Мой ребёнок меня ненавидит((

Татьяна Вакалюк: не нужен, так как типовая ситуация :) да даже на форуме почитайте - типовейшая :) тарелки под столом, трусы на шторе и прочие битвы за порядок.

Битвы за порядок начинают родители, потому что для них важен порядок.
Когда у вас теплые доверительные отношения с детьми, если вы их слышите и видите, то и они будут слышать ваши просьбы. Мои дети могут устраивать какой угодно бардак в своих комнатах, потому что это их зона ответственности, кроме того это про их личные границы, я туда не лезу, мне это не надо, с ума от беспорядка не схожу, в обморок не падаю. На общей территории я прошу соблюдать порядок, вещи не раскидывать и тп. Если что-то замечаю, спокойно прошу убрать или сама уношу в их комнаты.

Татьяна Вакалюк: все проблемы у подростков от того, имхо, что родители чрезмерно раздувают свою важность в их, подростковой, жизни. И преувеличивают степень возможного воздействия :)

Согласна) но не только в подростковом возрасте
Родители хотят быть важными для своих детей, они используют детей для удовлетворения своей потребности. Но быть важным для своего родителя - это базовая потребность ребёнка.
Вот отсюда все проблемы

Татьяна Вакалюк: Вы не понимаете :) 10 тысяч не деньги - это не сформированное мнение. Это примерно как про динозавра. Вы понимаете, нет, что мнение - это обоснованное высказывание? А не произвольное?

Если мнение есть, значит оно уже сформировано.
Интересно узнать как, надо спросить.
Предположу как сформировано мнение дочери автора:
На 10 тыс можно купить например 2 помады, скажет подросток. 2 помады - это много? Это мало. Так значит 10 тыс - не деньги. И я абсолютно согласна.
Кроме того, вы себе противоречите, говоря

Татьяна Вакалюк: что родители чрезмерно раздувают свою важность в их, подростковой, жизни. И преувеличивают степень возможного воздействия :)

Требуя от подростка того понимания мнения, которое у вас в голове. Это и есть раздувание важности и желание владеть разумом ребёнка.

Много дельных мыслей я прочитала,благодарю.Успокоилась немного,остыла.Порядка в комнате нет по сей день, захожу вытаскиваю остатки еды в отсутствие дочери. С учебой видно будет,не попадет в 10 класс то будем думать.Сейчас переживать нет смысла уже,остыла. Надо было воспитывать раньше. То что горе мать отчасти соглашусь,но всегда руководствовалась "благими намерениями". Всё чаще вспоминаю,что в подростковом возрасте ненавидела тоже,но не маму,а отца.Он такой же был,вечно критиковал,требовал.К тому же выпивал и был всегда в раздражённом настроении. Так что я за исключением выпивки,стала копией своего отца в глазах моей дочери. Буду думать как это исправить, как выстроить отношения с дочерью в новом формате.

Татьяна Вакалюк: конечно, нет

Потому что:

Татьяна Вакалюк: родители чрезмерно раздувают свою важность в их, подростковой, жизни. И преувеличивают степень возможного воздействия :)

Родителю хочется быть важным получается, ведь он не позволяет ребёнку даже думать не так как он.

Татьяна Вакалюк: что у родителей порядок, а у подростка нет? Ведь по образу и подобию же. С рождения.

У родителей порядок сейчас, что будет у вашего ребёнка во взрослой жизни - еще неизвестно, надо дожить и посмотреть.
У родителей порядок, но сами они не получают кайф от наведения порядка, ведь если кайфовали, то сами бы и прибирались. И дети такие же - не хотят делать то, что им не нравится)

Татьяна Вакалюк: Что такое "быть важным"?

Быть значимым, быть ценным. Не по действиям, успехам, а просто по факту своего рождения.
За каждой негативной эмоцией ребёнка стоит какая-та неудовлетворенная потребность.
Как у автора - дочка обиделась после реакции мамы на ее мнение о 10 тыс. Дочке стало больно от того, что мама осудила ее мнение, не приняла его, оно ей не важно, значит и не важна сама дочь.
Понятно почему подростку важно быть важным для своего родителя?

Аноним 521: Мои дети могут устраивать какой угодно бардак в своих комнатах

Разлитые напитки на полу, остатки еды на поверхностях, обёртки на полу и поверхностях? В пыли и крошках никогда немытый пол? Вы, скорее всего, на своего ребёнка ориентируетесь и у него не самый плохой бардак в комнате. А где-то на форуме картинку выкладывали, на которой молодой человек лежит на диване с телефоном или ноутом, а вокруг просто горы мусора, как на помойке, и сам неопрятный. И это уже нездоровье со стороны психики. А где грань между здоровьем и нездоровьем? Как не пропустить этот переход, если он будет? А если запустить, то вылечить очень тяжело

Аноним 240: мечтает от меня поскорее свалить

Автор, это у нее процесс естественной возрастной сепарации от родителей начался. Это неплохо. А вам тяжело, конечно, придётся. Сходите к психологу с дочкой или сами. Можно в бесплатный центр, там есть толковые психологи. Мне в 15 лет ребенкиных психолог подсказал, что сыну любви моей не хватает. Я пересиливала себя, сдерживала и стараясь быть ласковой и любовь проявлять, люблю ведь, правда. И общаться стало легче значительнее. А 10, 11 класс еще легче, т к ребенок взрослеет, умнеет, но все равно любые попытки навязать свое мнение натыкались на раздражение и агрессию. А так хочется , чтобы ошибок не наделал... Ошибки ведь могут быть и фатальные... А они, "дурачки" такие, хотят мир через свои ошибки познавать((
Я у вас только первое сообщение прочитала и последнее. По поводу порядка попробуйте предложить дочери такой вариант: она раз в неделю (выберите день) наводит в комнате порядок и показывает вам, а вы не заходите в комнату и ничего у нее не трогаете.

Аноним 624: По поводу порядка попробуйте предложить дочери такой вариант: она раз в неделю (выберите день) наводит в комнате порядок и показывает вам, а вы не заходите в комнату и ничего у нее не трогаете.

Вчера у неё случился такой день!Муж с ней поговорил и она выкинула все бумажки,вынесла посуду накопленную,сложила учебники,отнесла грязное белье в корзину для грязного белья. Про мытьё полов и протирание пыли видимо даже не подумала.В былые времена я бы это озвучила.Но в этот раз сдержалась и не стала придираться к качеству уборки. Как есть так есть.Пусть понемногу учится!Радует,что хоть отец для нее немного авторитет,хоть и считает его "терпилой,судя по сообщениям.Но к его просьбам прислушивается!

Аноним 521: Как у автора - дочка обиделась после реакции мамы на ее мнение о 10 тыс. Дочке стало больно от того, что мама осудила ее мнение, не приняла его, оно ей не важно, значит и не важна сама дочь.
Понятно почему подростку важно быть важным для своего родителя?

Вот я тут подумала, что с отцом у меня были на эту тему постоянные конфликты. Мне хотелось все самой (как в три годика), а папа не давал или давал свое мнение, которое мне было не важно, а важно было свое. Короче, мне было важно, что мое приняли мнение. А ему, что его. На этом и конфликты. Даже если мы говорили об одном и том же, но разными словами. Просто не слышали друг друга.
Но у него с его жде отцом такие взаимоотношения были. Они так и не вылились в "здоровые", даже во взрослом возрасте они соперничать продолжали. А у меня после того, как съехала в свою жизнь, вылились. Но папа очень нервничал (мама рассказывала), когда я съехала. Прям до скандалов с ней. Хотя при мне лично и при созвонах с ним виду вообще не подавал. Хм, только написав это понимаю, каких моральных сил ему это тогда стоило. Прям, молодец был.

Аноним 624: А где грань между здоровьем и нездоровьем? Как не пропустить этот переход, если он будет? А если запустить, то вылечить очень тяжело

И становится страшно? И что мы делаем, чтоб нам было не страшно? Требуем , кричим, ругаемся, заставляем и тд , да?

Аноним 624: Разлитые напитки на полу, остатки еды на поверхностях, обёртки на полу и поверхностях? В пыли и крошках никогда немытый пол?

Вот вы подумали о плохом- о нездоровье в будущем, а я подумаю, чем это может быть полезно: у ребёнка не будет вероятнее комплекса перфекционизма (меньше риск тревожности), нет идеи тотального контроля за всем и вся (внутреннее спокойствие и независимость), неплохая самооценка, т к ему не надо заслуживать любовь порядком.

Аноним 240: Но в этот раз сдержалась и не стала придираться к качеству уборки.

Наверное похвалили?

Аноним 815: Короче, мне было важно, что мое приняли мнение. А ему, что его.

Вам было важно, чтобы ваше мнение услышали, и тогда вы бы поняли, что вы есть и вы важны, даже если ваше мнение отличается от его.
Но вашему папе не хотелось давать вам эту важность и значимость, он хотел получить это от вас, чтоб вы согласились с его мнением, осуждая и не принимая ваше.
Почему так происходит? Когда ребёнок не важен для своих родителей в детстве (а это было у всех я думаю современных родителей), то у него образовывается дефицит этого. Соответсвенно делиться он этим не может, т к нечем, он наоборот стремится заполнить свой дефицит, пустоту. А с помощью кого проще заполнить этот дефицит? Конечно с помощью своих детей.

Аноним 815: Просто не слышали друг друга.

Вас не слышал родитель, это его обязанность, не ребёнка.
Основной закон семейной системы: родители - дают, дети -берут, отдавать ваши дети будут только своим детям

Аноним 240: Но к его просьбам прислушивается!

А что такого сказал ваш муж?

Аноним 521: Вас не слышал родитель, это его обязанность, не ребёнка.

Меня не слышал родитель, потому, что не понимал "что девочка выросла". Я для него и в 50 была бы той, которой он попу подтирал и в рот ему смотрела.

Аноним 521: родители - дают, дети -берут

Вы же понимаете, что говорите, про коня в вакууме? И родители, не боги, а люди? Что б давать - нужно это иметь. Что б брать - нужно желание, это взять. Если нет какого-то компонента, или обоих, то будут конфликты. Иначе не было это 100500 темы (извините, автор)
У меня отец был не идеалом воспитания, но я его безмерно любила и люблю. Я сделала выводы, как я поступать не хочу с ребенком. Он, свое время вделал выводы из общения с отцом своим, как он не будет поступать со мной и братом.
Когда я выросла, то отлично начала понимать отца и причины, по которым он так делал.

Аноним 521: отдавать ваши дети будут только своим детям

ничего подобного.
Если вы свои родителям ничего не хотите "отдать" за то, что они в вас вложили. То это только ваше мировоззрения и ваших родителей.

Аноним 815: Меня не слышал родитель, потому, что не понимал "что девочка выросла".

Ну не понимал, какая разница?
Понимать - это тоже обязанность взрослого, а не ребёнка. Мозг взрослого значительно отличается от мозга ребёнка.

Аноним 815: Вы же понимаете, что говорите, про коня в вакууме? И родители, не боги, а люди? Что б давать - нужно это иметь. Что б брать - нужно желание, это взять. Если нет какого-то компонента, или обоих, то будут конфликты.

В отношениях взрослый - ребёнок: этот компонент должен быть только у одного, у взрослого.
Чтобы восполнить этот компонент в случае его дефицита в детстве , взрослому уже никто не нужен, он это способен сделать сам.
Вот ваш папа потратил столько сил на конфликты с папой, в желании доказать папе, что он важный. А мог не делать всего этого и быть важным для самого себя, никому ничего не доказывая.

Аноним 815: Я сделала выводы, как я поступать не хочу с ребенком.

Ну выборы, сделанные из страха ( я не буду как мои родители), это не ваши выборы

Аноним 815: Когда я выросла, то отлично начала понимать отца и причины, по которым он так делал.

Ищите оправдание?
Но как говорится «незнание законов не освобождает от ответственности»

Аноним 815: Если вы свои родителям ничего не хотите "отдать" за то, что они в вас вложили. Т

«Вложили» - это выполнение обязанностей, которые родители на себя взяли, захотев родить себе ребеночка. Почему у ребёнка появляется за это долг?

Аноним 521: Вот вы подумали о плохом- о нездоровье в будущем

Ну про нездоровье это я тут пример просто привела. Но по сути, вы правы, я подумаю о том, что личность формируется не такая, какой мне бы хотелось. А для ребёнка всегда хочется лучшего и хочется помочь сформировать в нем такие личностные качества, которым станут залогом успеха в будущем.

Аноним 521: я подумаю, чем это может быть полезно: у ребёнка не будет вероятнее комплекса перфекционизма (меньше риск тревожности), нет идеи тотального контроля за всем и вся (внутреннее спокойствие и независимость), неплохая самооценка, т к ему не надо заслуживать любовь порядком

А вот так я бы не догадалась подумать) и скорее всего, к сожалению...
Вы где научились такому отношению, взгляду, подходу (не знаю, как назвать одним словом))?

Аноним 624: Но по сути, вы правы, я подумаю о том, что личность формируется не такая, какой мне бы хотелось.

Приятно слышать, спасибо!

Аноним 624: А вот так я бы не догадалась подумать) и скорее всего, к сожалению...

и тут еще можно посмотреть причины такого поведения ребёнка, беспорядок - это ведь уже последствия.
А причины беспорядка это зачастую накопленные обиды, злость и желание сопротивляться из-за конфликтов, ссор и наказаний.

Аноним 624: Вы где научились такому отношению, взгляду, подходу (не знаю, как назвать одним словом))?

У психологов. По подросткам мне нравится Елена Ливенцева (ВК, тг), по всем возрастам Светлана Гончарова (тг, инста). Ну и для того, чтобы была способность видеть и слышать своих детей, их чувства, необходима работа над собой, терапия.
А еще не про воспитание, а про особенности развития личности мне нравится Ольга Демчук (ютуб)

Как перфекционизм связан с немытой посудой и крошками? Это про чистоплотность. Перфекционизм-это когда подросток переписывает сочинение по три раза; переделывает творческую работу, постоянно находя какие-то изъяны; получает пятерку, но не получает удовлетворение от результата, т.к. своим внутренним взглядом ему кажется, что "мог сделать лучше". Сестра с таким жила: тарелки по возрастанию; брюки не наденет, если стрелка неидеально ровная; чтобы принять решение/сделать выбор все изучит, соберет информацию, возьмет время "на подумать"; потратит время, но припаркуется только в положенном месте. С такими людьми сложно соответствовать их ожиданиям, они требовательны к себе и к окружающим.