Я в шоке от заявлений свекрови

over 40: это ваш муж (сыночка-корзиночка) и сепарироваться от матери и принять правильное ответственное решение или не сепарироваться и продолжать сосать титьку и выполнять ее поручения.

У Вас, кажется, дочь? На вашем языке это называется «дочка-то всегда ближе к маме, и позвонит, и не бросит»
Какое правильное ответственное решение? Бросить, наконец, общение с матерью, которая что-то вообще просит (на вашем языке - манипулирует)? Заметим, о деньгах в текущее время речи нет.. умная Эльза завопила «Грабют!» лет на 10 раньше потенциального выноса копейки из дома…
А, и не идеализируйте, свекр будет так же разобран на молекулы, несмотря на работу, как только с той работы уйдет - а че не скопил, а че не позаботился, а че заболел не соплями, почему на его болячки вообще больше тыщи на аспирин и ватку требуется, там в городишке же есть фельдшер, он как раз уложится в аспирин и отвар ромашки
Автор маму похоронила, поэтому все, слот заботы о старших для семьи закрыт

Zarazadvaraza: Там еще никто на пенсию не пошел, не умер, все живы и здоровы. Но авторицу уже страшит перспектива, что в случае чего, свекровь станет иждивенкой и приживалкой. Потому что "моя мама на шее никогда не сидела, не ждала и до пенсии не дожила, и мужняя мама, тоже должна, что б поровну, по честному и по справедливости"

А что плохого. что автор заране задумалась ?
Так хоть план А, план Б можно продумать

Шумелка Мышь: Бросить, наконец, общение с матерью, которая что-то вообще просит

сепарация это другое, это не значит не общаться а умение выстраивать границы. Знать себя, свои возможности и принять решение, за которое будешь нести ответственность. Главное - это семья. Мама- это святое. Но он должен сам провести самоанализ и понять ест тут манипуляции и понять что он конкретно может сделать и чем конкретно помочь и да есть ситуации когда у человека нет возможности помочь или человек не справляется и такое имеет место быть. Просто люди бывают разные, кто то несет ответственность за свои действия а кто -то нет

Понятно всё(exПапа_школь): Вы всего лишь жена, сегодня одна - завтра другая, а она - мать, одна на всём свете такая.
Не лезьте со своим мнением, помалкивайте, глядишь и без ссор обойдётесь.

С таким мнением надо жить у мамочки и с мамочкой, одной и единственной.

Где-то 45+: заране задумалась

Задумать-ся. Самостоятельно решить потенциальную проблему, например, повысить свои компетенции и расширить навыки, дабы ни сейчас, ни потом с сухарей на воду не перебиваться. А не заламывать руки и вопрошать, да чем же вы мамо, раньше думали, бегите, догоняйте свой стаж, а сына ваша, больше не ваша сына, а моя мужа. И вам он не обязан, только мне.

Material girl: С таким мнением надо жить у мамочки и с мамочкой, одной и единственной.

нет, надо просто убрать руки от слова совсем и не лезть с советами, это их отношения мама-сын. И если это решение отражается на семье, мудро доносить до него но не выносить мозг. Ну и вы автор , сами сделали такой выбор, тут только вам это понять и решать- принять или не принять, третьего не дано. Иначе будет жужжание и желание исправить другого человека, это-значит чтобы было по моему сценарию и сколько негатива ссор болячек выходит из этого. Вы можете изменить только то что у вас внутри и то что вы имеете и сможете сделать. Надо исходить из своих исходных данных. МЫ трудно принимаем то , что не в силах изменить. Все беды отсюда

over 40: Знать себя, свои возможности и принять решение, за которое будешь нести ответственность.

И чтоб жена это решение разрешила.
Пока мы видим - не разрешают, велят другое решение принимать, правильное
Автор с собой работать не хочет, она хочет, чтобы муж поступил так, как она велела. Но это не манипуляции, нет.
Но смешнее всего, что прикрывается это дешевым доводом про работу - видимо, потому что это беспроигрышно уже… вот рабооооотала б она медсестрой - тогда другое дело, тогда б к ее 21 тыще пенсии мы б, ух, с помощью развернулись! Но это неточно..

Шумелка Мышь: И чтоб жена это решение разрешила.

ну так да, конечно, муж и жена это взаимозависимые отношения. у них - семья и умение договариваться - это одно из самых главных. Это как раз и через я сообщения и выстраивания границ и уступок также. баланс.

over 40: ну так да, конечно, муж и жена это взаимозависимые отношения

Супер. В данном случае, со всей очевидностью, мы наблюдаем ситуацию, когда жена всегда найдет кружок макраме, который куда важнее транша маменьке. И наложит вето. Ситуация если не зашла в тупик, то явно не выглядит сбалансированной.

Аноним 631: Я вот не представляю, чтобы мой муж пересказал мне разговор со своей матерью, в котором она попросила о помощи, тем более, что помощь нужна не сейчас, а потом может когда-нибудь.

ну да, переложил ответственность решение на жену. Жене озвучивать лишь только то, что касается семьи и если это повлияет на условия и предстоят какие то изменения и договариваться, готовы ли они к этому или нет. но ответственность за принятое решение за обеспечивание семьи- это ответственность отца. ответственность супруги - дом быт и дети.

over 40: ответственность супруги - дом быт и дети.

Тэгните, пожалуйста, автора
Тут вся тема взвилась из-за этого

ЗЫ. Если что, для любителей определять здесь домохозяек - я работаю и работала. Просто меня ужасно смешит лицемерие авторши с ее внезапными амбициями государства «не работала - не поможем»

Аноним 23: Муж уже не первый раз говорит о том, что мать ему напрямую заявляет о том, чтобы он ей в будущем дал денег на пенсию, ведь у нее пенсии не будет.
Свекровь никогда не работала, работал всегда только свёкр. Ей 54, ему побольше.
Муж воспринимает эти слова всерьез, возразить матери не может, ведь очень привязан к своим родственникам.
Я в шоке от требований работоспособного человека. У нас малолетние дети, которых еще растить и растить, а тут уже бабушка маячит с иждивением.
Норм или стрём ожидания свекрови?

Вопрос цены и ваших фин возможностей. Может она 5тыс хочет в месяц помощи на таблетки. Моя свекровь тоже не скрывала, что на старости ей деньги давать надо. В итоге нашли компромисс : она выполняет роль сопровождающей на все секции и т.д., а муж ей деньги платит. Я же зато могу спокойно работать.

Автор, вас через пяток страниц убедят со слезой в голосе что надо побыстрей закрыть ипотеку, детей рассовать по приютам и работать вдвоем с мужем на свекровь ибо свекр уже в возрасте и он и так ее всю жизнь содержит, надо бы уже эстафету передавать.

так все равно сыночка корзиночка, не сепарировался от матери, потому что нашел жену, которая заменит ему маму, ну ок))) Автор уберите руки от слова совсем. Пусть набьет шишек, пусть поймет САМ и САМ осознает а вам надо отстраниться и понимать как вам самой быть в случае финансовой безопасности. ну да это непонимание ответственности. Иногда после набивания шишек, они берут ответственность, но надо потерпеть и принять и просто быть рядом с ним в этот момент. То есть это подросток с вами рядом, который взрослеет. Остается только задать вопрос себе- ВЫ ГОТОВЫ К ЭТОМУ ? принять иен жужжать. Тут работа только с принятием или непринятием. Вообще то пора ему взрослеть и вам, убрать руки и взять ответственность за свою жизнь а не за его жизнь и уж тем более за его маму.

Я вообще слабо представляю, чтобы мне кто-то запретил помогать старшим родственникам. Да, по мере возможности, но я бы эту возможность нашла.
Автор, ваша свекровь так-то молодец, если посмотреть на ситуацию с другой стороны. Она заранее дает понять, что будет нуждаться в помощи и стимулирует вашего мужа не сидеть на попе ровно, а продумывать финансовое благосостояние семьи наперëд😀

Шумелка Мышь: Автор маму похоронила, поэтому все, слот заботы о старших для семьи закрыт

да, все так. причем мне интересно - а автор маме своей помогала?
ей надо мужа как мой бывший. которого мать, живущая в двухкварталах, месяцами не видела.
я к своей за 50 км по паре раз в неделю ездила, причем моя была бодрее, а на свекрови еще и ее мать, те его бабушка.
и мать все для него всегда.
но нет. ему насрать.
вот автору такие отмороженные мужички самое то.
а нормальные из нормальных семей ей не подходят. она пусть и детей своих учит выбирать таких же отмороженных.
мамам дочек хочу сказать - а есть и мужики, которые против и общения и помощи маме жены.
так что все те кто тут митингует что нефиг - вы готовьтесь, вот ваше прекрасное будущее.
я конечно ребенку своему рассказываю и показываю как выглядит бабский абьюз и почему важно вступать в отношения с ровней и помнить что кровь гууще воды, баб будет много (у моего брата 3 жены), а мать одна.
и родителям мы должны. как ранее они были должны нам и заботились о нас. в детский дом не сдали, все делали.
даже если нам кажется что где то не правы и не так себя вели -это не отменяет одного явления с названием "сыновий долг".
я думала это базовые морально-этический установки, а выходит что у нас качественное оскотинивание общества проистекает.
я бы на месте мужа автора развелась. потому что у него нет семьи с автором. есть женщина, которая тянет ресурс и родила себе детей.
а он ей не семья, а так с боку. причем семья это родители в том числе и все разговоры что я не за семью замуж выходила и они мне чужие - за сирот таким надо замуж выходить или за отморозков, для которых не дающие ресурсов родители не существуют.
ну и зависть у автора что мать не работает.
теперь что свекровь ничего не давала и прочее. это не дело автора. она со своим мужем решила что он деньги носит, она обеспечивает быт и детей растит.
они решили, договорились и так жили и живут. причем та же родительская семья мужа обеспечила его жильем во время учебы, содержали его.
Но нет,оказывается ничерта нет заслуги свекрови.
Для меня все адова дичь. Не дай бог таких невесток.
Причем это по умолчанию что родителей берут на содержание, это вроде как нормально.
Нет, оказывается что это кого то шокирует.

Аноним 199: Ну смотрите, если автор тоже перестанет работать.

Автор и в наследном мамкином хруще не живет. Вроде бы.

Аноним 199: Ну смотрите, если автор тоже перестанет работать. Но что содержать мать? Там вроде не миллионер мужик, один будет на всех

во первых на данный момент никаких денег не просит мама. разговоры о том, что и так подразумевается у нормальных людей - докидывать денег родителям чтобы им хватало на все.
если автору хочется работать - она работает. не хочется - пусть не работает.
кто против то?!
свекр же справился как то с задачей всех содержать? причем он и щас справляется и с мужа автор денег никто не просит.
тыкать взрослому что надо было работать чтобы пенсия была.
ну работала моя свекровь - офигительная пенсия 17 тысяч.
я хожу в магазин, покупаю что то и никаких денег у нее не беру. мне сильно стремно. ну не будет денег - так и скажу. простите, но мы по нолям. будем переживать тяжелые времена все вместе одинаково скромно.
но шипеть на мужа что его мать не так и не тем работала - странно мне.
про наши пенсии мы тоже в курсе. у него дочь, у меня сын. все надежды на него что он родителей старых не бросит.