Как решиться на развод?

Автор, вам правильно советуют ставить вопрос исходя из собственного я. Я добавляю: нужно ещё говорить, я не могу, но надо это сделать, без тебя никак. И если вы скажете так один раз, вас не услышат. Это должна быть ваша постоянная озвученная позиция.

Аноним: поле для работы. Это тоже самое, что ждать, пока он первый погладит по голове её - по вашему так.

я так поняла, что она уже и молчала, и говорила - ни тем, ни другим способом не дождалась, чтобы ее погладили по голове. А постоянно выпрашивать - человека напрягает и оскорбляет.

Аноним,
Там написано:"пять языков", а не пять видов! Я читала. И там нет ничего типа: любовь бывает только одним языком то есть пять! Все пять воедино-цельно являются любовью вместе, это языки любви-не виды по отдельности. То есть любовь это, и время, и ласки, и подарки, и слова, и поступки-все разом. А зачем все эту книгу перевирают код себя-непонятно

Аноним: видимо вы необидчивый по природе человек

Все! Абсолютно все люди обижаются. Только одни вслух об этом говорят и им хорошо, а другие в себе держат. Но это потом в болезни выливается или вот, в желание бежать от мужа.
А всего то, надо свои границы защищать.
А это тяжело, молчать проще. Вот и нет душевности. Откуда ей взяться, если отношения изначально на лжи строятся? Ведь молчание - это та же ложь. Нежелание о проблемах говорить.
Мужчина не гладит, не ласкает, потому что ему тоже нифига не сладко.
Вечно надувшаяся жена.
Многие вопросы решает сама, без его ведома и его мнения.
По дому все сама. Ему и делать нечего. Никакой опоры она не просит.
Вы с точки зрения мужа то посмотрите. Ему вобще невдомек, что вам что-то там обидно.

Аноним: то он САМ будет вкладывать и обсуждать проблемы

А у него какие проблемы ?
У него их нет.

Автор, давайте я вам бланк заявления о разводе заполню, госпошлину заплачу и вам останется только отнести эти документы в суд?
У меня муж был не такой уж занудой, а я и то легко вздохнула после развода).
Вам легче будет, вы правы во всем.
Я сейчас иногда вспоминаю некоторые ситуации из нашей совместной жизни. Уверена, что ничего бы не получилось, даже если бы мы над этим совместно начинали работать.

Аноним: А вот как быть если он на это скажет "нет"? ("Нет.Просто не хочу и все. Не буду. Тебе надо ты и убирай. Я сюда шашлык приехал жарить и есть.")

он его что в одиночку будет жрать, пока все снег гребут?
Ну нет готовых рецептов. Обычно коллектив как то склоняет человека к коллективной деятельности, даже если он изначально не хотел. ПРосто не захочет выглядеть ...удаком перед детьми - он сидит жрёт, а все с лопатами.

Автор, прочитала всё внимательно, т.к. сама была в похожей ситуации. Но не развелась - возможно, потому, что закрепляла неправильный шаблон не 20 лет, а несколько меньше :)
Вам очень везёт с собеседниками в этой теме! Бывает, на подобный же вопрос - только стебутся или ругают, а здесь - вон сколько умных людей, и все дело говорят, и приводят методы, которые действительно помогают (и на примере пола, и дальше). Вы только не всё слышите, но это, может, оттого, что отрывочные реплики как-то напрашиваются на возражения, а системы не возникает. Потому и посылают вас к психологу, что он, предположительно, должен выстроить в систему ваше текущее мироустройство (точнее, вы сами под его руководством), а потом помочь увидеть улучшенную картину мира - опять-таки целостно. А если к психологу не идёте - хотя бы внимательно (буквально с конспектом :)) перечитайте свою же тему. Почти все правы. Ну кроме тех, кто заявляет

Аноним: Если мужчина вменяемый и адекватный, то он САМ будет вкладывать и обсуждать проблемы. А если нет - то ему это не надо. Так стоит ли стараться?

И умные книги советуют тоже для этого - для вИдения целостной картины. Ещё добавлю: Грэй "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" (в идеале, конечно, чтоб и муж прочитал)
Разводиться вам не надо пока. В вашем случае - это путь наименьшего сопротивления, путь слабых. То же самое избегание проблем, которым занимаетесь уже много лет. Всё то же "проще сделать самой" , "проще быть одной", "не разочаровываться", "свобода".
Вы не верите, что можно что-то изменить, т.к. уже пробовали. Но пробовали несистемно - вот и не получилось, и вы устали. Вряд ли я даже в очень длинной реплике смогу научить вас, как это сделать (на то есть профессионалы: психологи, в т.ч. авторы книг), но просто поверьте - это возможно. Вам предлагают, если обобщить, 2 противоположных подхода: 1) чтоб получить тепла, любви, стань тёплой и любящей; 2) действуй исходя из своих желаний и потребностей, любить прежде всего себя. Мне кажется, вам больше подойдёт второй. Если есть ощущение, что это нехорошо, что это эгоизм - почитайте прекрасные статьи Евгении Тихвинской, например, Где баланс между подавлением партнёра и отстаиванием своих интересов? или Непереносимое в отношениях: "зоны травматизации".

Конечно, трудно то, что вы не привыкли себя отстаивать себя. Да и муж наверняка не готов к конструктивному разговору, его устраивает тот шаблон, что был в его семье и теперь вот в вашей. Зачем ему что-то менять? А вы ему покажите зачем. Т.е не скажите, а именно покажите (займет от 1 месяца до...). Отнимите у него всё то хорошее, что вы ему даёте - хорошее именно для него, не с вашей точки зрения. Что это, кстати? Разговоры, моральная поддержка? Возможность расслабиться, быть собой? Покомандовать? Секс? Еда? Приятная обстановка? Что для него хорошее и исходит именно от вас - отнимите (например: разговоры только по делу и никаких "по душам", пусть где хочет берет моральную поддержку). Настройтесь твёрдо. Риск, конечно - но вы ведь уже в сторону развода смотрите. А пожив такой "плохой жизнью", он либо сам взвоет: "Да что случилось-то?", либо вы разговор заведете, но он уже будет готов - поймёт, что "по-плохому" ему не нравится, захочет снова "по-хорошему" и будет мотивирован (сам, как ему покажется) что-то для этого делать, работать, так сказать, над отношениями. ""Что надо-то? Папе помочь, чтоб ты снова стала тёплой любящей женой? Да запросто!" (утрирую; короче, поймёт, что он тоже должен вкладываться в отношения - и материально, и морально).
Думаю, это труднее, чем развестись. Но вы же знаете, для чего.

Аноним автор темы: Люблю. Первая и последняя любовь

С этого и надо было начинать тему. Это главное. Ну и еще - а он вас?