Отказ от опекунства

А Вы думали, что она вырастет белой и пушистой?

Katrin_a
мужа сестра душевно больная (у нее шизофрения и мания рожать детей

+

Katrin_a
За двумя старшими присматривала бабушка, остальные были в детском доме.

+

Katrin_a
Маше было 7

Katrin_a
она не выговаривала 10 букв, он не умела читать, писать, не умела общаться ни с детьми ни со взрослыми

Да и вообще детство у неё было не простое, что она, наверно, только не видела...

А как старшая девочка к Вам относится?

татьяна752
машу

• монго, а Вы ей наверняка припоминаете какая она была, какая стала и что это Ваша заслуга А она неблагодарная. Так?

ну дак а Алла то кто????

Katrin_a
Или она хоть раз сказала что он ее любила и за ней скучает?...

интересно, а Маше это кто-нибудь хоть раз сказал? :(
имхо, впечатление от прочитанного ужасное... девочку жаль, и я даже могу представить, что она чувствует и почему у нее к окружающим такое отношение....
к психологу хорошему ведите девочку, ей наверняка выговориться надо. 11 лет - еще не поздно. еще многое можно поправить.

Щастье
имхо, впечатление от прочитанного ужасное... девочку жаль, и я даже могу представить, что она чувствует и почему у нее к окружающим такое отношение....

вы первый пост внимательно читали? про душевное состояние родной матери?? психические заболевания вообще то по наследству передаются. и справится с ними бывает ой как непросто. так что я бы не стала тут автора во всех грехах винить. а вот что делать... трудно советовать что-то. может у кого-нибудь подобный опыт был подскажут

АсяЯ
А как старшая девочка к Вам относится?

тоже интересно.
А младшие дети в интернате сейчас живут? Я они общаются все вместе?
Маша вам говорит о своей родной маме, типо: мне было бы с ней лучше и проч.?

Luchik
так что я бы не стала тут автора во всех грехах винить

и правильно, человек пришел помощи просить, а некоторые тут опять: ты виновата. Может быть мы вместе всем миром выход из ситуации попробуем найти.

Katrin_a
муж в шоке дважды.

муж какие меры по воспитанию ребенка принимает?

И еще, может быть вам со своей проблемой на сайт 7-я зайти, там ну очень разные приемные дети бывают, вдруг кто что-нибудь дельное порекомендует.Сообщение было изменено пользователем 11-05-2011 в 17:47

Katrin_a Сочувствую Вам автор, сама второй раз в жизни в такой ситуации что приходится брать деток своих непутевых родственников, прекрасно понимаю Вас и жалею (кстати благодарности не ждите - ее не будет).

Luchik
вы первый пост внимательно читали?

вполне. а вы мой?

Aneчкa
а некоторые тут опять: ты виновата.

Luchik
бы не стала тут автора во всех грехах винить.

и где в моем посте обвинения автора?

я предложила девочку сводить к психологу.

Щастье

да не в вашем. Впечатление такое связывается с первых страниц просто. А совет то ваш дельный.

Очень вам сочувствую.
Многие пишут, о чем раньше думали. А о чем тут можно было думать. Так же бы поступил каждый нормальный человек. И выбора тут не было никакого. У девочек было два пути: отправиться в детский дом или жить с родным дядей. Вы и ваш муж хотели сделать чтоб детям было лучше, а получилось как всегда. А переходный возраст у всех детей бывает и проходит он у всех по разному. У меня сестра двоюродная такая была от нее вся родня просто ревела, она никаго не ценила, но теперь ей 30 лет и она выросла очень хорошим человеком.
Вам сил и терпения.

Aneчкa
а некоторые тут опять: ты виновата

я всем сердцем сочувствую автору. Но вот только ВСЕГДА виноват взрослый. Что ж тут поделаешь. И ребенка таскать по психологам надо после того, как автор с мужем уже туда протопчут хорошую дорожку. ;)

N@ncy
Вам сил и терпения.

и любви, а может иногда и кнут девченке. я своего , договаривалась и водила в в кпз - показать что такое тюрьма. ну это как пример - на место поставить

Я вам сочуствую. Никогда бы не взяла подросших деток, но у вас ситуация была если не я, то кто. Ваша совесть не позволила детям отправиться в детдом. Кто знает, может любой здесь оказаться в вашей ситуации. Переделать человека невозможно, но найти ключик к нему надо .Здесь советуют психолога. Я тоже за, но сначала вам с мужем надо походить к нему, что бы он помог вам найти методы воздействия на девочку, а потом может психолог поговорит с девочкой, для того ,что бы понять вашу ситуацию, есть множество психологических ходов, что бы заставить человека делать то, что вам нужно .Попробуйте. Потому ,что если отдадите ее в детдом ,сами знаете потом вас совесть замучает .Дайте себе год на то ,что бы вместе с психологом выправить ситуацию. Вы много вложили в нее, не бросать же вот так на полпути. Даю ссылку на семью conf.7ya.ru/frameset.aspx Напишите там свою ситуаию, но неслишком так уж эмоционально, там много мамочек со сложными детками, может посоветуют чего еще делать.

Здравствуйте! я расскажу историю из своего детства. Нам с подружками было по 10 и 12 лет. Летом у бабушек в деревне с утра до вечера на речке вечером в кино и так постоянно. И вот моя подружка 12 лет нахамила бабушке за то, что та попросила помочь по хозяйству. Через пару дней на выходные приехала её мама и ТАААК дала дочери "просраться" ремнём... Юлька потом дней десять ходила синяя (в синяках от ремня) и как только грубое слово говорила в течении этих пару дней, мать бралась за ремень и могла даже стукнуть, если Юлька не меняла тон. Всё ... как бабка отшептала... Много времени прошло с тех пор, Юлька больше никогда никому не грубила, сейчас у неё своя полная семья она этого и непомнит. А меня мама просто ругала и скажу положа руку на сердце ой как тяжело мне порой до сих пор бывает, из за того что за проступки не пороли и из-за отсутствия последовательности в действиях родителей. Сейчас скажу оочень серьёзно... это как у щенков бойцовских пород, любую агрессию направленную на хозяина НЕОБХОДИМО ЖЁСТКО ПРЕСЕКАТЬ.

и самое главное не написала, ОТ НАС НИКТО НЕ ОТКАЗАЛСЯ!!!!!!!!!!! не берите грех на душу, не обвиняйте деток в своих ошибках. Извините если что-то не так.

Katrin_a
сли я скажу что было тяжело - я ничего не скажу. Первые пол года я просто не помню, они выпали с моей жизни. Когда мы забрали детей, Маше было 7, Лене 9.
70% всех моих моральных, физических, душевных сил уходило и уходит на Машу. (это не смотря на то что у меня был грудной ребенок). Они дальше так будет. Приемные дети отнимают достаточно много времени. И будут постоянно проверки "на вшивость". 2 года в семье - срок малый.

Katrin_a
Муж оформил на себя опеку

Katrin_a
я уже склонна принять решение об отказе от опекунства

Вы хотите уговорить мужа отказаться от опеки над Машей и сдать её в интернат, а сестру оставить дома? Или Вы хотите сдать обеих?

Katrin_a
аша очень и очень сложный ребенок. когда мы ее забрали она не выговаривала 10 букв, он не умела читать, писать, не умела общаться ни с детьми ни со взрослыми. Сейчас это все позади. проще говоря, у бабушки ей жилось очень плохо, никто не обращал на неё внимание. подозреваю, что и в садик Маша не ходила. Или ходила? И могу предположить, что если старшая лена проблем у бабушки не вызывала и, вероятно, была на положении любимицы, то Маша могла быть изгоем, которого вечно подавляли и всем было на неё плевать. А Вы занялись педагогически запущенным ребенком и выправили девочку. Честь и хвала.

Katrin_a
Но я не могу вынести ее отношения к нам - ее семье (ко мне, к муже, к сестре, к моей маме). Она хамит, огрызается, обзывается, у нас дома вечные скандалы, истерики. Я понимаю, что у каждого человека, после 5 лет есть какие-то ценности, которые и формулируют поведение. У Аллы есть только одна ценность - Я. Все - на всех остальных ей плевать. Мы все ей должны. Ей все-равно что возле нее живут еще люди. Она НИКОГДА не признает своей неправоты. ТО есть, поначалу Маша была паинькой и все вот это началось не так давно? Если это так, то это - адаптация, наложившаяся на возрастной кризис (про кризисы сброшу ниже) + с 9 лет начинается половое созревание девочек. кризис в голове, кризис в теле, кризис в психике.

Katrin_a
огда я вышла на работу мама оставила папу и приехала ко мне помогать, присматривать за детьми. Она их кормит, делает с ними уроки, плетет им косички, покупает подарки, и многое-многое другое, а в ответ…. Ээээ, девочки должны быть очень благодарны? Вы балгодарите Бга за солнечный теплый день и за пищу, которая у Вас настоле? Сомневаюсь.

Katrin_a
У нас ссоры между мной и Машей, между Леной и Машей, между мамой и Машей. проще говоря, Маша в конфронтации со всеми?

Katrin_a
ы думаете Маша часто вспоминает бабушку?... или она ей чем-то благодарна? Или она хоть раз сказала что он ее любила и за ней скучает?... Я выше уже писала про то, как Маше жилось у бабушки. Не думаю, что бабушка хорошо к ней относилась.

Вы ничего не написали про Машину сестру. Почему7Сообщение было изменено пользователем 12-05-2011 в 10:36

Умышленно не пишу возрастные рамки возрастного кризиса. Примерьте на Машу.

УПРЯМСТВО
Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит апельсиновый сок, но есть только яблочный, ре отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый.
Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

СТРОПТИВОСТЬ
Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

СВОЕВОЛИЕ
Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ
Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.

ДЕСПОТИЗМ
Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

НЕГАТИВИЗМ
Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

Похоже? Или все-тки ЭТО больше похоже?

Пауза. Это промежуток времени между обращением к ребенку (указанием,
требованиями, приказами, напоминаниями о соблюдении режима, об иных
необходимых действиях, просьбами) и реакцией ребенка. Реакция
выражается как собственно в невыполнении действия, так и в отказе от
выполнения или оттягивании его.

Спор. Реакция, при которой ребенок в ответ на просьбу, приказ,
требование начинает оспаривать необходимость требуемого или время
выполнения (чаще всего ссылаясь на занятость), возражать. Возникает
либо несколько позже, реже - одновременно с паузой. Спор, в
противоположность молчаливой паузе, вербальная реакция на указание.
Ребенок в ответ, например, на просьбу закончить свои занятия и идти
готовиться ко сну начинает возражать, спорить, говорить, что он "уже
большой", что вчера ему разрешили, что "Оля (сестра) всегда долго не
ложится" и т. п.

Непослушание - Этот симптом составляют невыполнение привычных
требований или установлений, отказ от участия в привычных делах,
противопоставление своих дел или намерений требованиям родителей.
В отличие от паузы или спора, о непослушании можно судить не по
непосредственной реакции на просьбу, а по самому факту невыполнения
требуемого или даже уже обещанного.

        Хитрость. Нарушение привычных установлений или требований родителей   
        в скрытой форме. Намеренное создание ситуаций, в которых ребенок   
        может извлечь некоторую выгоду для себя.

"Взрослое поведение". Частный случай манерничанья и кривлянья, при
котором ребенок ведет себя демонстративно "по-взрослому". На
вербальном уровне, как правило, выражается в демонстративной
рассудительности, в поведении - в карикатурной взрослости

"Рассудительность" возникает в споре или иной ситуации, требующей
противопоставления своего желания (намерения) требованиям (просьбам)
родителей. Ребенок начинает пространно рассуждать о причинах своего
нежелания сделать что-то, приводя "логические" основания для своих
выводов. Аргументация имеет характер повторения слышанного от
взрослых, своеобразного резонерства. Подобная рассудительность
оказывается вязкой: если вступить с ребенком в обсуждение его
аргументации, дискуссия может продолжаться бесконечно долго.

Упрямство. Возникает самопроизвольно или как продолжение спора.
Характерной чертой упрямства как возрастной характеристики поведения
с близким взрослым является относительная независимость от
содержания конкретной ситуации, в которой упрямство возникает.
Ребенок настаивает на своем не потому, что ему действительно хочется
чего-то (или не хочется), но потому, что он уже высказал свое
желание или нежелание.

Требовательность. Настаивание на своем, навязчивое напоминание об
обещанном. Возникает вначале как напоминание об обещанном родителями
или как просьба о чем-то желаемом. Неосторожное обещание родителей
или просто недостаточно твердый отказ выполнить требуемое
провоцирует настойчивое напоминание, "занудство", упреки

Капризы. Здесь важно, что ребенок "вдруг" стал капризным, до
определенного момента таких проблем не наблюдалось. Капризы - один
из наиболее редких симптомов. Они возникают как реакция на неуспех,
как продолжение (или частный случай) требовательности и упрямства. В
определенном смысле их можно считать попыткой ребенка привлечь
внимание родителей к своим проблемам, к своим трудностям. Возможно,
возникновение капризов связано с индивидуально высокой тревожностью.

Я понимаю автора: когда руки опускаются от бессилия, то и на душе противно, и кажется, что ты во всем виноват. Мне не жаль автора, не в жалости здесь дело. Тупиковая ситуация. Я бы знаете, что сделала: раз девочка уже такая взрослая, по ее мнению, то посадила бы напротив себя и поставила бы ее перед альтернативным выбором: либо ты принимаешь условия жизни в нашей жизни и живешь по правилам, прянтым в нормальной семье, либо мы вынуждены будем пойти на то, чтобы отказаться от опекунства и ты поедешь в Детский дом, т.к. мало того, что не уважаешь нас, но ты еще подаешь пример остальным детям. Отношения в семье портятся и ты являешься причиной истерик, хамства, нервных срывов и т.п.
Думаю, что девочке нужно дать время на обдумывание предложения. Пусть принимает решение, раз такая неблагодарность за то, что ей хотели создать условия для проживания в семье: в любви, внимании и заботе. 11 лет - это уже размный возраст, когда можно оценивать и ситуацию, и свое будущее. При принятии ее решения жить в ДД - это будет ее выбор. Вы, хотя бы сделали попытку подарить ей семью. И не нужно никого винить: человек неблагодарный и не понимает ужаса своего существования в Дд.А, возможно, нужно дать ей пожить там и понять разницу.
Желаю вам сил и терпения!!!

Мамырлик
Думаю, что девочке нужно дать время на обдумывание предложения.

перед этим сводить ее в д\д, пусть посмотрит и пообщается - может ценить будет ;)

Да не 11 ей лет, а 9. Это Лене сейчас 11. Машу забирали, когда её было 7. девочка живет с автором 2 года. 2+7=9.

И хватит орать про неблагодарность! За что должна быть благодарна девочка? У бабушки она была предоставлена сама себе и внимания на неё не обращали. Сейчас с неё требуют и вся жизнь повернулась нв 180 градусов.

Вот с ЭТОЙ девочкой что делать? ТОже в ДД отдать? http://www.u-mama.ru/forum/messages.php?id=10237265&iq=0Сообщение было изменено пользователем 12-05-2011 в 13:29

автор, имхо, сходите к психологу сами, потом возможно нужно сходить с Машей.
отказаться, наверное, самое простое...а потом как себя будете всю жизнь чувствовать?