аноним,
А с чего вы взяли , что я говорю о вседозволенности?
Сами придумали, сами вывод сделали. И молодец!

Аноним автор темы: Ругаюсь уже иногда психую и ору, ниче не помогает, ничего не меняется. Что делать то, а?

Менять свое отношение к сыну и ситуации, и начинать вести себя последовательно. Если нельзя - значит нельзя. Вмешивается-перебивает - выставляйте из комнаты и потом отдельно, без младших, беседуйте с ним.

Татьяна Вакалюк: а как сложно превращать человека в нормального после заданных с детства абсурдных рамок-то, ужас, просто ужас...

Ясное дело, переделывать всегда сложнее, чем сразу делать хорошо. Но ошибки бывают у всех, куда деваться. В любом случае делать что-то нужно и можно, не оставлять же все так. Насколько-то скорректировать отношения с ребенком вполне реально.

Аноним2: нет, не странная.
по наблюдениям, чем меньше разнообразного опыта, тем больше категоричности и ярлыков. специалисты по своему ребенку не сталкивались с проблемами семьи с несколькими детьми и не решили успешно этих проблем. а ведь это совершенно другой "организм". при этом советы с удовольствием дают) в грубой форме причем. цена этим советам?

Соглашусь, что опыт как ив любом деле, полезен и дает больше пищи для приобретения знаний и навыков. Но сам по себе он еще ничего не обеспечивает, к нему еще голову приложить надо, душу, силы, время. А не все это делают. К тому же родители малого кол-ва детей не только со своими детьми ведь общаются. Они могут иметь достаточный опыт с детьми друзей, родственников и т.д. при постоянном плотном общении и тоже делать определенные выводы. Короче, не все так однозначно, что чем больше, тем лучше. Сложнее.

аноним: руководителя и родителя надо уважать.
это базовые ценности.

Вы путаете уважение и авторитет, отсюда и все ваши выводы, потому что устраиваете "игры в иерархию " с ребенком. Не говоря уже о том, что сравнивать руководителя и родителя не корректно, равно как и относить это к базовым ценностям.
Вы не видите разницы между высказать свою точку зрения, мнение и научить подростка высказывать её корректно. Из всех ваших постов красной нитью только одно - мнение старшего априори верное, уважай и молчи. Домострой и утопия.

аноним: такое поведение свойственно пятилеткам. потом их осаживают и прививают нормы поведения.

Что их делают?
Вступая в борьбу, мы автоматически делаем из подростка соперника, вместо союзника - для этого достаточно создать естественную среду, где у подростка будет его право на "взрослое мнение ".

аноним: манерам нормальным учить - сразу ломка характера лидера и подавление ребенка.
бред полный.

Вам предлагают научить ребенка правильно отстаивать свое мнение естественным путем, а не путем "знай свое место, молчи, иерархия и проч ".

аноним: родитель может не быть авторитетом, но уважать его надо.

Это как?

аноним: не лезть не в свое дело.
и дело не в мнении старшего, а дело в ситуации,в которой ребенок демонстрирует априори не приемлемое поведение.

А если подросток считает, что это "его дело "?
Что вы предлагаете?

аноним: возможно в этой ситуации одно поведение - мать говорит не с тобой ты стоишь и молчишь, не перебивая мать и не начиная выступать вместо нее.

Т. Е. У вас ОДИН только вариант развития событий?