"Ты ещё не умерла?". Сообщение от мамы

Мы хотим от родителей невозможного. Они сами выросли в нелюбви, так как после войны было не до проявления эмоций, не до нежности. И они не умеют отдавать эту любовь. Просто принять как данность. Не давать нарушать свои границы. Не ждать, что все внезапно поменяется. Увы, родителей не перевоспитаешь. Любят как умеют. Вот так вот отчужденно и холодно.

Mariwell: Я дочери пишу: ты жив? не знала, что это может обидеть

Зная, что дочь болеет и одна с садичными детьми, когда всё на ней и помощи нет. Было бы глупо. Хотя. Смотря зачем. Моя вот мама, звонила со стебом. До сих пор она мне не может простить, что я не работаю, как она. Да я работаю даже больше чем она, только мозгами. Сложно, но надо не на словах, а на деле слать, прости Господи, иначе капец

Аноним 723: Мы хотим от родителей невозможного. Они сами выросли в нелюбви, так как после войны было не до проявления эмоций, не до нежности. И они не умеют отдавать эту любовь. Просто принять как данность. Не давать нарушать свои границы. Не ждать, что все внезапно поменяется. Увы, родителей не перевоспитаешь. Любят как умеют. Вот так вот отчужденно и холодно

Я эту версию то-же прорабатывала, с огромным Но. Мой отец, моя выбшая свекровь, то-же войны дети,добрые, уверенные в себе, с верою...Моя мама уже после рождена, понятно, что собака бывает кусачей..

Аноним 231: состоянии я юмор отличить от не юмора

У меня старшая сестра примерно так общается.
Если узнает, что мы болеем, спрашивает: что вы опять хиридаете, задохлики. Или близко к тебе: опять помираете, все никак не можете помереть....
Живёт одна. Без семьи. Поэтому положительного отношения нет вокруг нее. Она просто не умеет проявлять эмоции. Но я знаю, что она волнуется. Иначе бы не позвонила. И если была бы ситуация критическая, то она бы приехала, и прекратила бы свои "шутки".
Я уже привыкла и внимания не обращаю. Но если со стороны послушать наше общение.
Мне кажется, она так закрывается, защищается, прикрывается юмором. Хоть и черным.
Так и мама ваша, может быть.

Аноним 231: Мой отец, моя выбшая свекровь, то-же войны дети,добрые, уверенные в себе, с верою

Вероятно, это заслуга их родителей. Ваша задача - стать для своих детей таким родителем, которого хотели бы себе

Аноним 231: до полного прекращения общения, немного страшно, да. Какой-то долг внутренний всё же висит.

Посмотрите с другой стороны: Вы бы хотели чтобы ваша дочь с вами общалась, когда вырастет, не потому что ей нравится, а из чувства долга? Я - нет.
Я когда начинаю в себе сомневаться, или муж песню заведет, что общаться нужно (Мол кивай, на все соглашайся) сразу задаю себе вопрос: Смогла бы я вести себя так со своим ребенком? Пускай и через 20 лет. НЕТ. Все. Этого достаточно.
Хватит уже этих тухлых манипуляций о чувстве долга. Кто хочет в старости быть не одиноким, ведет себя адекватно.

Аноним 231: дочь болеет и одна с садичными детьми, когда всё на ней и помощи нет.

Вы реально считаете, что человек 70+ с кучей хрони (диабет, гипертония), должна бежать бегом к очагу инфекции? Вы и дети потом выздоровеете, а она? Никогда в голову не приходило, что поберечь от вирусни надо человека в таком возрасте? Звезде 40-летней плохо, обиделась на мать, как лялечка. Мозги уже включите, а лялечку выключите.

ответить - для тебя - да. И в блок

Аноним 142: что человек 70+ с кучей хрони (диабет, гипертония), должна бежать бегом к очагу инфекции?

А ее просили прибежать? Ну то есть если она заболеет, можно тоже не приходить?

Аноним 142: Вы и дети потом выздоровеете, а она?

Ну моя вот додумалась в гости с ковидом прийти. «А че такова» я же на 5 минут. Мимо же шла. С температурой 39 По магазинам прошлась. Еще и обиделась, что ей не рады больной. Она как раз выздоровела, а свекор мой нет. От нее и заразился. А он моложе на 15 лет БЫЛ. Так что бывает очень по-разному . А то получается, что кто старше тот априори умнее, а кто дочь, тот

Аноним 142: Звезде 40-летней

Аноним 723: Мы хотим от родителей невозможного. Они сами выросли в нелюбви, так как после войны было не до проявления эмоций, не до нежности. И они не умеют отдавать эту любовь

А вот тут я поспорю с вами. Я родилась через двенадцать лет после войны и мои родители, да, были холодными, но по другой причине. Но я, наоборот, выросшая без родительской любви, но с бабушкиной/дедушкиной, своих детей очень люблю и говорю им до сих пор, взрослым мужикам, как я их люблю. В их личные дела не лезу, помогаю чем могу, за советом и помощью они идут ко мне.

Читаю автора и понимаю её, моя мать тоже была недалёкой и любила меня намеренно обидеть и обмануть. Увы, матерей не выбирают, главное - не быть такой матерью для своих детей.

Аноним 231: то-же

Может хватит уже?! «Тоже» пишется без дефиса. Или просто раздельно. Ну в каждом сообщении буквально…

По теме: взрослейте. Мать не переделать.

Нуу не от большого ума ведь.Мама - токс.Я бы не общалась.

Аноним 231,
Извините, не по теме, болеете не коклюшем случайно?

В следующий раз ответьте - а другие родители просто спрашивают «как здоровье, нужна ли помощь?». Тоже как бы с юмором и подколкой.
Зря вы молча на мать злитесь, это разрушительно для вас же. Мама и не в курсе, сколько у вас скопилось обид из-за того, что ваше представление о том, что должна мать не соответствует реальности. Она у вас явно специфическая дама.

Аноним 231: Вообще не делаю, но мне этот вопрос был задан, когда у меня была температура 40, двое болеющих детей и с насмешкой. Я писала выше, что разделяю юмор и насмешки

Я кстати с температурой 40 вообще не могу в телефон смотреть. Да и соображать. Там и правда бы не сдохнуть. Мозги плавятся кажется при температуре как раз 40. Или вы преувеличиваете.

Все эти разговоры, что вас любят, вот только так, специфично, без тепла и помощи всю жизнь, с одними унижениями и самоутверждением. Да не любят такие родители и прекрасно об этом знают, если интеллект сохранный. Они просто любить не умеют в принципе никого кроме себя.
Не надо оправдывать их поколенческими травмами или еще чем. Всегда все люди разные, в любом поколении

Аноним 442: То есть мама должна прийти к автору, чтобы заразиться заразной болезнью, от которой аж на карантин садят?

Так автор ее и не звала. В прошлый раз попросила о помощи, ее нахер послали. Урок усвоен. В этот раз не просила. Но теперь опять виновата, что не отчиталась. И кто тут «звезда»?

Аноним 442: Ну вот спросите у автора, сколько раз она прибежала к больной матери. Думаю там плюс минус ни разу.

Автор, сколько раз прибегали к больной матери?
По опыту: сообщение матери носит явно манипулятивный характер. Вот, мол, посмотри какая ты плохая дочь, ничего матери не рассказываешь. Тут не о заботе, о а затронутом эго. Явно это не в первый раз. Когда такие люди болеют то ты как раз к ним и бежишь самый первый.