Муж паникует по поводу болезней ребенка

Надо его привлекать активно к действиям. Молодец, что заботится, но не только на словах. Так гораздо лучше, чем иметь мужа полного пофигиста.

Аноним 842: Хорошо, возьми отгул и отведи ребенка на рентген. Почему так нельзя ответить?
цитата

Отвечала. Он бесится и говорит, что я халатно отношусь и мне плевать и прочее. Сам он ни разу к врачу с ним один не ходил.

Темная ЛОшадка: Да потому что муж ещё больше начнёт срываться на авторе. Она же написала

Ага( мне проще не вовлекаться в это, меньше энергии расходуется.угукнула и все.

Аноним 842: Ну тогда я не верю, что при других разногласиях он ведёт себя адекватно. Он просто абъюзер, получается. И нафига с ним дальше жить?

Мне всегда казалось, что абьюзер я)
У нас с ним в общем отношения на данном этапе очень. Но в целом он как муж ,отец нормальный. Ну то есть никакого треша не творит. Просто я уже устала от его характера и вообще

Tanis: потом с него стрясти что и в какой момент говорил педиатр, что рекомендовал.

Он не пойдет. Ну вот меня он да, вечно расспрашивает ,что сказал врач, в каких интонациях и с каким лицом)

Tanis: общем ваш муж бездельничает в подобной ситуации как его отцец, а пи- Ит как мать.

Ни добавить ,ни убавить. Прям все мои мысли в одном предложении

Испугайтесь ещё больше него, разбудите его посреди ночи тряской...орите что надо что-то делать, надо что-то делать...а потом скажите, что ноги не держат, руки не шевелятся...стресс, всё такое и лежите с тряпкой мокрой на голове.
Пусть едет сам хоть в скорую, хоть к маме и решает проблему.

Аноним 408: Он не пойдет. Ну вот меня он да, вечно расспрашивает ,что сказал врач, в каких интонациях и с каким лицом)

Так не ходите, не рассказывайте. Вы сами играете с ним в эти игрища.
Тебе надо - ты иди, я не считаю нужным. Пусть истерит. Да, мать-какашка. Покажи какой ты отец-молодец, запиши, своди своего сына к врачу, мы будем дружно тобой восхищаться. Не хочешь, не можешь, у тебя лапки? У.. так ты отец-какашка. Ай-ай-ай, вот не повезло ребенку.

ооо у меня бабушка такая была, все причитала за все на свете.

Автор, это очень токсичная хрень, я вас прекрасно понимаю. И здорово, что вы осознали, что человек просто свою тревогу на вас перебрасывает, ну и с ответственностью у него беда прямо. Насчет разводиться хз, но границы свои расставить нужно, вы видимо хорошо уступаете, раз он продолжает.

Так то конечно вариантов немного. Вы начнете выстраивать границы - он либо разведется с вами, либо начнет с собой разбираться. Но так оставлять нельзя, он вас выпьет и все равно бросит как отработанный материал

Аноним 818: Так не ходите, не рассказывайте. Вы сами играете с ним в эти игрища.

Это после обычных приёмов, когда я сама инициатор. Типа плановая проверка или ещё что-то. Ещё перед походом всегда настаивает, что мне надо спросить у врача. Иногда рвется со мной зайти, но я против, потому что он такую негативную напряжённую атмосферу своим присутствием создаёт и вопросы какие-то странные начинает задавать.
Он начинает меня стыдить,если я что-то не делаю. В его картине мира я должна всю себя отдавать ребенку, не могу от него устать,должна всегда знать чем лечить, кормить, как успокоить и прочее.
А мне от его такого отношения вообще ничего делать не хочется. Я даже ходить втроём гулять не хочу. Вдруг кто-то криво посмотрит, конфликт какой-то на площадке, он же мне потом мозг вынесет.

Znayka: Сколько ребенку?

3 года

Аноним 49: Автор, это очень токсичная хрень, я вас прекрасно понимаю. И здорово, что вы осознали, что человек просто свою тревогу на вас перебрасывает, ну и с ответственностью у него беда прямо

Я реально долго не понимала, что происходит. Думала может я плохая мать, а он молодец, волнуется и прочее. Но меня всегда смущало, что он волнуется, а действий никаких нет. То есть он все пытается моими руками сделать.

Аноним 49: Насчет разводиться хз, но границы свои расставить нужно, вы видимо хорошо уступаете, раз он продолжает

Я же тоже не могу настаивать и доказывать,что все ок. Вдруг я не права? То есть как бы со стороны получается он такой молодец заботится,а я плюю и раздолбайка. И он как бы всегда на коне, а я в сомнениях.

Аноним 49: либо начнет с собой разбираться.

Он у себя проблемы не видит. Говорит,что просто любит и волнуется,а я должна его успокаивать,когда он паникует. Но я сама волнуюсь плюс у меня ребенок больной, а мне ещё взрослого утешать? У меня нет на это сил если честно

Аноним 408: Ему в моменты его панички обычный терапевт не подходит. Бывало, что в скорую звонил. Пару раз отказывались приезжать. Пару раз нас увозили, потому что не имели права оставить. Ездила конечно Я. Но где эта грань, когда надо скорую вызывать? Оба раза никаких признаков, что что-то не так не было.

Ну вот тут надо бы ему всю ответственность как то передавать, а не частично.
А то испытывает страх он, а обслуживаете его страх вы. И так очень удобно, делать то ничего не надо, просто паникуешь, а за тебя все делают.
Попробуйте с ним об этом договориться на берегу, что если у вас возникает такое разногласие в теме здоровья ребёнка, то если он не согласен с вами, то делает все сам

Аноним 408: Он начинает меня стыдить,если я что-то не делаю. В его картине мира я должна всю себя отдавать ребенку, не могу от него устать,должна всегда знать чем лечить, кормить, как успокоить и прочее.
А мне от его такого отношения вообще ничего делать не хочется. Я даже ходить втроём гулять не хочу. Вдруг кто-то криво посмотрит, конфликт какой-то на площадке, он же мне потом мозг вынесет.

Ему обратно к мамочке, вот и всё.

Темная ЛОшадка: Так да. Но автор выше пишет, что треша же не происходит никакого

Автор очень, очень терпелива. Не происходит треша? Я вот дальше прочитала, что она не должна уставать с ребенком, он диктует, что спрашивать у врача. Т. Е автор на уровне дрессированой мартышки воспринимается мужем, "сама ничо нормально сделать не может "
Это ли не треш?

Темная ЛОшадка: Аноним 842: Он просто абъюзер, получается.

Так да. Но автор выше пишет, что треша же не происходит никакого

Я читала признаки, но у него их как будто нет. Я у себя больше признаков нахожу

Аноним 408: 3 года

У моего сына постоянно сопли были, потом аденоиды, вырезали их. И вот первый гайморит только в его 9 лет случился. Так как в более младшем возрасте не бывает гайморита, пазухи еще слишком малы и слизь в них не скапливается.
Пусть расслабится.

Аноним 408: что он волнуется, а действий никаких нет. То есть он все пытается моими руками сделать.

Так вы у него эту ответственность забираете)

Аноним 408: Говорит,что просто любит и волнуется,а я должна его успокаивать,когда он паникует. Но я сама волнуюсь плюс у меня ребенок больной, а мне ещё взрослого утешать? У меня нет на это сил если честно

А вы ему говорили об этом? Что это вам нужна его поддержка в этот момент, а не паника?
Он вот вам сказал, а вы ему?

Аноним 408: Я читала признаки, но у него их как будто нет. Я у себя больше признаков нахожу

Если лягушку кинуть в кипяток, она выпрыгнет. Если положить в холодную воду и начать греть, она сварится.
Так и абьюзер. Он медленно сдвигает ваши границы нормы, вы и сами не замечаете, еще и у себя признаки находите. Просто нормальный человек не разбудит в час ночи чтобы звонить в регистратуру. А абьюзер да. И еще вас обвинит в бездействии. Это же классика.

Аноним 288: вы ему говорили об этом? Что это вам нужна его поддержка в этот момент, а не паника?
Он вот вам сказал, а вы ему?

Говорила. Но он считает,что он волнуется больше, так как я держу себя в руках и со стороны кажется, что у меня все под контролем. Поэтому я его должна успокаивать. Он не понимает, что я прикладываю усилия, чтоб так выглядеть , что это не истинное мое состояние, а "держание себя в руках".

Аноним 385: Пусть расслабится

Это постоянно происходит. Один раз сказала, он продолжает нагнетать. Очень часто например ,когда ребенок болеет начинает громко прочитать ,что "ой-ой, какие сопли, а вот тут у тебя не болит, а нет ли у тебя температуры". То есть он хочет ,чтоб я услышала, проникалась и прибежала что-то делать. Потому что когда он открыто мне говорит я не реагирую

Аноним 155: Но добавлю, что у него тоже в голове ад.

Да, это повышенная тревожность, она просто парализует здравый смысл по всем фронтам. Но я не перекладываю её на других, действую сама. Возможно у мужа автора тревожные родители были, передали ему паттерны поведения своего. Тяжело это, и самому быть тревожником и жить с тревожником, это снижает качество жизни однозначно, надо работать над этими состояниями. И ребёнок ещё невротиком вырастит.

Аноним 408: Говорила. Но он считает,что он волнуется больше, так как я держу себя в руках и со стороны кажется, что у меня все под контролем. Поэтому я его должна успокаивать. Он не понимает, что я прикладываю усилия, чтоб так выглядеть , что это не истинное мое состояние, а "держание себя в руках".

Так вы не объяснили ему получается, какими усилиями вам приходится это свое состояние сохранять. Расскажите о том как вам это сложно и что вам нужна в этот момент поддержка и попросите ее у него

Аноним 408: Я же тоже не могу настаивать и доказывать,что все ок. Вдруг я не права? То есть как бы со стороны получается он такой молодец заботится,а я плюю и раздолбайка. И он как бы всегда на коне, а я в сомнениях.

а это вы зеркалите друг друга. У вас, видимо, тоже есть страх ответственности. Это ваша точка роста. Вам, получается проще под него подстроиться, потому что в противном случае придется за свое действие/бездействие нести ответственность. Нужно разбираться с этим, делить чувства свои и супруга, делить ответственность. Ребенок общий, да, но ответственность за него несет каждый из родителей. Это серьезная и уже по сути ваша личностная работа. Муж вам только подсвечивает это своими неврозами.

Ребенок ваш, вы берете на себя ответственность за его здоровье. И предпринимаете действия, или не предпринимаете.

Аноним 408: я должна его успокаивать,когда он паникует. Но я сама волнуюсь плюс у меня ребенок больной, а мне ещё взрослого утешать? У меня нет на это сил если честно

тут все просто. ВЫ не должны его успокаивать. Нет сил - не занимаетесь его состоянием, занимаетесь собой и ребенком. Есть силы - да, можете его поддержать, помочь от чистого сердца. То есть вся поддержка, помощь от дефицита она губительна, поддерживать, помогать только из избытка можно, когда сама ок и даешь другому поддержку. Как говорят эзотерики - от изобилия. Да, я понимаю, что вы можете возражать на это, но просто доверьтесь - это просто. Все сложное в этом вопросе - это уже ментальные конструкции