Мой ребёнок меня ненавидит((

Аноним 521: Все хорошо с плюсами

ну это ж бред же. Не может быть плюсов. Может не быть ничего, но выдумывать плюсы - это свойство незрелого мозга, пытающегося оправдать в положительную сторону любое свое действие.

Znayka: Если есть ребенок, то отвечать придется, как бы ни хотелось спихнуть ответственность

правильно! И нет никакой взрослости внезапно, и нет никаких плюсов, и нет абсолютно никаких правил, связанных с тем, что родитель что-то там не то воспитал
Очевидно же, что условные носки - просто маркер, ну и все. Просто теория 521 анонима не объясняет, откуда они берутся. И куда потом во взрослом возрасте деваются. И начинается - да такого не бывает... спросите у детей, почему они так делают... А вот бывает. Ну что теперь, какая теория, такая и прогностическая способность.

Аноним 521: А те, кто не прибирается - они очень обижены, ведь их не принимает общество, да?

дык. Это. Наоборот-с Скорее тех, кто прибирается и получает с этого удовольствие, общество может не понять. Ну либо это надо в профессию превращать :)

Аноним 521: Не доводить до такого состояния человека

Татьяна Вакалюк: правильно! И нет никакой взрослости внезапно, и нет никаких плюсов, и нет абсолютно никаких правил, связанных с тем, что родитель что-то там не то воспитал

да что вы на ребенка то смотрите, на его реакцию, вы смотрите на свою, когда видите разбросанные носки и разрешайте себе разные эмоции-
1) когда вы наполнены, сможете донести до него, что срач - рассадник , особенно если еда
2) когда то плюнете и вас не будет это триггерить, тоже наполнены, не цепляет.
3) Когда то настолько будете наполнены. возьмете и уберете сами но не в состоянии терпилы а просто из-за любви к нему и супер прямо если скажете , здесь не будет гордыни если жужжания нет, просто так сделаю и все. Если с целью показать какая я хорошая, то нет, это потом аукнется
4) А сможете и взорваться, если не наполнены, устали. да поймиет же надо разбираться в моменте. Сорвались- подойдите извинитесь, объясните почему, что ребенок знал и не было негатива на вас и он ступудова может понять что он косячный и мама его не любит, ВОТ ЭТО САМОЕ ВАЖНОЕ В ПОДРОСТКОВОМ ПЕРИОДЕ - быть на его стороне, то етсь научить его косячить, но увы, тут не многие это понимают и смайлик- рука-лицо. . вот о чем речь и на месте ребенка и носков может быть абсолютно что угодно в этот момент, главное В МОМЕНТЕ.

И разрешайте себе любую реакцию, НЕТ ШАБЛОНОВ, есть самоанализ. и не может быть все время одинаково и когда вы живете ожиданиями и из кожи вон лезете быть хорошенькой отсюда и идет агрессия. а разберетесь- я устала, значит надо отдохнуть.

over 40: И разрешайте себе любую реакцию, НЕТ ШАБЛОНОВ

йессс :)
Я понимаю, что эти теории про родитель дает все у А521 основаны на ее личном опыте. Вот она мне и пытается реакцию на носки навесить :)
Но отторжение правил и норм мне у нее вот вообще не нравится. Это убогая теория. И отторжение воспитания тоже. Все же задача родителе - воспитание.

over 40: да что вы на ребенка то смотрите, на его реакцию

вот в этом разница между детками и подростками. Это на реакцию малыша можно не смотреть, потому что мама, как правило, действительно всегда знает лучше. С подростком сложней, он же уже знает, что мама не всегда знает, как лучше. И попытка объяснить в подростке все родительским воспитанием кажется смешной. Да на него последний ролик тиктока сильней влияет, чем мамины вопросы, нотации и прочее.

Татьяна Вакалюк,

Вы, Татьяна, можете сколько угодно хохотать и выворачивать фразы, переливая их пустого в порожнее, но аноним 521 прав) и я не верю, что вы этого не понимаете. Спорите ради полемики. Речь о том, чтобы каждый мог думать о своих чувствах, ощущениях и реакции на раздражитель. О своих, а не как оппонент реагирует. Подростку такой уровень просто недоступен, а взрослый может, но не приучен, не хочет ленится (что угодно), но ответственность всегда на взрослом, хоть разбейтесь

Znayka: аноним 521 прав

в том, что надо плюсы в отсутствии правил искать, концептуально продвигать то, что взрослый не имеет права на установление правил, или в том, что ребенка воспитывает родитель и больше никто? Или, может быть, в том, что надо сначала повзрослеть, быть психологически здоровым, пройти терапию, избавиться от детских травм, потом рожать? В чем из этого она права? Ну как Вам видится как маме прекрасных подростков?

Znayka: Речь о том, чтобы каждый мог думать о своих чувствах, ощущениях и реакции на раздражитель.

нет. Не об этом спор. То, что Вы вот тут говорите - это касается не детско-родительских отношений ни разу. Это касается любых отношений без специфики. Ну имхо. Вот на Вас шеф наорал или Вы на шефа - так то же самое. Вы поссорились с подругой - и все то же самое.

Znayka: ответственность всегда на взрослом, хоть разбейтесь

ответственность на взрослом, но как же так получается, что стукает 18 - и все, ответственность на ком? А ведь это может быть по-прежнему 11 класс. И жизнь вместе с родителями. В условном примере - что делать с общим пространством и уборкой разбросанных носков?

Татьяна Вакалюк: чем мамины вопросы, нотации и прочее.

нотации? тут вообще надо осторожно, дозированно. и как правила тут столько тревоги у мамы и страха и гиперконтроль, который душит ребетенка-подростка

Татьяна Вакалюк: надо плюсы в отсутствии правил искать

Ни разу не написали вам об отсутствии правил, наоборот, пишут, что слушание и принятие не означает отсутствие границ, но вы этого "не замечаете".

Татьяна Вакалюк: Это касается любых отношений без специфики

Именно. И д4тско-родительские в этом плане сложны родителю именно потому, что на нём ответственности больше.

Татьяна Вакалюк: Вот на Вас шеф наорал или Вы на шефа - так то же самое

Прекрасный пример. В ситуации с шефом, я думаю, слова будут немножко другими, чем с ребенком. С ребенком многие родители позволяют себе гораздо больше.

Татьяна Вакалюк: стукает 18 - и все, ответственность на ком?

Блаблабла. Я лично сто раз писала про это, но вы, видимо, не читаете.

over 40: тут столько тревоги у мамы и страха и гиперконтроль, который душит ребетенка-подростка

так вот, концепция, при которой все в жизни подростка вложено родителем, соответственно, причина любого поведения подростка в родителе, и есть этот самый гиперконтроль :( дайте уже ребенку право сравнивать много моделей, не тяните на себя одеяло в том, что только родитель ребенка воспитывает...

Татьяна Вакалюк: причина любого поведения подростка в родителе

+2000

Znayka: Ни разу не написали вам об отсутствии правил, наоборот, пишут, что слушание и принятие не означает отсутствие границ

ну конечно, написали. Что Вы! Собсно, именно от этого я и фигею. Смотрите, какая цепочка: родитель требует выполнения неких правил (и поржали надо мной про правила) - это для чего, чтобы ребенок был удобным для Вас и для общества? Ах ребенок разбросал носки - это он проявил свою личность.
Так что принятие как раз отсутствие правил. Я ее даже прямо спросила - она отписалась, что да, ура, у них нет правил, а есть только приучение к получению наслаждения. И считает, что приучила ведь, хотя ей об этом не сказали

Znayka: В ситуации с шефом, я думаю, слова будут немножко другими, чем с ребенком.

или нет. Сложно сказать. Ребенку, в отличие от шефа, проще "вытечь" из ситуации.

Znayka: Блаблабла

это Вы расскажите родителям деток, которым 18 в 11 классе стукнуло. Бла там или не бла. А каких только чудес не бывает :( Ну вот такая вот изнанка концепции - доращу до 18, а потом.

over 40: +2000

но это ведь не так :) можно что угодно ставить, любые реакции, но это не так. И когда он психует и хлопает дверями, родители могут быть не при чем абсолютно.
Как и в случае автора - когда ребенок кричит "ненавижу сестру!!!", причина не в родителе. И не в сестре. И драть на себе волосы и ходить по терапиям родителями не поможет.

Татьяна Вакалюк: огда ребенок кричит "ненавижу сестру!!!",

именно так ребенок доносит РОДИТЕЛЮ и если хлопает дверью, психует...Когда у него идет внутри конфликт, он таким образом привлекает внимание, потому как по другому его не научили РОДИТЕЛИ, поэтому и говорю что проблема в родителе и неважно что является триггером у ребенка, ребенок не видит самоценности и у него негатив внутри.

over 40: именно так ребенок доносить РОДИТЕЛЮ и если хлопает дверью, психует...Когад у него идет внутри конфликт, он таким образом привлекает внимание, потому как по другому его не научили РОДИТЕЛИ, поэтому и говорю что проблема в родителе и неважно что является триггером у ребенка, ребенок не видит самоценности и у него негатив внутри.

ничего ребенок не пытается донести. Да понимаете, и конфликта с сестрой нет. Вы сами когда подростком дверями хлопали, в этот момент на самом деле мечтали, чтобы родители Вам по голове погладили? Ну нет ведь :)
Все же одновременно и проще, и сложней. Я не понимаю, почему внутренние мотиваторы подростка хоть как-то вообще к родителю привязываются

Татьяна Вакалюк: ли нет. Сложно сказать.

Да, потому что это вашу стройную теорию не вписывается

Татьяна Вакалюк: ничего ребенок не пытается донести. Да понимаете, и конфликта с сестрой нет. Вы сами когда подростком дверями хлопали, в этот момент на самом деле мечтали,

у меян именно так-происходит конфликт внутри, ты не знаешь себя, тееб страшно, и поэтому ищешь поддержки и если ты знаешь что родители на твоей стороне - тебе более спокойнееи спокойн оотенсутся к втоему хлопанью дверьми. Но к сжалению нынешние родители не все это понимают и начинают конфликтовать с подростками, думаяЮ что с ними что то не так . А что то ен так именно с родителями, это пубертат надо просто прожить его.

Znayka: Да, потому что это вашу стройную теорию ее вписывается

зато вписывается в теорию А521. Видите, нет одной стройной теории, объясняющей все на свете.
Я считаю, что в отношениях с шефом взрослые связаны друг с другом куда тесней, чем родитель с подростком. Серьезно. Потому что они вынуждены существовать в одной общей вселенной. А вот заставить подростка принудительно существовать в одной вселенной с родителем сложно. При любых методах воспитания - либеральных, наплевательских, догматических, жестких, мягких, модных, немодных, любых.

в этом периоде и важно чтобы был контакт с ребенком, чтобы он знал что в родителях всегда есть опора и поддержка.
а у родителей с их созой обычная мертвая хватка- мой ребенок косячит. ааааа

over 40: конфликт внутри, ты не знаешь себя, тееб страшно, и поэтому ищешь поддержки

...да, у друзей и компании. А родитель просто есть, и это норма, он тебя дождется, покормит, укроет и подушечку подправит под головой.

Татьяна Вакалюк: А вот заставить подростка принудительно существовать в одной вселенной с родителем сложно

принудительно вообще атас для подростка

over 40: обычная мертвая хватка- мой ребенок косячит. ааааа

в точку! вот автор так себя ощутила, пережила, прожила и успокоилась. И она большая молодчина. А все остальное в теме - это наш ленивый треп. Почему бы и нет?

Татьяна Вакалюк: Видите, нет одной стройной теории, объясняющей все на свете.

Ее нет, потому что вы отрицаете ее наличие. Немножко застряли на этой стадии. Мне это, честно говоря, удивительно. Вам психолог пишет то, что давно имеет и научное обоснование и практическое применение.
ОЙ, все)