Не могу общаться с мамой

А еще я себя до сих пор ловлю на мысли- « а что же скажет мама ?» и как ребенок боюсь ее негативной реакции на какие-то мои поступки и действия. Вот такая вот можно сказать психологическая травма , когда человека задушили своей опекой и лишили возможности в детстве принимать самостоятельно решения, наступать на свои грабли и набивать свои шишки. Я стараюсь сейчас со своими детьми не совершать таких ошибок , даю им возможность самостоятельно принимать решения ( в рамках разумного конечно). Но вот этот страх перед реакцией мамы до сих пор во мне сидит.
Может так и проявляется сейчас со сепарация от них? В нежелании этого контроля и отчетности.

Аноним 469: ежедневных звонков и расспросов с ее стороны

Аноним 469: нежелании этого контроля и отчетности.

Вот вроде все понятно со стороны взрослого человека. А со стороны родителя? Например, я такие же претензии слышу от детей студентов о чрезмерном контроле и неуместных вопросах, как им кажется, что они делают. Вот для вас по отношению к своим детям такие вопросы тоже сверх меры? Говорите, что иначе себя ведёте по отношению к своим детям. Так вот вы их об их делах не спрашиваете, не погружаетесь? Когда отдельно жить будут, то тоже не будете интересоваться? Может встав на место родителя будет проще понять "контроль"?

Аноним 193: Вобщем, под 40 лет у меня наконец случился пубертат с сепарацией.

Это нормальный возраст для сепарации.

В подростковом возрасте невозможна разумная, полноценная сепарация - нет еще собственного опыта самостоятельной жизни, любови разных видов и пр. события, которые происходят в соответствии с текущим этапом развития человека.

Сепарация - это ведь еще и про взросление. Возможно, что в результате вы на многие поступки мамы посмотрите по-другому.

Так что у вас есть все предпосылки для выстраивания отношений с мамой по принципу вин-вин.

Аноним 469: Но вот этот страх перед реакцией мамы до сих пор во мне сидит.
Может так и проявляется сейчас со сепарация от них? В нежелании этого контроля и отчетности.

Со страхом - к психологу или самой проработать. Если задаться целью, можно найти и бесплатные методики в интернете.

Слушайте, быть свободным - нормальное желание человека. То, что с вами происходит - это следствие ДНК человека, ничего вы с этим не сделаете, как и она.
Считаю, что лучше углубиться в этот вопрос и пройти "сепарацию" качественно с полным принятием своей ответственности за свою жизнь.

Аноним 788: Например, я такие же претензии слышу от детей студентов о чрезмерном контроле и неуместных вопросах, как им кажется, что они делают. Вот

Вы относитесь к чувствам ваших детей как "им кажется". Для вас это какая-то фигня, им показалось. Вы не понимаете, что такое чувства другого человека и границы.
Общение дело добровольное. Ну не хотят с вами общаться в том ключе, в каком хотите вы. Но вам нужно только так и никак иначе.

Аноним 469: у мамы же постоянный трагизм и паника в голосе. Может поэтому и не хочу звонить, не хочу от нее перенимать этот панический настрой

Что интересно, у моей мамы это панический настрой и вечная драма прошли после лечения у психиатра по другому поводу (писала в начале темы). Потом вспомнила, что мамин покойный отец был в принципе таким же. Тоже вечный трагизм всегда и во всём. Видимо это какое психическое отклонение. Но раньше про депрессии и неврозы на каждом углу не говорили, казалось, что это просто такой характер.
А еще, автор, когда моя мама узнаёт какой нибудь не самый приятный факт их жизни моей семьи, она не может держать в себе. Ведь это же вселенская драма и трагедия. Она начинает обзванивать всех наших родственников по всей стране. Делиться с ними и просить совета. После этого я с удивлением узнаю от людей из другого города некие перевёрнутые факты о моей жизни.

Аноним 600: и никак иначе

А иначе - это общение с детьми сходит на "нет". Как тут многие написали - звонят пару раз в месяц или смайлики ставят в мессенджерах, на этом "всё". То есть какое-то понятие семьи и родственных связей в отношении родителей отсутствует. Делиться чем-то, рассказывать событийность своей жизни - нет, это ужасный контроль. А то родители посмеют негативно отозваться (если бы знакомые так отозвались, то это другое конечно же, а на родителей гипертрофированная реакция)

Аноним 788: А иначе - это общение с детьми сходит на "нет". Как тут многие написали - звонят пару раз в меся

Значит не хотят с вами такой душной общаться. Никто кроме вас в этом не виноват.

Бобрито бандито: начать сепарироваться в 40- но явно кто то где то подзадержался.

Все просто. К этому привел тотальный родительский контроль.

Аноним 469: А еще я себя до сих пор ловлю на мысли- « а что же скажет мама ?

А когда думаете взрослеть? Убеждена, что все люди имеют вторичные выгоды, продолжая общение, которое их не устраивает, не оберегая свои личные границы и т.д.
Иногда их даже осознать сразу нельзя, но они есть.
У меня от общения с мамой прямая выгода, я ее осознаю. У мамы так же. Наши отношения лучше с каждым годом, мы так или иначе нужны друг другу, в быту и т.д. Никто ни от кого не зависит, не подстраивается, но удобства мы безусловно друг другу создаем.
Хотя мама у меня диктатор, манипулятор ещё тот, с высоты своего возраста понимаю, как тяжело было с ней отцу, не только нам, детям.
Но все закончилось ровно в тот момент, когда я поняла, что повзрослела. Мне даже не пришлось ей объяснять, что ее схемы больше не действуют, она сама все поняла.
Так что только взрослеть! Но это в любом случае необходимо. Не только, чтобы поставить маму на место. И проблема это ваша, автор.

Бобрито бандито: становятся снисходительными, милосердными и более терпимыми.

Да ладно
Это черты личности, никак не связанные с сепарацией.

Обычно именно такие люди и страдают от контроля и из-за этих черт.

Нормально это, повзрослев, приобретя собственный опыт родительства, пересмотреть свои отношения с собственными родителями, что невозможно в 14-18.

Бобрито бандито: слушайте, я тут в какой то теме выкладывала видос и там мнение психиатра, психотерапевта - за жизнь взрослого отвечает сам взрослый.
странно в 40 винить кого то в том что ты инфантил.
в том что ты инфантил виноват только ты сам.

Во первых. Человек после тотального контроля не инфантилен. Он очень ответственный, работоспособный. Его ценят на работе за пахоту. Только зп не платят, ведь он готов заслуживать уважение бесплатно. Это такие черты личности, виноваты в них однозначно авторитарные родители. И любой психотерапевт скажет это родителям.
А такому ребёнку психотерапевт скажет взять ответственность за свои действия в свои руки. Вот автор как раз этим и занимается. Если она не хочет общаться с родителями, то она имеет на это право. Психотерапевт не будет её стыдить за это, не будет рассказывать ей что это неправильно что тогда ведь вообще общение прекратится. Наоборот, он поддержит ее решение.
И никогда ни один грамотный врач не скажет автору, что потом некому будет позвонить.
Вы, Евгения, как всегда что-то слышали о психотерапевтах, а я плотно работала с ним.

Бобрито бандито: мы обсуждаем автора, которая в 40 лет не в курсе своих границ и что нет обязанности терпеть и слушать все то что тебе не нравится.
можно признать свое нежелание общаться и не общаться и не испытывать вину.
много что можно. взрослому.
взрослый от ребенка отличается одной маленькой чертой. умением сказать НЕТ.

И вы же навязываете ей вину: потом некому будет позвонить. Это уже манипуляция.
Ну а описывать свои фантазии, знать всё и во всех сферах жизни-это уже ваша прерогатива.

Аноним 600: Во первых. Человек после тотального контроля не инфантилен.

Хм

Аноним 600: такому ребёнку психотерапевт скажет взять ответственность за свои действия в свои руки.

Вы определитесь. Брать ответственность в свои руки - взрослеть. Человек, который не в состоянии этого делать, инфантилен всё-таки. И да, инфантилен вследствие контроля и тоталитарных родителей, чаще матери.
Родителей не выбирают, но взрослый человек может выбрать, как ему жить свою жизнь. Теория о травмах детства выгодна тем, кто не хочет выбирать взрослую жизнь.