Ушла от мужа. Сын не общается со мной

Аноним 354: Спокойно жить своей жизнью, без истерик и спасательства не предлагать?

В одной квартире,вместе с алкоголиком?

Аноним 754: Ушла я, неделю назад.

ну.... подольше подождите. Мой подросток первые несколько месяцев была счастлива жить с отцом. Но надо же ж устаканиться, войти в русло и только тогда начать понимать, "что за человек с которым я живу". Без вашего прошлого обслуживания, не протянет отец долго... станет навешивать хозяйские дела на сына, постепенно начнет орать на него. Вот тогда и будет контакт сына с вами.

Знакомая тоже потратила много денег на юристов, боролась чтобы сын ушел от отца жить к ней. А сын сам через год собрал манатки и перешел. Она теперь с таким сарказмом говорит "Если б сейчас ушел к отцу, собрала бы котомку ему в добрый путь." Говорит, что денег угрохала можно было бы квартиру купить. А подростки просто не понимают, что "семья" которую вы якобы разрушили, держалась на ваших плечах и на вашем невидимом труде. Как станет этот труд видимым, так мозги и вправляются.

Козанька: Сами-то согласитесь уехать из своей квартиры ради проживания с посторонним человеком?

Я взрослый человек.Меня родители не содержат и ответственность за меня не несут.И уходить вместе с родной матерью,это уходить не ради проживания с посторонним человеком.Не передергивайте.И да,я бы ушла вместе с ней.Т.к. алкоголиков боюсь и на дух не переношу.

Козанька: Откуда вам известно о мотивах чужого ребенка?

А вам откуда известно,что то о чем я написала не имеет права на существование?
И как то неизвестно об удачных фактах воспитания и проживания с алкоголиками.На слуху как раз отсутствие контроля,должного ухода и т.д.Бывают исключения.Но там все зависит от личности ребенка,наличия внутреннего стержня,характера.

Козанька: вы высказываетесь

Так как считаю нужным.

Козанька: Есть ещё варианты

У автора видимо нет.Сделала так посчитала нужным и возможным

Козанька: А я и не передергиваю

Этим и занимаетесь:

Козанька: Ребёнок из-за вынужденного сожительства с чужим человеком будет испытывать не меньший негатив, чем вы, даже если он себя и не содержит

А это моя цитата.Про себя,во взрослую.И про себя,ребенка.Которая ушла бы с родной матерью от алкаша.По русски написано:

Аноним 69: Я взрослый человек.Меня родители не содержат и ответственность за меня не несут.И уходить вместе с родной матерью,это уходить не ради проживания с посторонним человеком.Не передергивайте.И да,я бы ушла вместе с ней.Т.к. алкоголиков боюсь и на дух не переношу.

У меня в родне точно такая же история.
Муж пил, жена умница красавица. Двое детей.
Жена ушла от него сразу к новому мужу. Дочь с ней, сын подросток все в штыки, остался с отцом. Отец жил жизнью гриба и сын все это смотрел, мать не простил, так жалко мне парня. Какая никакая семья у него была и в один миг он остался без всех. Отец спился, а сын к матери так и не переехал, учится хорошо, закончил технарь, пошел на вышку.
Для меня мать виновата, выбираешь себе жизнь лучше, будь добра детей морально подготовь и забери и их тоже, любыми способами. Уговоры, подкуп, шантаж, тут все способы хороши. Блин, я бы не смогла оставить и вот так жить.

Znayka: Зачем ещё и врать? Ушла, считаю, что так правильно.

Что ушла - правильно. Но ушла к другому - не правильно , особенно в глазах подростка-мальчика.

Вообще очень странное поведение сына или вы что-то не рассказали.
Ребенок в таком взрослом возрасте не мог не видеть того, что происходит.
И для него значит ваша жизнь с алкашом была бы тоже адом, и он бы САМ хотел своей нормальной маме и себе другой жизни.
Вот что хотите со мной делайте, но не верю в такие истории, когда прекрасная мать вдруг становится плохой для ребенка при попытке уйти от алкаша, с которым мучается не один год.
Сын обижен не из-за этого, а из-за любовника. Считает, что вы предали не только отца, но и его.
Надо было уходить, но не к любовнику, а сначала просто уйти и жить с сыном спокойно.
Вы выбрали себя и любовника. А не себя и сына.

Наташа_Lin: к андрологу бы отвела за ручку, какие проблемс?
нет, побежала к любовнику

Ага, а андрологи прямо по щелчку секс возвращают.
Водила своего к трем, толку почти 0.
Лучше бы любовника завела, пока были возможности.
А сейчас уже возраст не для любовников.

Аноним 514: Вашему сын остался с отцом только по одной причине. Ему это удобно. Ему 16. Он на велике покатался. Папа на стакан и в мукунку а подросток делает что хочет. А вы душу тут рвете. Очнитесь. А тут такую демагогию развели. Все просто как дважды два. У сына теперь свобода. Гуляй рванина. Таких в городе масса по ночам беспризорно трется.

*Страйк*: У парня сейчас просто месиво эмоций и чувств.
И вряд сейчас можно будет быстро кардинально изменить его мнение. Пока только напоминать о себе и своей материнской любви.

Соглашусь. Подросток с резко изменившимся миром вокруг (тут хоть сто раз разговаривай, но все равно не поймёшь пока не будешь в этой ситуации)

Плюс все таки отец. Страшно быть виноватым и «бросить» его тоже.

Показывайте сыну свою заботу о нем. Может быть лучше пока не разговаривать об отце.
Зовите сына провести время вместе. В бургерную. В кино. Поход. Велосипед в конце концов купите. Зимой на коньках.
Договорились, что один день в неделю ходите вместе куда-то, пусть сам выбирает. Опять же в магазин за вещами. Раз будете содержать его.

Сыну написать, что двери вашего дома всегда открыты для него, в любой момент он может прийти к вам, если хочет, то просто в гости, если хочет, то жить. Вы его любите и ждете всегда.
Расскажите о том что сейчас вы живете с мужчиной, он снова сделал вас счастливой женщиной, тогда как отец своей пьянкой разрушил все, если бы он не пил, то ваша семья осталась бы целой, а так вы устали спасать его, все ваши усилия были бесполезны без желания прекратить пить у отца, вы хотите спокойной жизни
Можно сказать что и у вас и у него созависимость, но вы смогли вырваться, и вы хотите помочь ему тоже уйти от этого чувства, всегда готовы прийти на помощь и найти психолога, который поможет сыну, а отца можно спасти только если он этого захочет, без его желания все бесполезно, и отец найдет миллион причин чтобы пить, сейчас вот из за того что развод, жена плохая, замену ему нашла и вы прекрасно понимаете что отец сыну говорит про вас, но это неправда и потом, спустя время сын поймет это
Сейчас только ждать автор, звонить сыну, писать, спрашивать о его жизни, рассказывать о своей, держать руку на пульсе учебы

Аноним 754: Он мне так и сказал, что я папе нож воткнула в спину своей изменой

Так и есть. Только не отцу, а сыну. Давайте честно - вы не планировали сына с собой забирать, так?
Вы и в первом посте это пишете - вы ушли и сын с вами не общается, ни слова про то, что у него есть своя комната в вашем новом месте проживания, что вы живете там, где сыну удобно до школы и тд.

Так что я грустных смайлов вам ставить не буду. Сделали глупость - столько лет воспитывали и сломали отношения в один миг.

Мальчишки очень сложно переживают уход матери к мужику, о котором они еще вчера не подозревали.

И не надо передергивать и писать про личное счастье и право на него, потому что я пишу про способ ухода, а не про факт.

Моему мужу было 17 в такой же истории. Он мать не простил, как мне кажется, сильной связи у них нет по крайней мере, но на 8 марта и день рождения ездит к ней, сейчас у нее Онко - возит по врачам. Стакан воды подаст. Если это вас утешит. Но вот например у нас дома она ни разу не была, хотя наш дом открыт и здесь вечно родственники какие нибудь ходят и тусуются)

Вроде как и есть у меня мнение, как я бы сделала, но думаю, что автору это не надо.

Аноним 754: Я встретила мужчину, 2 года встречались. Решили жить вместе, сняли квартиру.

Анонимно:

Вы так уверенно пишите, у вас есть сын подросток? У меня есть. И я все проговариваю, говорю, холю, лилию итд, Но повел бы он точно так же себя. Там папА, свет в окошке.

НаталЪя: Сын прав, примите это

Божечки. А муж ничего автору не воткнул? Она тоже, наверное, не ожидала вместе мужа пьяное тело получить на выходе.
Есть действия - есть последствия. Измена автора - следствие.
И да, иногда именно другой мужик является толчком, потому что все кажется, что может стать лучше.

По теме- мальчик поймет. У меня дочь долго считала, что я семью разрушила. Сейчас с отцом почти не общается. И понимает, почему я не смогла.
Главное, чтоб сын в созависимого не превратился, пока папаню спасает

Килька в томате: Сначала бы жизнь и ребёнку наладили, а потом в своё счастье бы летели. А то у него все шаблоны уже кривые к 16 годам.

Сами-то много разводов пережили? Да и жизнь это не учебник математики. Встретила человека - начались отношения.

Одно не понимаю,почему сын в курсе личной жизни матери. Однозначно надо было "для него" просто уйти. А потом озвучивать про мужчину

Это не я: Чего страшного, что сын будет жить с ними?

И слушать как они будут тр-ся в соседней комнате. Люди очнитесь. Вы детей своих в подростковый возраст не знаете. Что они чувствуют. Что хотят…… себя хоть вспомните особенно те у кого родителя разведись и ушли жить к чужим мужикам и бабам. У него дом там. И его особо не важно а даже удобно что там папа который часть своего времени в анабиозе а он большой, взрослый и свободный. Автору надо о безопасности сына думать. О тусовках которые сейчас рядом с ним будут о круге общения. Это такой скользкий возраст и пацана считай упустили. Вся надежда только на его благоразумие. Что тоже ни факт.

Ребят, но факт остается фактом: автор бросила не только мужа, но и сына
Свалила в закат в сынины 16.
У меня старшей 18, младшей 15. Самый непростой в плане психологии возраст. И в это время остаться только с одним родителем - это практически катастрофа.
Ясно, что сын счел такой поступок мамы предательством, причем он говорит о папе, а думает-то о себе. Мама от него ушла! От него. Нож в спину ему, сыну, вонзила, а не отцу. Так он восприн ситуацию.
Мать же не взяла его с собой, а тупо ушла, дождавшись его "16 лет". Будто 16 - это взрослый человек. Нет, совсем не взрослый.

#Иди за Багз: Маша, я с тобой не соглашусь
У парня есть вариант к бабушке
У парня есть вариант к маме
Но он выбрал остаться с отцом
Ему 16 лет, уже не заставишь

Ну какие это варианты? Ребенок жил в семье, хоть и деструктивной. У него были мама и папа. Вместе. Мама уходит, мир развалился. А ему предлагают не только без семьи остаться, но и из привычного мира выйти: к бабушке или новому мужику. Это дико, конечно.
И логично, что он хочет быть дома. Чтобы как-то адаптироваться и сохраниться.
Странно, что взрослая женщина этого не понимает.
Надо было ехать вместе в отдельное жилье или к бабушке. Хоть пару месяцев дать ребенку прожить все. Потом уже говорить о новом мужике

Kaбанчик: По мне, так ещё хуже. Это предательство. И не оправдывайте свой косяк пьянством мужа.

Так это ваш взгляд и ваш страх)
А пьяное тело было уверено, что его будут вечно терпеть? Забавно.
Я, конечно, с алкашами не жила. Но предательство это не только измена, это любое критичное изменение. О котором изначально не договаривались. И тогда все остальные договоренности теряют смысл.
Как надо было - знают все. Но жизнь, чаще, вносит правки.
Единственное, нафиг два года тянуть надо было. Я сама через два месяца ушла.