И снова про свекровь... Научите, как не вестись на провокации!

Автор, научитесь выстраивать границы. Можно для начала, написать на листочке и прочитать это свекрови при телефонном звонке. "Марья Ивановна, я знаю что вы любите внучку и хотите её баловать. Пожалуйста, не давайте ей конфеты. Если хотите дальше с внучкой видеться, прошу соблюдать мои просьбы". Как вариант.
Как у вас с выстраиванием границ со своей мамой?

У меня не получится ответить каждому, поэтому постараюсь написать всё в одном посте.
Я благодарна ответившим пользователям, потому что они задают порой неприятные вопросы и имеют взгляды, отличные от моих. Отвечая на них, я могу еще раз проверить актуальность своих суждений или увидеть как можно реагировать по-другому.
Слушайте, я не отрицаю же, что отношения у нас так себе со свекровью. Об этом я написала в первом сообщении. У нас все мирно и спокойно, но нет никакого согласия. Я не могу, положа руку на сердце, считать ее авторитетом, а она того требует. Возможно, всему причиной изначальная ревность ко мне. Но наш этот негласный конфликт усугубляется тем, что она не умеет обсуждать проблемы, поэтому никакой вопрос невозможно решить при помощи обычного диалога.
Её обычный посыл - вы должны делать так, как я сказала. Если делаем не так, то начинаются обидки и игра в молчанку. Нам от этого, по сути, ни холодно, ни жарко. Муж на эти провокации не ведется, а вот всегда чувствовала себя в чем-то виноватой. Со временем и я научилась не принимать подобное её поведение на свой счет, понимая, что люди разные и у всех есть свои тараканы.
То есть сейчас у нас есть некоторый нейтралитет, о котором я писала - я её убеждения не противопоставляю со своими (стараюсь), её поведение не принимаю особо всерьез - и ощущаю некоторый уровень внутреннего равновесия. Но ситуация с "если будешь рассказывать маме про конфеты, я тебе не буду давать никакие сладости" меня взволновала. На уровне ощущения, звоночка. Форум помог быстрее размотать этот клубок переживаний.

Я услышала предлагаемые решения.
Смириться в чем-то могу, в чем-то не могу.
Дрессировать ребенка не хочу, у дочери очень сильный характер.
Ездить вместе, контролировать самой - вариант для меня нормальный, но свекрови не очень комфортно с эдакими "надзирателями", а муж всегда против этого, его раздражает откровенное наплевательство матери на наши правила.
Не отвозить ребенка к бабушке - меня, честно говоря, больше всего устраивает и находит в душе отклик. Но мучает совесть.
Понятно, что беседы с дочерью ведутся, и дело не только и не столько в конфетах, а именно в этом пограничном состоянии, когда ни мир и ни война. Я надеялась, что у юмам есть тайные знания, до которых я не додумалась, как при моих вводных данных всем угодить.

Можно я переформулирую свой вопрос?
Я поняла, что ситуация с науськиванием дочери против меня для меня неприемлема. Расскажите, как более деликатно решать подобные проблемы со свекровью? Пробовать поговорить самой, подключать мужа (и, соответственно, его расстраивать) или молчаливо делать так, как считаю нужным (то есть замалчивать конфликт)?

Аноним,
Да, вопрос границ очень больной тут. Но именно сам процесс обозначения моих границ воспринимается свекровью как агрессия в её адрес. Даже если он происходит в более мягкой форме, чем обозначенный выше ультиматум.
С моими родителями ни у меня, ни у мужа проблем нет. Родители поддерживают, обозначают своё мнение и не давят. У нас общение на равных.
Свекровь же нас считает всё ещё детятками неразумными.

Наверно только ездить к бабушке всем вместе. Повлиять на нее вы вряд ли сможете, как там логика работает ХЗ.
Ругаться смысла нет. Каждый при своем останется.
моя свекровь, например, своей внучке (дочь моего мужа от первого брака) рассказывала когда той было 6 лет что ее мама "кукушка и проститутка", ну и про меня тоже естественно ничего хорошего, не родилась еще женщина достойная ее сына.
поэтому я счастлива что живут они далеко, и внука (моего сына) она не видит. Может это жестоко, но повторюсь, ХЗ как там логика работает, а дети все слова старших членов семьи воспринимают за чистую монету.

__,
Стрекоза Имуравей,
Алмаз_твоего_сердца,
Аноним,
Анонимус,
Сава,
Спасибо за ваши истории и поддержку.

Дамы, возможно, я как-то не такими словами описала свою историю. Моё понимание своей проблемы, по-видимому, только оформлялось. У большинства фокус сместился на эти несчастные конфеты. И появились домыслы, что я затюкала бедную свекровь. Нет. Вы тут, возможно, удивитесь, но мир вокруг я не пытаюсь переделать. Просто все в моем окружении адекватные люди и понимают с первого раза, что моему ребенку не нужно совать конфеты, никакие подружки ко мне не приходят с шоколадками для дочери. Но в то же время из сладостей мы не делаем запретного плода, если ребенок хочет, она может съесть. Но что-то одно выбрать. Она спокойно ходит со мной по магазинам, ни на что не кидается, у нее нет особого пунктика насчет сладостей.
Как и написали выше, да, свекровь играет в "хорошую" бабушку. И конфеты это не для удовольствия ребенка, а для зарабатывания дешевого авторитета. Дело ведь не только в конфетах, неограниченном просмотре мультиков. Пятилетнего ребенка она, будучи с больной спиной, таскает на руках!!! Зубы чистить у бабушки тоже необязательно. Хотя дочь уже сама может почистить себе зубы достаточно хорошо, но у неё нет еще достаточного внутреннего самоконтроля. Хотя вечерние процедуры она дома уже делает сама и иногда даже без напоминаний (прибрать игрушки, подготовить одежду на завтра, почистить зубы и далее по списку). Я уже абсолютно ничего не говорю, про еду в постели, почисти мне яблоко, нарежь так и эдак. Это мелочи, которые меня особо и не касаются. Если дочь уж совсем разбалуется или что-то сделает, знаете, как свекровь ее ругает? "Мама же будет недовольна, что ты так себя ведёшь, перестань так делать" Я когда это услышала, проходя мимо, конечно, сразу пресекла, и поговорила тут же, в присутствии дочери.

Свекровь - человек, в принципе, хороший и добрый. Она старается нас любить и заботиться о нас. Всю жизнь (почти до 60 лет) она прожила со своей матерью, достаточно поздно родила для себя ребенка. У нее сложилась достаточно непростая жизнь, но это был целиком её выбор. Замуж она принципиально не хотела и не пошла, хотя звали, у ее родных сестры и брата большие семьи. Увлечений у нее как таковых нет, после смерти матери (прошло 4 года) летом начала заниматься садом. И вот эта её любовь и забота стали для неё, по-видимому, смыслом жизни. Но они перемножаются на абсолютно воинствующую негибкость, невозможность с ней что-либо хоть как-то обсудить и непонимание, что у других людей другие потребности и ценности... И превращаются в удушающую гиперопеку и этакую агрессию с улыбочкой "я же стараюсь для вас".

И вот такая тут я. Забрала себе такое вот сокровище - её сына. Вот я свекрови очень благодарна за мужа, я вижу, что она не желает никакого нам зла, старается угодить. Но, к сожалению, я всегда для неё плохая. Не так забочусь о сыночке, не так его люблю. Сейчас это все кажется курам на смех, а как меня это задевало раньше, эти постоянные придирки и её обижательства. Вот не была бы я такая сочувствующая и мягкая, конечно, было бы легче. Но себя то я тоже уважаю, как говорится, не на помойке нашли меня и отмыли. Как я писала в первом сообщении, раньше старалась что-то доказать, но сейчас приняла как данность.

Мне реально с ней сложно выстроить границы, это постоянная борьба внутри меня. Я ее вообще практически не дергаю, и терплю большинство её чудачеств, понимая, что вот такая она. Но вот то, что она покусилась на наши отношения с дочерью, я уже терпеть не могу. Вчера после работы поговорила с мужем. Он был крайне возмущен и сам выяснит, что это имелось в виду. Но общения дочери со свекровью больше не будет. Только на нашей территории и под нашим присмотром. А если что-то не понравится и после этого, то не будет вообще. У мужчин вот так всё просто. А может, это у меня уже началось беременное размягчение мозга В прошлую беременность я тоже пожалела автомойщика, который ушел вечером домой, когда я была записана на мойку машины. Подумала, а вдруг у него что-то случилось, не мог же он просто так на меня забить, а его тогда точно накажут.

NewPiter: И вы будете продолжать учите ребенка не ответственности за поступки, свое питание, а "сдавать" бабушку на допросах?? И будете продолжать допросы и очные ставки?

NewPiter: Но автор-то да, забрасывает ребенка как в тыл врага с заданием устроить провокацию и сдать бабушку

Я сомневаюсь вообще, что дочь это так видит. Нет у неё никакого "сдавания" бабушки. Ну или она мне "сдаёт" весь мир. Ребенок просто делится со мной яркими моментами своей жизни. Ну а можно на это всё смотреть именно так, как пишите Вы.