Научите как бороться с хамством 9летки

Vivienne W: Все характеры - это ваше отражение .

Нет нет нет.
У меня сын чем старше, тем характер кошмарнее. Всё вокруг него и как он сказал. Компромиссы не приемлет. Вообще.
Других в семье таких нет. Муж мега спокойный не повышающмй голоса НИКОГДА, первый раз услышала как орёт, это именно на сына, когда в 5 лет он орал, крушил вещи, что я плохая мать, потому что ему не той мягкости носки дала, А ребёнку 5 лет. Про врачей не надо, всех прошли, характер с рождения, а после 4.5лет вообще попёр.
В 9 лет будет как у автора.

Аноним 592: Что работает с моим 9летним сыном:
1) играть с ним в его игры в телефоне - о, ужас , я знаю что такое Бравл Старс, Фортнайт и Роблакс. Играю минут по 15-20. Встаю и говорю , что пора прибрать/помыть/приготовить, обычно ему хочется вернуть маму на диван - помогает побыстрее. А если не помогает - имеет право , что уж.
2) Нежить его - ну вот просто , кормить шоколадом в кровати , дурачится, тискать - просто любить и говорить об этом.
3) Уроки - объявить парочку предметов любимыми , потому что в них он «Эксперт круче мамы», остальные - помогать и подсказывать рядом.
4) и самое главное - извинится , если не сдержалась и крикнула в порыве «позорной страсти дисконтроля». Мама живая, и она не всегда может быть права.
5) доброжелательный контакт с учителем и настрой сына на взаимоуважение к учителям и ученикам .

Даже с 5леткой не работает.
Я очень вежливая и спокойная мама, и понимающая, но командовать ребёнок 5 лет не будет. Муж говорит: солнышко пуговиц оторвалась залей пожалуйста. Сын говорит: эй женщина носки зашей. Никто никогда так в его присутствии не разговаривал, а тем более со мной. Кроме как солнышко отдохни я сам все сделаю от мужа не слышала слов никогда.
Ощущение, что муж идеальный и вроде как мне скучно должно быть и на тебе сына оторву
Конфликт папа сын всегда толтко из ща отношения ребёнка ко мне, пример папы не пример сыну.
Причём он безумно ласкучий и умный. И добрый и тискательный.
В день по 100 раз обнимемся поцелуемся.
Но если что не по нему... Он считает что женщина должна служить мужчине. Сестру погибает. С папой, тренером, ведёт по другому себя. Воспитателя женщины в садике также жалуются, если он сказал переубедить нереально.
В полтора года ребёнок 3 дня со мной не разговаривал, из за того, что оставила его с папой и сама с дочкой в больнице лежала.
Приехали, я целовать обнимать, он отвернулся и ушёл и не разговаривал не смотрел на меня игеорил дня 3.
Но при этом офигительно ласковый, и ручку поцелует и дверь откроет и подаст руку из машины. Но со своими устоями в голове. Договариваться трудно, папа молодец беседы беседы и пример подаёт. Единственное когда в мой адрес идут оры крики наказывает. Мама святое.

Neiron: К психологу самим. К хорошему подростковому

можете посоветовать хорошего？

Аноним 536,

Аноним 536: бороться

Не надо с ребенком бороться - ребенка надо воспитывать. Но как бы вы ребенка не воспитывали, он вырастет похожим на вас. Отсюда вывод - надо заниматься самовоспитанием.

Аноним 536: невообразимым поведение сына

Ну т.е. вы не могли вообразить, что с рождением младшего ребенка, поведение старшего может измениться? Вы приняли решние рожать себе лялю, а ребенок должен радостно его принять?

Аноним 536: первой просьбы любой

А как вы к его просьбе (любой) относитесь?

Аноним 536: вынести мусор, пропылесосить в своей комнате

Это его обязанность и ответственность? Если, да, то почему это вообще обсуждается? Если нет, то почему, вдруг он стал должен? Потому, что вам приспичело?

Аноним 536: любого запрета

Моим детям запрещено все то, что угрожает их жизни и здоровью. Не все остальное запрета нет - значит обсуждается. Искренне не понимаю, что такого можно запретить родительским авторитетом и не навредить ребенку.

Аноним 536: снесли окончательно все игры на телефоне

Вы понимаете, что вы делаете? Вы сознательно создаете ребенку некомфортную ситуацию (по сути,пакостите) своему ребенку, потому, что он создал некомфортную ситуацию (напакостил) вам.

Аноним 536: невыносимая обстановка в доме, меня уже трясет

Вот интересно: трясет вас, а воспитывать вы собрались сына.

Аноним 536: Зная за собой слабость орать в ответ на хамство, стараюсь сдерживаться, дышать,
считать до десяти

Уже хорошо. Вам в помощь правило двух дверей - когда вас несет, вас и ребенка должны разделять две двери. И руки при этом чем-нибудь займите. Гнев хорошо выводить через руки: унитаз почистить, журнал толстенный порвать. А на будущее, в спокойной обстановке, придумайте себе действие, которое вы будете выполнять, как только почувствуете, что начинаете закипать. Например, как только начали учащенно дышать, берете тряпку и идете мыть пол - и пол чистый и ребенок целый.

Аноним 536: он старается именно на эмоции нас вывести

Точно! О хочет вывести вас на любовь. Он ежедневно хочет подтверждения вашей с папой к нему любви и это в 9-летнем возрасте нормально.
Но пока получает только гнев. Ну, хоть так, хоть что-то. Кроха внимания. Ему этой крохи не хватит и он продолжит.

Аноним 536: Вот говорят: нельзя бить, нельзя кричать

Говорят? Т.е. сами вы не догадывались об этом? Т.е. тот, кто в разы сильнее и больше вас, вполне может на вас наорать? И ударить? И даже ремнем бить? Представляете себе своего начальника с ремнем? Или мужа вас избивающего? Он же сильнее. Значит право имеет?

Аноним 536: Разговоры не помогают

Так разговоры никогда и не в чем не помогают. Надо вести диалог, слушать и слышать ребенка. А чтоб ребенок пошел на диалог, нужно доверие и безопасность. Как у вас с этим?

Аноним 536: На каникулах собираемся в отпуск. Сейчас сказали ему. В ответ никакой радости

А почему его должен радовать ваш отпуск? Может, он море не любит (или куда вы там едете) Может, ему во дворе с ребятами интересней? Может мысль о том, что мелкая там будет фонить круглосуточно ему покоя не дает? Вас, прям, всегда-всегда радует то, то в кайф вашему сыну? А у него почему должно быть иначе?

Аноним 536: так наслушались, что ему не надо

Ну? Ему НЕ НАДО. Вы чего прицепилить? Да еще с руганью.

Аноним 536: топотом ногами

Что он должен был сделать, что бы ЕГО услышали? Сказать: "Мамочка, у меня 16 шортиков и 38 футболок. Мне больше не надо. Вы бегите, купите что ВАМ надо, а я пока дома Гур Лагана посмотрю." Кто не научил его аргументировать?

Аноним 536: пинал весь ночной перелет мое сиденье

Кто ему это позволил? Кто не пресадил ребенка вперед себя и не исключил эту ситуацию? Кто не сказал: "В принципе, можешь, конечно развлекаться подобным образом, хотя я этого не одобряю, но если впередисидящий мужчина пригласит тебя на мужской разговор - это будет твоя ответственность, я возражать не стану." Ну? Где в этой ситуации взрослый?

Аноним 536: типа нефиг тут отдыхать раз мне скучно

Логично. Вы его мнение не уважаете - ему на выше наплевать.

Аноним 536: Ну вот какая должна быть реакция нормального человека ？

Зай, я вижу, ты не очень рад? А почену? Давай подумаем вместе , как мы можем приятно провести время, раз уж путевка все равно куплена. Я бы хотела по прилету брякнуться спать. А потом выспавшимися пойти в аквапатк. А ты?

Аноним 536: Попросила мусор заодно вынести.

Возвращаемся к обязанностям. Это его зона ответственности? Нет?

Аноним 536: Полчаса ругался из-за пятиминутного дела. Вынес в итоге

Ну, т.е. износиловали таки ребенка.

Аноним 536: не раз уже за последнее время заявлял в ответ на наши претензии, ну и ладно, я лучше на улице буду жить

Вы ЕГО заставляете, он ВАМИ намипулирует, как может. А может, пока не очень. Но дети, они такие, быстро учатся.

Аноним 536: а я тогда уроки дклвть

А почему вас этим можно запугать? Кто несет ответственность за невыполненые уроки?

Аноним 536: Не понимаем, как быть, что делать, как себя вести

Попробуйте поиграть с самой собой?
Правила игры:
Любая ваша просьба должна быть подкреплена "детской причиной" т.е. вы должны придумать веский аргумент, почему ребенку выполнение вашей просьбы выгодно. На первых порах трудно, топом втягиваешься и, даже в выносе мусора, легко находится детская причина.
Например: положи вещь на место, чтоб тебе потом не пришлось ее по всему дому искать
Сделай быстрее уроки, чтоб успеть мультики посмотреть
Посиди тихонько, пока я мелкую спать укладываю, чтоб нам с тобой лишних полчасика пообниматься
Высшим пилотажем будет такая фраза: не "Сделай быстрее уроки, чтоб успеть мультики посмотреть !, а "Если сделаешь быстрее уроки, успеешь мультики посмотреть."
Здесь вы сразу двух зайцев убиваете: оставляете ребенку выбор и перекладываете ответственность на него.

Игра вторая.
Правила:
Похвали ребенка 10 раз за день. Вот прямо считайте. Если "недохвалили", а день заканчивается, сами моделируете ситуации в которых ребенок непременно будет успешен и заслужит право на похвалу.
"Молодец!" - это похвала неправильная.
Обязательно называем причину, за что именно ребенок похвален: В идеале, добавть "детскую причину"
"Солнышко, ну какой ты молодец, что обувь на батарею поставил - завтра у тебя ножки не замерзнут!"
Высший пилотаж: "Солнышко, ну какой ты молодец, что сам обувь на батарею поставил - ты у меня совсем взрослый стал!"
"ты у меня совсем взрослый стал!" очень веская детская причина))

Кто дочитал - молодец. На истину не претендую - просто делюсь отытом.

НЕШОКОЛАДКА, и у нас были и есть обязанности. Просто садились и делили по чесноку. Я на комнату его забивала и сама прибиралась , но при этом пол моет только он. Мусор только его. Посудомойку разобрать. Раньше он мыл посуду. Мелочи. Но как без них.

Pandochka: но при этом ленится делать задания и ходить порой лень.

Так это нормально. Вам неужели не лень было бы? Только это зона его ответственности и я в нее не лезла и не заставляла.

Pandochka: Дома тоже порой увлечется и вместе с папой зарядку делает, тренирует подтягивания к ГТО.

Супер, папе бы его регулярно вовлекать.
Психолог не нужен был, поэтому не посоветую.
Сударыня_с, офигеть. Я бы не допустила отношения «эй женщина». Вот жене будущей не повезет(((

Аноним 592 ,
Он любит и своеобразно. Его же любят все, несмотря на характер, потому что невозможно его не любить. Он очаровывает с первых минут людей.
Я просто реалист и никогда не было розовых очков. Здраво вижу минусы и плюсы детей.
Мужа, родителей, свои.
Нет у меня слепоты.
Я знаю своего ребёнка. Меньше из-за характера любить его никто не стал))

Neiron: и у нас были и есть обязанности. Просто садились и делили по чесноку. Я на комнату его забивала и сама прибиралась , но при этом пол моет только он. Мусор только его. Посудомойку разобрать. Раньше он мыл посуду. Мелочи. Но как без них.

Ну так наши соглашались на это. А кто-то пошлет и скажет, что не будет. Ну вот бывают такие дети. И что? Хоть упляшись вокруг него. Будет улыбаться и посылать. Из практики примеры есть, не фантазирую.

Magic Lada: Ребегрк, в силу возраста,

Я считаю, что ребенок не понимает ровно до такого возраста, до которого ему дают эту возможность. Считайте это моей профдеформацией. Но почему-то один и тот же ребенок ничего не понимает рядом с одним человеком и тут же начинает понимать с другим. Чаще с тем, кто вокруг него не пляшет. Не давит и прессует, а просто не пляшет. Я не спорю, что есть возрастные особенности. Но автор требует от сына элементарное, что явно под силу понять не только 9летке, но и гораздо младше.

Neiron: офигеть. Я бы не допустила отношения «эй женщина». Вот жене будущей не повезет(((

Типа в шутку. После замечания и строгой беседы идёт мамочка я пошутил, мамулечка, но это прощупывание границ.
Самый шок, что никто не говорит так дома.
И таких масса примеров. Папа пересекает вообще на раз. Но при нем, сыну стыдно вести себя плохо. И при чужих.
При том, что он действительно любит меня и жениться собирался на мне. Вот чувство собственничества ко мне.
Но такой характер. Муж в детстве кстати тоже был не подарок. До 5 класса из школы мама не вылезала. Перерос. Мега спокойный и воспитанный получился.

КСЮ-1: Высшим пилотажем будет такая фраза: не "Сделай быстрее уроки, чтоб успеть мультики посмотреть!, а "Если сделаешь быстрее уроки, успеешь мультики посмотреть."

Вот мой сын даже в 7 лет нашел бы аргумент против. Если он НЕ хочет что-то делать, то изворачиваться бесполезно. Либо по принципу - должен и делаешь, либо когда его величество захочет, а оно не захочет.

Аноним 592: Зачем ее защищать от нападок сына? Вы сами себ поставили в «слабую позицию», что вас папа вынужден защищать . Отсюда и хамить с вами можно.

Нельзя мне хамить. Никак. Но переубежлать не буду вас.
Я просто объясняю, что дети разные. Вот у нас 3детей у мамы, 2 ангела и один как мой сын был, только девочка. Выросла поумнела. Точно также пресекала мама все.
Поэтому если не было таких детей, легко давать советы. А когда появляется, то понимаешь, да бывает и такие. И книжки не работают и надо искать искать подходы.
А слова : вы сами допускает и сама виновата это слова не умных и не мудрых людей.
Извините)

Сударыня_с: Самый шок, что никто не говорит так дома.

Мультики всякие комп, друзья? Сад?
Вот жеж. Дай бог как муж перерастет, а мальчик всегда на маме женится.

НЕШОКОЛАДКА: сын даже в 7 лет нашел бы аргумент против. Если он НЕ хочет что-то делать

У меня старшая так или подкупит брата.
Сын всегда поможет и посудомойку разгрузить и обувь вымыть свою и штаны почистить и пропылесосить.
Он в 5 лет больше делает, чем она в 9

Neiron: Мультики всякие комп, друзья? Сад?
Вот жеж. Дай бог как муж перерастет, а мальчик всегда на маме женится.

Мультики смотрит да как все дети.
Садик уже год как не ходит. Тренировки у него, там он самый младший, кстати может мальчишки красуются, надо посмотреть. Он такой молодец упорный, мма занимается в группе с 7до 12лет которая. Один 5летка и тренируется на равных.

НЕШОКОЛАДКА: Если он НЕ хочет что-то делать, то изворачиваться бесполезно.

Значит ЭТИ игры не для вас. ВАМ надо играть в другие.

НЕШОКОЛАДКА: когда его величество захочет

У меня такого опыта не было, поэтому ничего не скажу((
Но уверена, что способ договориться с ребенком есть всегда, надо только подумать.

НЕШОКОЛАДКА: Либо по принципу - должен и делаешь

Чем не способ, кстати? Если должен, значит у ребенка есть обязанности. Если есть обязанности, значит, есть зона ответственности. А это уже результат какого-то диалога.

Сударыня_с ,
Дети не буквально же отражают родителей. Если все спокойные, а ребенок орет, значит, это ваша теневая сторона, которую в себе не принимаете. Это касается любых отношений. Кривое зеркало. Особенно когда ребенок маленький. Это ваш внутренний ребенок вот такой как ваш сын. Или мужа.
Если ребенок часто плачет, капризничает, значит, внутренний ребенок хочет пореветь, а вы ему не даёте, в детстве затыкали постоянно, говорили, что баба Яга заберёт, невыплаканные эмоции зажаты. У родителя, имею ввиду. Это просто к примеру.
Поэтому посылают к психологу родителей при проблемах у детей.

Pandochka: Виновата

автор, как только Вы начинаете искать виноватых, имхо, Вы делаете стратегическую ошибку. Точно так же, как Вы ошибаетесь в названии темы :) Вы хотите бороться с хамством. Но так как изначально в исходнике - в первом посте - нет какого-то хамства, то, может, и бороться с ним не стоит?
Ну серьезно, трудно назвать хамством банный халат, запиханный под кровать :)