Любовь к приемному ребенку. Личный опыт.

Любовь... Кто из нас точно знает, откуда и как она появляется? Наверное, никто из смертных…
По теории Мишеля Одена любовь матери к своему ребенку возникает в процессе родов и в первые часы после рождения. Исключительно при тесном телесном контакте. Если таковой нарушен – привязанность может не возникнуть никогда. Женщине придется играть лишь «социальную» роль матери – то, что идет от ума, а не от сердца. Как грустно…
Но есть наука, а есть жизнь. И пусть М. Оден и другие ученые исследовали кучу крыс, газелей, обезьян и иных животных. Разве может сравниться животный материнский инстинкт с человеческой материнской любовью – Божьим Даром??
И как согласиться с этой теорией нам – мамам, не рожавшим своих детей?? Да, мы не носили их под сердцем, не испытывали муки родов, не кормили их грудью…. Но мы «родили» свою любовь к ним… И роды эти трудные, длительные, выматывающие, требующие огромных сил души…
Ученые говорят, что любовь – это гормоны. «Выдавить» из себя гормоны, избежав физиологического процесса их зарождения – ох, как не просто… Но мы – приемные мамы - справляемся. И любим своих приемных детей, как родных.
Историей о своих «родах» я и хотела бы поделиться. Возможно, мой опыт пригодиться новоиспеченным мамам, родившим своих детей «из сердца».
Конечно, все знают первое правило «выбора» приемного ребенка – он не должен вызывать отторжения. Вот с этого я и начала. Моя дочь очень понравилась мне в детдоме. Она было улыбчивой и хорошенькой. И совершенно не вызывала отвращения несмотря на вечные зеленые сопли до пояса, обгрызанные до мяса ногти, потные ладошки и ужасный запах изо рта (из-за соплей и гнилых зубов).
Все вышеперечисленное «догнало» меня в период адаптации. А она началась с первого же дня пребывания дома.
И вот мой путь обретения любви к дочери. Именно любви. Настоящей. Материнской. Меньшее мной не рассматривалось. Я понимала, что семья – это место, где все любят друг друга. Поэтому я была готова бороться за свою любовь. Найти ее в себе и закрепить в своем сердце.
В первые недели 2-3 я просто «замерла». Никаких мыслей не было в голове, кроме одной: «надо ЭТО просто пережить». И такой «анабиоз» помог мне справиться с самыми тяжелыми неделями нашей совместной жизни. Я не насиловала себя, просто отпустила и плыла по течению: готовила, убирала, ходила за покупками. Когда хотелось плакать – плакала (хотелось почти все время?). А когда можно было сесть-передохнуть, я без конца играла в детскую компьютерную игру сына. Игру, где требуется исключительное внимание и реакция. И ни одной лишней мысли в голове. Спать я ложилась, когда сон буквально валил меня с ног – только чтоб не думать... И такая тактика помогла – меня немного отпустило чувство отчаяния и тоски.
Вот теперь пришел черед действовать.
Действие 1. Фильм «Влюблен по собственному желанию»: «Что же в ней все-таки хорошего? Для начала надо за что-то зацепиться». Я долго думала над этим вопросом. И зацепилась – за красоту. Дочка у меня красавица (на мой взгляд, конечно?). И я стала ее еще больше украшать. Наряжать. Делать прически. Дочь, бывало, по часу дефилировала туда-сюда по комнате, меняя наряды. Я ею любовалась. Она была счастлива от внимания и восторгов. Это был первый шаг.
Действие 2. М. Оден (опираясь на многочисленные исследования других ученых): «Материнская привязанность возникает в процессе родов и в первые часы после них. При тесном телесном контакте». Да, у нас с дочерью не было никакого телесного контакта 5,5 лет. Что ж поделать… Лучше поздно, чем никогда. Значит, будем начинать сейчас. Ой, как же это не просто. Как мне было неловко и неприятно даже обнять ее… И тут тоже я решила себя не насиловать. Не хочется обнимать, значит заменим другими видами телесного контакта. Я стала ее купать! Каждый день по часу, а то и больше. В доме ребенка детей купали один раз в неделю. Голову мыли крайне редко – острым бруском хозяйственного мыла. Так что дочурка готова была часами сидеть в ванной, плескаться и перебирать бутылочки с детскими моющими средствами. Я ее вытирала, одевала, как маленькую, сушила волосы феном, расчесывала, заплетала косы, мазала кремом... И буквально через пару недель мы сменили длительное совместное купание на обычные ежедневные водные процедуры. И я смогла спокойно ее обнимать и целовать. Более того, мне с каждым днем становилось все более приятно это делать.
Также был неприятный для меня момент – влажные ладони. Понятно, что у матери родного ребенка это может вызвать только умиление. Но у нас же был особый случай... И снова я применила свою уже обычную тактику «не насилуй себя - заменяй». И мы стали ходить с дочкой не за руку, а под руку. Я шутила, что мы ходим как две барышни. Дочери это очень нравилось, а мне помогло преодолеть очередной барьер. Уже очень скоро любые дочкины ладошки были мне приятны. И «как барышни» мы ходим теперь только ради веселья.
Действие 3. М.Оден: «Узнавание с помощью обоняния является частью привязанности матери и ребенка». Действительно, запах своего ребенка – одно из самых сильных ощущений материнства. Я стала использовать дочкино мыло, шампунь и детский крем – чтоб мы пахли одинаково. Также купила нам одинаковые гигиенические помады. Опрыскивала ее вещи своими духами. Все эти нехитрые действия действительно помогли нам сблизиться.
Действие 4. У.Шекспир: «Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданья к ним». Дочери очень нравилась история о том, как я нашла ее по интернету и как долго и трудно я ее «забирала» домой. Она просила рассказывать эту историю снова и снова. Каждый раз требуя все больше «кровавых» подробностей: тяжело ли мне было ездить; сильно ли я мерзла; горько ли я плакала, когда что-то не получалось; много ли документов я собирала и т.д. Видя, что дочери важны мои страдания в этот момент, я каждый раз пересказывала эту историю, приписывая себе все больше трудностей (часто просто выдуманных). Дочь расцветала на глазах. Как важно было для нее то, что кто-то боролся за ее счастье. Ведь родная мама просто отвезла ее в детдом и там оставила… И я тоже потихоньку начинала верить в свои «страдания», хотя на самом деле на этапе усыновления трудности воспринимались как должное. И это тоже было моей очередной ниточкой к материнской любви. Ведь как говорят, мы любим то, что нам досталось с трудом. Возможно, дочь, таким образом, помогла мне это осознать. Кто знает…
Да, непросто рождалась любовь. Но ведь никто и не обещал легких путей?.
И какой сильный урок «безусловной любви» мне преподал мой собственный 5-летний сын. Он первый принял сестру как родную. Просто как факт: есть сестра, надо ее любить. И он любит ее. Жалеет. Понимает. Принимает такой, какая она есть. И она отвечает ему взаимностью. Разлучить их невозможно.
И я старалась следовать примеру своего 5-летноего сына. Применять всевозможные тактики и стратегии для помощи, но главное – научиться видеть в дочери просто ребенка. Своего ребенка. И хоть и не сразу, и не легко, но ЛЮБОВЬ пришла. Маленькими шажками, тоненькими росточками.
Самое главное – взрастить эти первые ростки. А дальше – удобрять их, холить и лелеять. И после всех трудностей ждет большая награда. Потому что нет большего счастья для мамы, чем ее ребенок. Любимый, родной ребенок.

Спасибо за опыт) Вы молодец

Прослезилась
Счастья вам и всей вашей семье!

Огромное вам спасибо за темку!!! Очень кстати!! Сегодня ходила в суд сдавать документы на усыновление!!! Очень разволновалась, прямо ньа ватных ногах оттуда вышла!! Накрыли эмоции и мысли: смогу ли полюбить а если нет? Как всю жизнь с этим жить!!??? Каким вырастет ребенок( и почему то сразу рисуется в голове негативный вариант!!)я то понимаю, дело в голове, в моей, малыш здесь не при чем!!!ему то всего 4 месяца!! И , когда я его навещаю, мне кажется что я его люблю уже!!!! А сегодня прям измучилась вся, еще мысли сразу как вышла: что же я наделала то? Испортила жизнь и себе и родным детям;(;(;( вот, не закидывайте тапками девченки, работаю над собой;);) напишите еще пож свой личный опыт, у кого было так же? Еще раз спасибо огромное автору темки, немного пришла в себя

tatyana69, очень понятны ваши чувства. Сама убивалась долго. Но потом стали просто жить. Стараться жить все вместе. А сейчас вообще не понимаю: КАК Я МОГЛА ЖИТЬ БЕЗ ДОЧЕРИ???? Как говорится стерпится-слюбится:)

Спасибо!
Плачу и на душе светло стало))

Это ваш опыт или из интернета?

Малинка, конечно, я не спорю! Я на этапе усыновления тоже испытывала очень сильные чувства к дочери. Но потом навалилась адаптация... Очень тяжелая. И сложно сравнивать чувства к 4-месячному ребенку, которого мама сразу может воспринять как своего, и к 5,5 летнему ребенку. Сложному ребенку, искалеченному морально биомамой, со своим характером (совершенно мне незнакомым и непонятным). Но мы справились, а это главное:)

Бигуди на ауди, да это мой опыт. Нахлынуло вдруг на меня литературное вдохновение, вот и наваялось:)

КатяМ, да Вы читали это в авторских публикациях. Я не очень-то ориентируюсь на сайте. Послала администратору, чтоб разместили где-нибудь, где смогут прочитать усыновители. А рассказ отправили на конкурс. А там вряд ли много усыновителей... Вот зашла снова и додумалась отправить на форум:) Хотелось бы, чтоб кому-то помог мой опыт, а не оценок.

Спасибо.

Замечательно. Очень трогает.
У меня сын в больнице лежал, я ходила его навещать, палата была на первом этаже. Через окно я видела ещё одного мальчика, который лежал с ним в ппалате. Такой замечательный, улыбчивый. Муж говорил что он лежал один, сам успокаивался после болючих уколов, ещё и сына моего успокаивал. А потом, когда их выписали, муж сказал, что этот мальчик из детдома. Думаю о нем часто. Умненький, доброжелательный, симпатичный. И совсем один в этом мире. Все дети в больнице с родителями, а он один. Как ему было видеть, что к другим детям приходят родственники, приносят вкусняшки.
Простите , Автор, что в вашей теме.

Рока, я вас понимаю! Моя доця 3 раза лежала в больнице САМА!!!! До сих пор с ужасом шарахается от книжки "Доктор Айболит". А врача приглашаю исключительно на дом - дочь в принципе не может переступить порог поликлиники... Да, ужасно жалко детей. Дай Бог тому мальчику любящую маму!

Малинка, ОООО, поздравляю!!!! А где можно почитать ваши истории?
А малютку, я думаю, для мамы вообще несложно принять. Мне, по крайней мере было бы. Особенно, если еще наладить ГВ, то вообще как родной ребенок. А со старшими сложнее по всем параметрам, но тоже не смертельно. И не так уж и сложно оказалось. Было бы желание!
А вам удачи и любви!!!!!

Olessandra автор темы

прослезилась, здоровья и понимания вашей семье, вы молодцы.

Рока

а я уже пять лет вспоминаю глаза мальчишки из больницы тоже там лежал дет.домовский, моему старшему тогда месяц был положили с желтухой, а там тот малыш около года ему было, девочки, вот не могу его забыть, прям родной он какой-то и чувство что я его оставилааа... своих трое уже, а он один.