Конфликт с родителями

просто ужас. я вам сочувствую. у меня такого никогда не было. мне родители всегда доверяли. мама всегда знает что у меня голова на плечах есть, папа конечно волновался, пытался воспитывать.... со временем все прошло, когда в 17 лет я собрала вещички и поехала учиться. папа продолжал еще меня воспитывать, но потом понял что бесполезно, все равно я все делаю по своему. конфликты конечно были. сейчас родители уже привыкли что я самостоятельна и независима. правда и лет мне уже достаточно)))) что тут можно сказать, время все изменит, правда кто знает сколько времени на это потребуется.

Pone4ka
Я не знаю что делать.

Завести себе парня, закрываться с ним в комнате и трахаться, а потом заявить маме что бросаете школу, рожаете и уезжаете из этого города нах. Да и про наркотики и СПИД раскажите типа просрала ты мама дочу я тебе назло и залетела от нарка.

Pone4ka
она сама говорила мне, что читает мои смс, мои личные записи..

Это ,конечно,перебор.У меня старшей скоро 14,но я никогда,не читаю,даже не пользуюсь ее телефоном,аськой.У нас доверительные отношения,и она мне сама говорит,то что считает нужным.Я всегда в курсе того,где она и с кем.Сама звонит и рассказывает.

Pone4ka
Мама контролирует каждый мой шаг, звонит через каждые пять минут..

Я тоже беспокоюсь,но у нас уговор,чтоб она звонила мне перриодически.

Pone4ka
Я хочу нормальных, доверительных отношений с родителями, особенно с мамой.

Попытайся с ней поговорить по душам,может что то изменится.Надо постараться заслужить ее доверие,что ты уже взрослая и можешь отдавать отчет своим поступкам.

надо успокоиться., и понять свою маму все ее действия объсняются просто ОНА тебя ЛЮБИТ. Попробуй не конфликтовать с ней ,а первой сделать шаг на встречу, рассказать о своих проблемах, попросить прощения.И вот увитдишь ,что через како-ето время щна будет больше доверять тебе.

Дикарь

Дикарь

какой добрый человек)))и совет стоящий! :D

Дикарь, угу, спасибо. Реально уже тяжело, и совсем не смешно.
Самое обидное, что ничего такого я не делаю - я прихожу домой не позже пяти (и то если летом, зимой вообще почти все время дома), учусь, скажем так, выше среднего (в аттестате за 9 класс одна четверка, все остальные пятерки), не пью и не курю. Чего маме от меня надо?

К сожалению, рано или поздно нам всем приходится "отделять" себя от родителей. В первую очередь - морально. Научиться не искать их одобрения и не стараться его заслужить. Это очень больно бывает.

Я думаю, маму вы не переделаете. Поэтому - терпеть. скрывать, что надо, потом взрослеть, уходить из дома и строить свою жизнь. И жестко - а иногда и ласково - ставить маму перед фактом: тотальный контроль окончен. Но это потом. А сейчас, пока вы живете вместе - надо договариваться. Уходите - договоритесь, что ноа позвонит не раньше такого-то часа, или лучше вы ей позвоните...

Надо конкретные ситуации разбирать. Если хотите, можете мне в личку написать, помогу придумать, где и как поступать. Сейчас еще поищу пару книжек...

Pone4ka
Чего маме от меня надо?

Она все еще считает тебя маленькой,по хорошему,ей бы лялю сейчас (щас закидают) и она поспокойнее к тебе будет относиться.

Pone4ka
Чего маме от меня надо?

синдром тревожности у нее, я это знаю, у самой такая же мама, до сих пор пытается контролировать, я просто смотрю на нее со снисхождением, т.к. уже у самой дочь, то ее понимаю, не ругаюсь, просто люблю ее и все.

Паранойа, похоже, у меня)))
не верю, что текст 14-летнего подростка))
или в школе стали учить,наконец, грамотно писать?:)

нашла недавно в Избранном у своей дочери, ей тоже 14... улыбнуло))

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
Краткое пособие для детей от 5 до 105 лет
Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке
и бабушке моей Полиночке
посвящается

ОТ АВТОРА
Часто приходится слышать: «У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитанны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением».

Идеальных родителей нет, отвечаю я, а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш родитель, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет -- так чего же вы хотите? Воспитание родителей -- это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками -- по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЯ
Родитель -- впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родители плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителю справиться со своими страхами -- ваша главная задача.

Например, вы хотите оставить его на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родители при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. He надо пугаться -- это довольно обычная реакция. Редкий родитель самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителя вы решили начать именно в этот момент -- перепуганный и заупрямившийся родитель совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем, закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителя, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее!

Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителю. He следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родитель может пока еще не знать: «ништячная тусовка», «тормозить голимо», «обламываете кайф» и так далее. Говорите с родителем на его языке, тогда ему будет проще вас понять.

Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителю, не обзывайте его нехорошими словами -- это непедагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту -- такие случаи не редкость.

Если родитель начинает хвалиться своим возрастом и намекать на ваш меньший -- объясните ему, что он неправ. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родитель в свои годы все еще не командует полком. (Если родитель полковник, придумайте другой аргумент.)

Помните, что родители остаются родителями всегда, и, даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родители, если, конечно, они у вас неправильно воспитаны.

В-третьих, надо хорошо понимать, что в данный момент творится в головушке родителя, какие им движут побуждения, -- и исходить именно из этого. Например, в случае с уходом на пару дней чаще всего родители испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родитель может упрямиться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины: быть может, родителю требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть, он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителя, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителю, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути -- уступить в чем-то, дать ему возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае, возможно, вам следует действительно остаться дома -- в конце концов если родитель так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителем) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Ho не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая -- все равно вырастет всего три штуки, как в прошлое лето, и вы в нее играете, только чтобы развлечь родителя. Если вы не можете искренне поиграть с родителем -- никудышный из вас воспитатель.

В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителей.

РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи -- предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.
СТРАХ ПОЗДНОТЫ -- пожалуй, самый распространенный из страхов родителя. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить из которых ночью было делом весьма опасным.

Поэтому большинство родителей с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки -- например, звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родители, как правило, внятно объяснить не могут: «Hy это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?» -- типичный их ответ.

Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родители помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности -- не бросайте свою записную книжку на видном месте, когда уходите из дому и оставляете родителей одних без присмотра. Если ваш родитель обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него -- записывайте телефоны особым образом, например, меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: «Здравствуйте, я Машина мать» и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родитель быстро отучится от такой вредной привычки.

Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителей к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения, и родитель сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь -- обязательно позвоните и скажите об этом ему, назвав новый срок возвращения. Помните, что родители очень любопытны, поэтому расскажите им заранее, куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять -- назовите названия улиц, по которым будете идти, и цель прогулки, например «посмотреть иллюминацию». Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родитель может тоже научиться лгать, и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например, если ваш родитель беспокойный -- не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его, или придумайте какую-нибудь сказку -- скажите, что там очень платный телефон, или что там живут родители, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителя, дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: «Я не могу больше говорить, тут чужой телефон». Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителей он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты в этом случае родитель точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителем, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача -- понять родителя и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья -- замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителей (родители любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителей, что в вашей компании не курят марихуану), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше.

Здесь не может быть точного совета -- старайтесь найти свой подход к родителю.

СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родители очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родители всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их могут пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача -- доходчиво и терпеливо объяснить родителю, что:

1) каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали;

2) в ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно, и все так делают. Ha многих родителей почему-то действует аргумент «все».

Покажите родителю красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу;

3) ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителя. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родители наивно следуют принципу: «что не мое -- то неправильное». Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителя: «Как можно слушать такую гадость?» Помните: «гадость» -- это эпитет. И отвечать эпитетом «нет, это круто» неразумно. Будьте умнее, пусть родитель размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет «гадостью», просите пояснений до тех пор, пока родитель не укажет вам на конкретную деталь, например на «глупые слова» или на «идиотский вид» певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родитель, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом -- как правило, это сделать весьма легко.
КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ. Часто родитель страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее, и сделать все по-своему. Помните: не надо баловать родителя, но и не надо держать его в чрезмерной строгости. Сразу решите, какие капризы вашего родителя вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителю в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителя, и список вопросов, которыми надо воспитывать у него уважение к другому человеку, огласите список родителю -- и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителя должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителям бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. He бейте родителей! Спокойно объясните им, почему они себя ведут неправильно, и пригрозите, чем это может для них закончиться в ближайшем будущем (например, вашим уходом из дому на такой-то срок). He давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь «назло», злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителям, почему обстоятельства (точнее, они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родитель должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителями. Это подействует. Возможно, не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителя делается за один день?
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. He пренебрегайте воспитанием родителя. Помните: родитель -- ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно -- если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителям вы добьетесь того, что ваши родители станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании!

ulei
понять свою маму все ее действия объсняются просто ОНА тебя ЛЮБИТ. Попробуй не конфликтовать с ней ,а первой сделать шаг на встречу, рассказать о своих проблемах, попросить прощения

А потом создаются темы "Родители угрожают самоубийством"
Все-таки лучше наверное

Marusya25
все равно я все делаю по своему.

Ну без открытой конфронтации

Дикарь
Завести себе парня, закрываться с ним в комнате и трахаться

+999
даже не знаю что добавить!!!!!!!!

Pone4ka
Мне 14 лет

переходный возраст! гормоны скачут, ты считаешь себя взрослой и готовой к самостоятельной жизни, но это не так!!!

Katrin L.

Я даже не знаю.. Может быть "ей просто не хватало внимания от своих родителей и она пытается сказать вам таким образом, что вы ей не безразличны". Но ее слишком много..

Loneliness
плохие родители! Они совершенно невоспитанны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением».

Прикольненько!!!

Чужая тетя
Паранойа, похоже, у меня)))
не верю, что текст 14-летнего подростка))

Сама не верю))) Но русский язык люблю и считаю, что его надо знать =)

Жмурик
переходный возраст! гормоны скачут, ты считаешь себя взрослой и готовой к самостоятельной жизни, но это не так!!!

Прекрасно знаю что это не так, и не считаю что я полностью готова к самостоятельной жизни.

вот книжка Леви, там кое-что есть, гляньте, если вы читаете с компа.

тут параллельно темка идет - девушке 31 год, а родители все пытаются ей указывать, как ей жить, причем угрожают самоубийством... Об одном ведь речь.

а по душам пробовала с мамой поговорить? ;)

Инь
Я думаю, маму вы не переделаете. Поэтому - терпеть.

+1
а папа есть?как с ним отношения?

думаю вам стоит стать более самостоятельной. может и не надо домой в 5 приходить? соберитесь вечерком с друзьями прогуляться, часов так в 9-10. у меня именно с этого и начиналось. потом я просто говорила - приду в 12! и приходила в 12. папа естественно ждал))) потом доверять начал. я ж выполняю обещания. и говорила где я и с кем. попробуйте такую тактику - вдруг проканает.

ИМХО в 14 лет рановато в 12 домой:(
Разговаривать с мамой и еще раз разговаривать, ну по крайней мере попробовать.
Боится мама или не замечает что вы выросли, есть такой грех за родителями. Договоритесь например сначала, что вы сам ей звоните через определеное время, а не она вам.

мне 21 мама до сих пор мне звонит, причём начиная часов с 8 вечера. Если я на концерт например пошла, то ей надо знать с кем и куда))) Но всё равно тотального контроля нет, просто я ставлю в известность маму, что я там-то и там-то. Бывает, что езжу на выходные в Челябу, Тюмень или Курган с друзьями, при этом я тоже просто говорю маме, что я поехала и она переодически звонит. У меня есть знакомая, у неё оченьстрогий отец, который ей даже с подругами встречаться запрещает, вот это конечно ужасно.
Мама имеет право знать, где ты находишься, но запрещать что-то ИМХО не следует.
Кстати ты думаешь, что ситуации только для тебя неприятная, но это может быть не так. У меня в 14 лет тоже с родителями были отношения хуже и однажды мы с мамой вдвоём пошли к психологу. Это помоггло нам обеим - я поняла, что мама реально переживает за меня и главное её ранит моё отношение, она тоже для себя сделала выводы.
Я думаю, что тебе следует убедить маму ослабить контроль, но при этом ты не должна оставлять её в неведение по поводу твоей жизни. Кстати может тоже стоит сходить с мамой к психологу?В присутствии третьего лица она проанализирует своё поведение, сделает выводы...Для тебя это тоже может быть полезно :)

Pone4ka
Основная проблема в том, что я не доверяю маме. Ее слишком много, она постоянно меня контролирует, говорит, куда ходить, с кем дружить и что есть.. Более того, она сама говорила мне, что читает мои смс, мои личные записи.. После этого у меня началась паранойа на тему того, что она только этим и занимается.. Я не знаю что делать.

м-м-м, терпеть. И при первой возможности (ну это учеба скорей всего будет) уезжать в другой город. Больше никак от такой гиперопеки Вы не избавитесь. Для таких людей это не забота о детях, а способ самоутверждения, что они такие все из себ нужные и незаменимые и ничто без них не получится.
Сочувствую, знаю, что тяжело, сама всё это пережила и даже (сейчас и не верится) был момент, когда хотела покончить с собой, но к счастью, передумала. А потом уехала и было 5 дней счастья и свободы вдали от мамы (блин, мне проще - сотовых тогда не было) и 2 дня каторги на выходных. А потом пошла подрабатывать и вообще почти ездить перестала и деньгами попрекать не могла мать - как она тогда злилась, не передать просто. И ток годам к 23 моим - она успокоилась, но я осталась жить в другом городе, работала и жила самостоятельно.