Необоснованные претензии отдыхающих в отзывах об отелях

аноним автор темы она же дырочку на пляжном бесплатно выдаваемом полотенце обнаружила - это для нее ужас!

ну да, ужас, я всегда смотрю на полотенца, даже в кафе, в салонах, это показатель,
чтоб без дыр и не застиранные

Стырено с ЖЖ

Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)".
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской".
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

"Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем - обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба".
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

"Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать "сказочным", как говорилось в вашем рекламном буклете".
(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

"Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!"
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

"В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки".
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

"В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?"
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

"Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля".
(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

"Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!"
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

"Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?"
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием... на Мальдивы. Адресована директору агентства)

"Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья".
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

"Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые".
(Жалоба отдохнувшего в Турции)

"На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет".
(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)

"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З с полупансионом на 4 "все включено". В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж".
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии".
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем пп Италии)

"Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак.
Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*".
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

"Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались... хм... в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам".
(Монолог впзмущенной молодой мамы)

"Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки... даже на дискотеках...
Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да без турков?
Девушки: Ну не столько же!".
(Диалог в турагентстве)

"Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых".
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

"Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!".
(Звонок туриста с Филиппин)

"При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками".
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)

"В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта".
(Письменная претензия по отдыху в Турции)

"В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб".
(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)

"Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели".
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

"Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия"
(Из заявления недовольной российской туристки)

аноним автор темы но можно ведь спокойно попросить поменять? а не писать потом в отзыве

как ей удобнее, так и делает

аноним автор темы а еще она же дырочку на пляжном бесплатно выдаваемом полотенце обнаружила - это для нее ужас!))) свое пусть возят, и дыр не будет и не застиранное
аноним автор темы А уж сколько таких:" посмотрели на меня не так, а немцам улыбались"))) ... "мне там были не рады" "не крутили лебедей или мало крутили" думаю, что те люди, которое такое пишут и с ресепшеном в высокомерном тоне общаются

Кто-то написал,что подают прокисшую еду, а кто-то пишет, что через 40 минут еды нет!
Господа! Кому верить? Как она может протухнуть, если через 40 минут ничего нет?

Я не готова повысить цену своего отдыха за отсутствие дыр в полотенцах и т.п. Плевать. А на русских всегда не так смотрят)

gta2014 ($600)

gta2014 в отеле З*

чек. надеюсь. прилагался

Ну из перечисленного все фигня какая-то на мой взгляд. Однако, в этом году были традиционно в Турции и я впервые за обедом и ужином заметила, что напитки приносят и предлагают на обеде только немцам, на ужине немцам обязательно и остальным (русские, бельгийцы) через раз. Вспомнила потом, что читала в отзывах об этом, поэтому несколько дней обращала внимание, чтобы исключить случайный фактор. Из моих наблюдений это нисколько не случайность, а закономерность, у персонала явно такие указания. Ерунда, но знаете, так... гаденько это, что ли. Муж моих фи не разделил. В целом отель весьма достойный.

Так ли весь год копят, каждый месяц во всем себе отказывают, откладывают, потом в марте купят и 4 месяца мечтают о вожделенной Турецкой пятерке. Конечно столько ожиданий не оправдать.

Читаю отзыв о путешествии на пароме из Петербурга в Хельсинки :

Зашли в Duty-Free. Выбор слабоват. Себе взял вискарика, жена духов. После чего пошли на борт. На входе охрана конфисковала у меня в камеру хранения купленный мной в Dute-Free виски. Сумку не вытряхивали. Спросили, есть ли спиртное. Я честно сдал. Ну или почти все. И поэтому у меня в каюте всегда было.

Ужин был у нас второй сменой, в 20-30 (отход в 19.00). До ужина погуляли по палубе, Посмотрели отход парома. К ужину пришли с нагулянным аппетитом. Шведский стол был у нас заказан заранее. Что и советую сделать. Шикарно поужинали. Вино (сухое) красное, белое в неограниченном количестве. Меню на все вкусы. За ужином можно взять по рюмочке водки. Естественно я взял. За второй отправил жену. Ужин удался.

А потом дискотека до пяти утра. С собой в бар спиртное приносить нельзя. Короче, достали меня на пароме со своими запретами. Не хочу я ваших коктелей, я хочу свое, честно купленное палубой ниже или вообще домашней самогоночки. Вот эти запреты бесят по-черному. Сметливый выход найдет.

И правда, люди иногда такой бред пишут ( типа дырки на полотенце). Мне вот главное, чтоб чисто было, постирано и еда свежая. Проблема, это когда на чистой чашке помада или на постельном чьи-то волосы..)) или мухи над едой в рестике.

На нашем участке пляже есть спасательная вышка и спасатель. Ну как спасатель..не тот спасатель из Малибу с бицепсами и кубиками, а такой очень мини спасатель, хуинький и маленький..дрыщ одним словом. Хотя, поговаривают, что он спас одну даму недавно. Голландку сдуло с матраса за буйками. Дама пришла благодарить спасателя только на следующий день, потому что сама не могла поверить, что ее спас такой субтильный муcчина.
Вот у этого спасателя есть оранжевая пластмассовая хрень. Баллон с ручками. Оказывается-это необходимая вещь для утопающих. Они должны схватится за ручки хрени и спастись.
Каждое утро маленький спасатель нежно закапывает вверх тормашками баллон в песок и выкапывает под вечер. Хранится спасательская ценность в сейфе, на вышке.
Ах да..у спасателя есть обеденное время с 13 до 14. В это время тонуть никак нельзя. И рабочее время спасателя до 18. После 18 тоже нельзя тонуть. Хрень под замком и спасатель ушел домой.
Короче, спасение утопающих, дело рук самих утопающих)). Аминь

Люди разные и обращают внимание на разные вещи. В последний раз в Египте жена мужа просит больше не пить, с он орет "я уже 30-ый стакан пью, и еще буду пить за такие то деньжищи за путевку". Вот. Это я к тому, что он то отдыхал как хотел и ему все понравилось, врядли он жалился на что-то.

не могу пройти мимо этого шедевра:

Следующим пунктом экскурсии - катание на слонах. Ну, катание, так катание. Я совершенно не ожидал какого-нибудь подвоха. Но он был! В отзывах много раз читал - как здорово кататься на слонах - едешь себе и сверху смотришь по сторонам. Красоты фотографируешь. Ляпота!
Возможно, катание на Пхукете так и выглядит, но здесь все не так (здесь несколько маршрутов, по-видимому, нам достался самый удачный для воспоминаний). Сначала ничего не предвещало того, что случилось потом. Мы прошли к высокому помосту и прямо с него стали грузиться на слонов по одному-два. К спине у слонов был привязан (за хвост и шею) двухместный ящик - типа "диван" - с поручнями по бокам. Я еще удивился, что тут же толстенной веревкой еще и нас привязали к дивану. Как оказалось, это было не лишним!

Как первому мне достался самый большой слон и самый старый - под полтинник. Он оказался теплым и мягким, но ставить на него ноги мне не захотелось - как-то неуважительно - пришлось втянуть их как можно глубже в себя.
"Если слон будет пытаться вас хоботом снять - кричите "банан!" - они это понимают на всех языках и не тронут - ну а после экскурсии угостите - для слона экскурсия состоялась только тогда, когда угостили бананом и они этого ждут" - сказал гид. Вот тут-то мне почему-то захотелось со слона быстренько и убраться.

Не успел. Тронулись.

Навстречу попался мелкий слон с двумя не мелкими женщинами - соотечественницами - они возвращались. Ну, очень странного вида - лица застывшие и слегка белые, несмотря на загар. Они сидели молча, не смотря по сторонам, вцепившись в боковую ручку сиденья побелевшими пальцами. Фотоаппараты бились с каждым шагом слона по крутым бюстам - им было не до этого.
Тут у меня стали закрадываться всякие страшные мысли, но я взял себя в руки, приготовил оба фотоаппарата и стал любоваться проплывающим под слоном глиняным болотом глубиной почти метр.
С полянки (или как там у них в джунглях) слоны (а в колонне было их три штуки) бодренько затопали в джунгли и подошли к подножию горы. С горы сбегал живописный ручей, превращаясь под горой в болото. И тут слон повернул к ручью и стал взбираться наверх...

Немного геометрии.
Когда слон идет параллельно земле - седок располагается перпендикулярно поверхности. Он получает массу удовольствия, фотографирует проплывающие по бокам красоты и дышит свежим воздухом, подогретым до +34.
Когда слон начинает взбираться по руслу ручья в гору, то временами он располагается под 45 градусов от поверхности земли. Иногда он взбирается на небольшие водопадики - ну так метров по 2. При этом седок из перпендикулярного положения относительно поверхности земли оказывается почти в параллельном положении спиной вниз, а мордой лица вверх. Он наблюдает проплывающие вверху ветви деревьев, роняет фотоаппараты, вцепляется руками намертво в боковые поручни. Следует еще учесть, что слон наверх лезет отнюдь не по асфальту, а по камням, поэтому начинается еще и боковая качка! Седок болтается как черте что в проруби, а так как руки заняты, то фотоаппараты аккуратно бьют его по: в общем по разным местам.

Да еще слон время от времени поднимал хобот и начинал орать как паровоз перед аварией или тянул хобот ко мне. В этом случае раздавался мой вопль про бананы!
В общем - паровоз на квадратных колесах, взбирающийся в гору, а я верхом!
И так полчаса...

Забравшись наверх, нас высадили на пердышку. Земля под ногами качалась и хотелось высадится вместе с диваном, чтоб поручни не отпускать. Ни одной фотографии по пути сделать толком не удалось. А места знатные. Бамбук необычайной высоты, громадные деревья, переплетенные лианами. Обратился к ребятам, ехавшим сзади - мол дайте хоть несколько кадров скачать - но по их лицам понял - им пришлось еще хуже - ведь у них было только одному поручню на одну персону!

Пока слонов отмывали от грязи (по принципу - каждый должен совершить большое и чистое дело хоть раз - помыть слона), прошелся вверх по ручью.

Вокруг кипит жизнь - что-то шуршит со всех сторон.

Птицы орут как потерпевшие. Сойти с узкой тропинки нельзя - заросли, лианы. Когда из под ноги выскочила ящерица, как мне показалось с зубами крокодила, мне захотелось назад - к слонам. Фотографировать особо не удалось - слишком темно. Даже над ручьем неба не видно. Бамбук поднимается на огромную высоту и диаметром от нескольких миллиметров, до сантиметров 15-20 у основния. Что удивительно - нет комаров...

И вот опять нас привязывают к слонам, мы начинаем спуск. И тут стало понятно, что подъем - это цветочки!

Немного геометрии.
Когда слон спускается по руслу ручья вниз, то он временами наклоняется до 45 градусов относительно земли. В этот момент седок, романтично вцепившись в поручни, повисает мордой лица параллельно земле, аккурат над ручьем. А если учесть, что иногда стенка водопада достигает 2 метров да еще и наклон ручья в 45 градусов, да еще слон высотой метра 3, то внизу открывается замечательная 7-8 метровая перспектива до ближайшего камня. Плюс боковая качка. При этом добавился и еще один поражающий фактор - слон резко опускает ногу на камень, туловище его резко заваливается вниз и на эту сторону, и седок не просто оказывается мордой вниз, а получает еще некоторое ускорение вперед от удара сиденьем по филейной части и только веревка удерживает его на сиденье! Фотоаппараты, теперь предусмотрительно закрепленные на теле, при этом впиваются в : в общем в разные части тела:
Страшно подумать, что будет, ежели слон поскользнется!
И так полчаса...
Наконец, лагерь. Выясняется, что в стоимость входит еще один круг. Нееееееет! Ни за что!

Слоны после прогулки сбиваются у помоста с которого совершалась посадка и ожидают заслуженных бананов. Слону, сберегшему жизнь, покупается полная корзина бананов. Однако, часть бывших пассажиров жопится 20 рублями и покидает помост, не сказав даже "спасибо" родному слону. У слона, в отличие от крокодила, глаза добрые и мудрые. И грустные.

Становится стыдно за соотечественников - ведь это даже меньше, чем на метро прокатиться - бананы докупаются...
И подальше, и подальше. Гид смеется - раз слон дожил до 50 и ни разу не упал - чего мол бояться? А сам между тем сидел в тенечке...

А вот ещё кое-что о порядках в отеле «HEDEF ROSE GARDEN», будь он неладен!
Пару раз в неделю, вечером, во время ужина вдруг гасили свет в зале и при свете факелов и под барабанный бой выносили на улицу (к эстраде) торт.
Процессия состояла из поваров, а торт несли на носилках, на плечах, два человека спереди, два – сзади, так как у нас носят гробы.
Зрелище не для слабонервных, хотя кое-кому нравилось...

аноним автор темы Может, я девочки просто не привередлива и вы тоже считаете, что подобные претензии все обоснованы?

))) так это же хорошо, что люди расписывают, конкретно поясняют, что именно не понравилось! Сразу понятно, подходит тебе этот отель или нет)) хуже когда напишут "отель гавно, не советую" Вот тут сложнее.
А когда есть критерии, почему именно гавно - сразу понимаешь, что к чему.
Сколько раз было, что мы читали массу негативных отзывов, но в итоге выбирали именно этот отель, т.к. те критерии, которые кому-то не нравились, именно они нам и нужны были))
В общем я всеми руками ЗА отзывы - побольше и разных. Пусть пишут, и про еду, и про полотенца, а я уж сама разберусь, что для меня важно, а что нет)

В отзывах много написано, что спиртное разбавлено, но дорогие мои, мне кажется во-первых, что такое ощущение складывается из-за большого количества льда и во-вторых, если бы все пили неразбавленное, до вечера никто бы не доживал! Т.к. пить реально все начинают с утра!

Гарсон решил начать уборку когда я и еще женщина через столи ели. У женщины он начал есть с тарелки чтобы она ушла и она ушла! А я попросил его предъявить бэйдж и зачитал его. После этого он оттошел.

В отеле 2 телека. Носвости и спорт. Узнал, что у Путина день рождения 55 лет. Попросил Аниматоров дать микрофон и Поздравить россиян - послали в администрацию. Наверное по ихнему это тоже самое что послать на 3 буквы у нас.

Наши женщины ездят в турцию снимать турок! Это для меня не открытие, но в таком количестве!

Отпечаток тапочка на стене? Это возле стойки со вторыми блюдами.

Мадрид же в Болгарии, а тут про Италию!

он жил в аэропорту 2-ое суток!!!!Спал сидя в креслах, потому что, там все кресла с поручнями, даже нельзя лечь, побомжевать полноценно..

Долетели до Турции, пилот говорит:"Уважаемые пассажиры, в аэропорту Антальи пробка, мы на очереди 18-е, пристегните ремни, сейчас полетаем над Средиземным морем, покажу вам красоты". Мы немножечко офигели, но полетали, куда ж деваться

Ну тогда я наверное просто под драки никогда не попадала, а вот в такси на переднее место в египте один раз села (оказывается это у них значит, что я хочу секса от таксиста!!!)!!! И МЕНЯ ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!!

бонусом для всех идут плавание со скатами и акулами, которым зубы повыбивали, а скатам какую-то штуку, испускающую ток, вырвали... Организация экскурсии была просто отвратительной... Дельфинам на людей было плевать с большой колокольни, если бы не тренер, они бы к нам вообще не подплывали, с дельфинами плавает порядка 50 человек... Ни о какой интимностих речих быть не может...

Еда не вкусная, многие отравлялись в том числе и я. Но мы нашли вход: перед едой курили гашишь и она казалась нереально вкусная!))

В систему алкогольных бесплатных напитков включены: местная водка раки(советую попробывать всем),пиво эфес, тоник, красное и белое сухое вино(не советую пробывать?). Брать можно в одни руки сколько унесете, но наглеть тоже не совтеую?. Я брал на вечер на четверых по 10-12 стаканов всякого разного пойла, ну а потом пока не выпьешь не наливают.

У отеля есть два минуса - удаленность и японцы. Удаленность решается с помощью 1.5 долларов и такси, минус японцев не решается никак.

После контроля один араб решил проверить содержимое моих карманов и наткнулся на таблетки с Валидолом.Он меня спросил не Виагра ли это-я сказал что она самая после чего он таблетки начал лихорадовно засовывать себе в рот.Я был в шоке.

Пальмы постоянно питают удобрением с характерным фекальным запахом.

У одной моей подруги турок в косметичке увидел Фарматекс, со словами "это жвачка?" он его развернул и сожрал!!!!!!!

отель отстой, территория огромная и тупая, царит кишечная палочка

номер оказался с видом на соседний отель.Ну за исключением отпечатка чей то ноги на стене,меня всё более или менее устроило

50-60% постояльцев гостиницы – финны, финки и маленькие финики

Уборка номера по турецки заключается в: 1. Заменить туалетную бумагу и моющие средства; 2. Сбросить на пол постельное бельё и снова его застелить; 3. Протереть в вашем присутствии ножным ковриком стол и телевизор; 4. Забрав мусор из корзины удалиться намекая на чаевые

Достоинства:
номера ничего себе.Банщик туркмен хороший парень

Под занавес перед отлётом завершающий аккорд - украли сушившиеся на балконе вещи [...] Мастера разговорного жанра с рецепшен решили вопрос - предложили замену - комплект женского белья 54 размера, наверное, украденный у кого-то ранее

милое место, но страшновато-дикое....там много турков

на мою просьбу подключить горячую воду в номере через 5 часов принесли стакан кипятка.

Отдых провели спокойно (кроме одного дня под капельницей)

В 14.00 девушка-турка на рецепшине у которой явный недо*б резко перестала понимать русскийк язык

На третий день у меня на руках начали окислятся кольца, а это означало,что за 3 дня я нехило посадила свою печень...

На пляже слышны крики с минарета, как жуткие стенания из Ада.

в первый день украли верх от купальника

Ночью хотели спать с открытами окнами. Но не тут то было, в наш балкон все время кто то ломился (заходил прямо в номер через балкон, чем очень пугал) или закрывал его. Позже выяснили что это обслуга, которая таким образом проявляла свою заботу, пришлось делать приграду из стульев и предупреждать охрану , что сегодня мы будем спать так.

На шведском столе борзела девушка брюнетка со взглядом из-под лобья

брали мы булочки не для того чтоб кормить рыб, а потому что у нас с собой была колбаса и икра

Хороший отель, красивое море, но стоит немножко отъехать в сторону – кучи мусора прямо возле дороги и бедные озлобленные, сексуально озабоченные люди.

Да, и еще - очень маленькие стаанчики под пиво!!! Но я еще приеду!!!

Из бассейна там выгоняли часов в 5 вечера (хлорировали они), но народ принципиально купался.В одежде.Пьяный.Особенно круто было-с разбегу после ужина

gta2014

Ой ржачно про слонооооов!!

gta2014 не могу пройти мимо этого шедевра:

Так оно и было! Супер! Только слоники хоботом пытались еще бананы из пакета достать...на ходу.

gta2014 В отзывах много написано

Ой нимагууууу

--------в ресторане на моих глазах арабка навалила себе кучу еды, поела и поняла что больше не хочет И ВЫВАЛИЛА СВОИ ОБЪЕДКИ ОБРАТНО В ЛОТКИ, ОТКУДА ВСЕ НАБИРАЮТ ПИЩУ!!!

--------Совет тем, кто хочет не ждать заселения с раннего утра и до времени заселения: достаточно сесть в холле и по старой русской традиции начать отмечать приезд дьютифришным пойлом. Причем с песнями, цыганами, медведями, ну в общем как принято. Работников отеля хватает примерно на 30-40 минут, затем они метнутся вас расселять

--------На второй день прибывания в отеле единственным нашим другом на сутки стал УНИТАЗ! Здесь мы были не одиноки

--------Персонал действительно очень наглый! Начиная с того, что они не поздравили моего мужа с Днём Рождения, который был в день нашего заселения, заканчивая тем, что они даже не извинились за это

--------ездил в понукале--делать там нечего!! : палящее солнце, ни каких навесов, искуственно сделанные ниши с водой, на которых осела известь, тучи народа!

--------Под конец приехало много русских, но вели они себя навряд ли лучше чем арабы - пили, воровали со шведского стола