Дочь подросток истерит если не даю денег

Вот как раз по теме статья Мурашовой: snob.ru/entry/177778/

Равенство в эпоху соцсетей. Что делать, если дети хотят большего

• Истории трех семей, где любят детей, но дети больше хотят материальных благ*

Семья первая
— Он хочет носить только брендовую одежду, а когда я ему говорю, что мы не можем себе этого позволить, смотрит на меня исподлобья и спрашивает: а почему? И я, конечно, понимаю, что он ребенок, а я взрослый человек, который, собственно, работает и зарабатывает вот эти деньги, и должна быть твердой и определенной, но я как-то тушуюсь и не могу ему объяснить. Да, действительно, почему?

И для меня это странно, вот именно психологически странно, потому что, когда я росла, была перестройка, наши родители иногда с трудом сводили концы с концами, у нас с братом не было ни карманных денег, ни какой-то одежды сверх необходимой, туфли новые покупали только когда порвались старые, брюки были одни на сезон, на билеты в кино или на канцелярию какую-то мы копили. Но нам никогда даже в голову не приходило обвинить в этом родителей, хотя мой папа временами пил (особенно тяжелый период был, когда закрылся его завод), и я, наверное, уже тогда понимала, что, если бы этого его пьянства не было, наш семейный достаток был бы выше. Но мы видели, что они оба нас любят и стараются как могут, и никогда ничего не просили. Это не значит, конечно, что нам ничего не было нужно. Я помню, что вот прямо очень-очень хотелось видеомагнитофон. Мы с братом мечтали, что бы мы посмотрели сначала, что потом, кого из друзей позвали бы на просмотр — если бы он у нас был. Но у нас не было видеомагнитофона.

Сейчас мы с мужем в разводе, но отношения хорошие. Он говорит, что рос так же, ему не приходило в голову что-то у матери требовать (она его одна растила), а если все-таки надо было попросить, например, денег на школьную экскурсию или на подарок другу на день рождения, или там кроссовки развалились — он стеснялся, долго собирался, переживал, выбирал момент. А с 14 лет сам подрабатывал.

Я вот и нашему сыну сказала: хочешь другую одежду — иди, зарабатывай. Он говорит: а куда меня возьмут? За гроши корячиться? Зачем мне это надо?

— Когда вы с братом росли, ваш круг состоял из семей приблизительно такого же достатка?

— Пожалуй, в основном да. Но были и совсем бедные. И было несколько тех, кого мы считали богатыми: они с родителями за границу ездили, и вот как раз видеомагнитофоны у них были, и они приглашали к себе фильмы смотреть.

— А вот совсем богатые?

— Ну, это был какой-то другой мир. Мы себя с ним не особо и соотносили. Он вроде как был и близко, и далеко. У папы армейский друг создал тогда какой-то охранный кооператив, купил себе огромную черную машину и один раз нас с братом на ней катал. Потом он завел себе любовницу с конкурса красоты, начал строить каменный дом в Юкках. А потом его убили.

Но вот я теперь думаю: дети же основное все-таки берут с родителей. И если мы с братом и с мужем были такие, значит, и детей своих должны были бы тому же научить. Почему же у нас не получилось?

Семья вторая
— Она постоянно говорит: как бы я хотела жить в нормальной семье! Наверное, специально, потому что видит, как меня от этого корежит.

— А что не так с вашей семьей?

— Наш младший сын аутист. Я с ним много занимаюсь, у него уже очень хороший прогресс, он учится в школе, во втором классе, особенно по математике у него хорошо, со знакомыми людьми уже может общаться — когда словами, когда жестами. И еще у моего отца какое-то заболевание — синдром Альцгеймера или что-то вроде того. Он не агрессивный и вообще ничего такого, но нам это очень тяжело психологически. Папа бывший военный и всегда был таким сильным и даже жестким мужчиной, а теперь… Они с мамой живут отдельно, она за ним ухаживает, но я иногда ей помогаю, подменяю ее, чтобы она отдохнула.

— Да, все это — серьезные семейные проблемы, требующие психологических и, конечно, финансовых вложений. Но, на мой взгляд, они совершенно не за пределами какой-то условной нормы.

— Вот и я так считаю! — почти обрадовалась женщина. — Ведь в каждой избушке свои погремушки, достаточно глаза раскрыть. Но у нее глаза только в фейсбук, ютуб и инстаграмм смотрят, а там же — сами понимаете — все красиво. Она говорит: «Все люди как люди живут, ездят вместе семьей на море отдыхать, в Испанию или на Лазурный берег, на лыжах горных катаются или жарят барбекю на лужайке. А у меня никогда этого не будет. А детство ведь не повторяется. Вот если бы я в нормальной семье жила…» И где только она этого набралась? Наверное, там же, в инете.

Муж говорит: взять бы да отходить тебя ремнем хорошенько, как нас отец в детстве драл. А она: только попробуй, я на тебя сразу в суд подам за физическое насилие и нарушение прав ребенка.

С подружками тут недавно советовалась, так они говорят, что у них с детьми похожие проблемы, тот же список претензий. Что же это за напасть такая?

Семья третья
— Он у нас в лицее учится, поступал по конкурсу. Сначала после обычной школы, конечно, тяжело было, но он приспособился, и учится теперь неплохо, и учителя хорошо о нем отзываются. Все бы ничего. Но настроение все время сниженное. Придет из школы — лежит, в ушах наушники. Никуда с друзьями не ходит и даже на экскурсии с классом ездить отказывается. Мы спрашиваем: что-то не так? Он сначала отмахивался, говорил: все нормально. А потом однажды говорит: все равно у меня никакого будущего нет.

Я прямо рот раскрыла: это почему еще? Он говорит: ну, понятно, что в этой стране жить нельзя, а чтобы из нее выбраться, нужно прямо сейчас ехать учиться в Англию или еще куда-то, тогда, может, удастся язык как следует освоить и как-то там зацепиться. Но вы же не можете меня туда отправить. И вообще, с таким телефоном и в такой одежде, как у меня, в нашей школе только лохи ходят.

Я ему говорю: знаешь, дорогой, если ты хочешь куда-то отсюда выбраться, так сам каждый день и работай над этим. Учи язык, потом поезжай, куда хочешь, и все такое. Так все делали раньше и делают теперь. По всему миру. Границы, слава богу, сейчас не на замке, железного занавеса нету.

Он говорит: ага, поехать куда-то и там продавцом в универсаме работать и надеяться, что лет через двадцать приспособишься и пробьешься? Нет, этого мне не надо. А нормальных стартовых возможностей, как у других, у меня никогда не будет. И разве в этом моя вина? И вообще у меня, кажется, депрессия…

И вот вы мне теперь скажите: что это вообще такое и где и в чем я ошиблась?

---

Ситуация действительно странная. Допустим, во времена СССР все были приблизительно одинаково бедны. Но в перестройку, когда все стремительно и кардинально менялось, в том числе доходы и уровень жизни множества семей, чаще в худшую, но иногда и в лучшую сторону, да и после, практически до конца десятых годов, ко мне семьи с такими проблемами практически не приходили. А теперь приходят регулярно.

Что изменилось?

Просто повысился общий уровень жизни и в условиях относительной стабильности дети «зажрались»? Именно эту гипотезу чаще всего высказывают при обсуждении сами родители. Но мне кажется, все немного сложнее.

Наш мир и жизнь людей в нем очень разнообразны и всегда были таковы. Но на протяжении очень долгого времени это неравенство было как бы «санкционировано свыше»: да, разные люди живут по-разному, потому что они принадлежат к разным сословиям, кастам, потому что «так повелось» или так «повелел бог». Ребенку очень рано объясняли и показывали, где именно он находится, какие у него тут возможности, какие ограничения, в чем состоят его обязанности и права. И права, обязанности, возможности и ограничения наличествовали абсолютно у всех — от сына мусорщика из соответствующей касты до принца. И все понимали, что ни о каком равенстве речь не идет нигде и никогда. Но это не значит, что со своей судьбой ничего нельзя сделать — просто работать придется, исходя из тех пределов, в которых ты очутился и которые тебе к началу взросления хорошо известны. Даже сын мусорщика мог уйти в ашрам, где не имеют значения касты, да и принц мог отречься от престола и жить как частное лицо или уйти в монастырь и служить богу.

Современное общество провозглашает всех равными. Одна личность равна другой личности. Все имеют право на всё. Если чьи-то права где-то ущемляются, это должно быть исправлено. «Яндекс» должен сделать так, чтобы слепые люди могли воспользоваться его возможностями. Хорошо. Тогда почему у меня нет брендовой одежды, ведь она мне нужна, чтобы хорошо себя чувствовать? (Дети ведь еще не очень умны и многое воспринимают буквально — это тоже надо учитывать.)

Дальше. Информационная прозрачность и одновременно «фотошопы» всех видов. Равные мне и на вид совершенно такие же, как я, люди живут вот как — интересно, красиво и гармонично. Я это каждый день вижу по телевизору и на ютубе. Почему я так не живу? Кто в этом виноват? Ведь не я же сам, я еще маленький. Наверное, родители? Мне просто с ними не повезло. Какая досада.

Что здесь можно сделать?

Мне видится только старый проверенный способ, другого, кажется, пока не придумали.

Буквально с самого начала, последовательно и доходчиво демонстрировать и объяснять ребенку, куда он попал и какие у него тут возможности и ограничения. Чуть позже — права и обязанности. (Почему девушка из второй семьи не занимается с братом-аутистом и не подменяет иногда бабушку в уходе за дедушкой? Почему женщина тащит это исключительно сама, не деля с дочерью? Мне не понятно.)

Ребенок должен четко и с самого начала знать, на что он может и на что не может рассчитывать. Сколько времени, внимания, денег семья, каждый ее член может уделить на его нужды, образование, развлечения, какие виды поддержки ему доступны, что, в свою очередь, от него требуется сейчас и потребуется в будущем.

И именно то, что сказано, и должно происходить в реальности. Обеспечивают это родители, и, конечно, прежде чем что-то декларировать, им надо все взвесить — свои возможности, желания и так далее.

По моим наблюдениям, таким нехитрым способом можно избежать описанной выше проблемы практически стопроцентно.

Кучеряво живёте: без опыта дети найти не смогут себя

совершенно верно!

оставлять возможности детям пробовать себя в разном - важно
если это принесет им еще и заработок - чудесно! прекрасная, но не обязательная опция

Аноним 706: мы ограничивали себя во всём, но у сестры сейчас хорошая специальность-архитектор

Аноним 706: мне, как младшему ребенку, ресурсов семьи не хватило, мечта детства о медицинской специальности просрана

За что ж вас так обделили? Мне правда очень интересно, как пришло такое решение, что помогать надо только одному ребенку? Почему сестра позже не помогла вам получить образование, раз доход хороший?

Аноним 706: На сколько я помню, в УГАХА, уже в начале 2000-х обучение было одно из самых дорогих и мест бюджетных было крайне мало

Моя сестра как раз в этот период там образование получила

Аноним 706: ей нужно было пойти учиться туда , где тупо были бюджетные места?

Если денег в семье впритык? Конечно. И колледж архитектурно-строительный вполне хорош. А вышка уже за свой счет.

Муся: Ребенок должен четко и с самого начала знать, на что он может и на что не может рассчитывать. Сколько времени, внимания, денег семья, каждый ее член может уделить на его нужды, образование, развлечения, какие виды поддержки ему доступны, что, в свою очередь, от него требуется сейчас и потребуется в будущем.

хороший совет
обсуждать и объяснять
возможно, некоторым родителям сложно и себе признаться в своих ограничениях. Оттого такое отторжение мысли рассказывать детям и раскладывать по полочкам ресурсы семьи, в том числе финансовые.

Мамзель: возможно, некоторым родителям сложно и себе признаться в своих ограничениях. Оттого такое отторжение мысли рассказывать детям и раскладывать по полочкам ресурсы семьи, в том числе финансовые.

Ну да. Получается, если признаться, что денег не хватает на всё желаемое, получишь ушат помоев: "А зачем рожать было, если не можешь обеспечить ребёнку всё, что он хочет. Дура, лох и лентяйка." В этой теме очень многие пишут именно это.

Мамзель: Ведите учет доходов-расходов
Будет понятно и Вам, и дочери, откуда приходят и куда уходят деньги.
Посчитайте с ней вместе
Думаю, она на самом деле не представляет, куда уходят деньги и ценность того, на что уходят они.

Как бы она матери кровь не свернула после такого учёта с претензиями из серии: " так поди и подработай на мои хотелки или ищи более высоко оплачиваемую работу".
Вообще это и мой страшный сон

ФунтИзюма: или ищи более высоко оплачиваемую работу".

У друзей 13ти летняя дочь предложила маме другого папу найти, ну, который зарабатывает побольше.

Никогда не знала бюджет семьи, понятия не имела сколько платят за квартиру и остальное. При этом ничего от родителей не требовала, скандалов не закатывала.

Аноним 673: У нас ситуация сейчас такая. Меня в свое время не выучили на кого хотела,теперь страдаю всю жизнь,специальность и и работу свою ненавижу.

Всю жизнь? Потому что ОНИ не выучили? А ниче что люди за жизнь- то по несколько работ меняют? И на заочке учатся? Но это ж труд.. Это не мама за ручку отвела, это надо самой-самой все... лень,да было? И причем тут ОНИ?

Аноним 673: проговариваем что младшей должна потом помочь если с нами что то случится..

Кошмар какой.. расти под лозунгами что ты всем должна :(

Аноним 673: У нас ситуация сейчас такая. Меня в свое время не выучили на кого хотела,теперь страдаю всю жизнь,специальность и и работу свою ненавижу..Дочь на бюджет не прошла,в ниточку вытянулись и платим...она с раннего детства мечтала именно в этом вузе учится ...проговариваем что младшей должна потом помочь если с нами что то случится...Но это мало вероятно конечно,сознательность такая...Иногда,когда совсем трудно,до слез,думаю что это не правильно,закончила бы колледж,уже бы работала, содержала себя,квартиру взяла...А потом думаю-НЕТ, ПУСТЬ УЧИТСЯ!

А не может такого быть, что дочь разочаруется в профессии и раздумает работать по ней? Ну или не сможет найти нормальное место работы, адекватное полученным знаниям. Или работа будет не очень хорошо оплачиваемая. И никому она не сможет или не захочет помочь. Что тогда?
Я просто думаю, что в подобной ситуации с сыном буду так же вытягиваться и вкладываться. А оправдано ли это? Конечно, если это делаешь, то надеешься на лучшее, а вдруг не в коня будет корм? Если всё вкладываешь в ребёнка, во всём себе отказываешь, причём, существенно, а оно потом окажется, что в никуда...

Аноним 673: Иногда,когда совсем трудно,до слез,думаю что это не правильно,закончила бы колледж,уже бы работала, содержала себя,квартиру взяла...А потом думаю-НЕТ, ПУСТЬ УЧИТСЯ!

Вот в таком раскладе я против.. за четыре года бакалавриата доча от вас столько негатива огребет, что всю жизнь на психологов работать.. да еще и младшей должна.. а если захочет поменять профессию, вы ее сожрете с поторохами..
Лучше уж сперва колледж, потом уже на свои, подальше от вас - ВУЗ. :(

Мамзель: Юля, для меня бюджет семьи сходен с бюджетом города )
есть доноры, и есть реципиенты
они взаимодействуют через механизм изъятий-дотаций
в своей семье строю справедливый город социального равенства
каждый реципиент осознаёт свою зависимость от состояния донора )))) и поддерживает это состояние в наилучшем виде

Ты все верно говоришь, но у ребенка не совета надо просить, а показать ему из чего состоят расходы, каков бюджет.
В данной семье реципиент не заботится о состоянии донора, это не самая здоровая ситуация.

Анонимкина: Когда взрослеешь,то приходит

Когда приходит, это одно.. а когда всю юность тебя долбят, что вот мы из-за тебя выложились и ты всем должна..
А у человека в норме интересы меняются, мир меняется, рынок труда меняется. Это Анониму 673 было лень переучиваться и жить своим умом.. а дочка могла бы.. но сожрут же, что с такими жертвами выучили зря.

Аноним 673: Там,где хотела нет заочки и поддержка родителей нужна,кто кормить будет во время учёбы? А как люди учатся за жизнь не по разу? Подработала, подкопила, начала с колледжа, подготовилась, поступила, учишься-подрабатываешь. Но неееет, мама за ручку не отвела - все. Не так вам и хотелось, просто нашли повод.. Выучили бы - нашли бы другой

Аноним 673: а сейчас одна из лучших на курсе.

Есть шанс перейти на бюджет. Но не выносите вы ей мозг своими жертвами и долгом. Мир изменился. Сейчас немногие живут всю жизнь на одной профессии. И она не обязана.