Хочется мнения со стороны

Татьяна Вакалюк: Но!!! если бы приняла решение уйти, я бы ушла. С дитем.

и дите бы не спрашивали? :) взяли как чемодан? :)

Аноним 83 автор темы: муж принимает очень болезненно мои попытки уйти он точно не будет молча терпеть если я буду уходить

Автор, так если муж такой, то после развода он вас на порог не пустит. И детей от вас отвернет.
Если вы в браке е можете границы отстоять, после развода это будет вообще невозможно. Вас вычеркнут из жизни в лучшем случае.
Объясните, зачем в первом посте вы писали про тёплые отношения с мужем??

Яблоко: Автор, так если муж такой

какой такой?
часто в семье один готов к разводу, а второму надо переболеть..

Яблоко: И детей от вас отвернет.

только если и раньше они с мамой не особо общались

true Кобра: и дите бы не спрашивали? взяли как чемодан?

да. Ушла бы, взяв как чемодан. Потому что я от мужа ухожу здесь-и-сейчас, а не от детей. И дети дожны это абсолютно твердо знать.
А потом уже процедуры, урегулирование, все дела.

Татьяна Вакалюк: да. Ушла бы, взяв как чемодан.

я не думаю, что это правильно с подростком

Татьяна Вакалюк: И дети дожны это абсолютно твердо знать.

уверена. что донести можно иными способами
уважая их личность

true Кобра: я не думаю, что это правильно с подростком

а просто кинуть, ради неких "вещей" и "комнаты" - правильно? Ну ведь ребенок будет думать, что мама ушла от него. Да, от папы...на словах, но - от него. И будет проедать себе на эту тему весь мозг :(

я бы как подросток сильно обиделась именно что со мной не поговорили и меня за человека не сочли, унесли как вещь.
и такое - врядли бы прстила

Татьяна Вакалюк: Ну ведь ребенок будет думать, что мама ушла от него

достаточно в руки дать ключи от нового дома и купить там раскладушку
но оставить свободу выбора. навсегда.

true Кобра: достаточно в руки дать ключи от нового дома и купить там раскладушку

ага, и получить невероятный шанс на совершенно дикий шантаж.

true Кобра: а чем простое "а разлюбила папу" не рулит?

У подростков?
Типа, разлюбила нашего папу, которого мы любим?
Так ведь и нас ты легко разлюбишь, мама?
И у них разлюбишь = разрушить.

Аноним 392: при этом ему чётко донесли что его любят оба родителя

Ну у автора муж может иметь иную точку зрения. И её он и будет доносить до детей, благо, они с ним жить будут. И не будут они на стороне матери, и понимать её могут не захотеть. Они будут жить с отцом, будут видеть его горе, его разрушенную жизнь. И мать-кукушка, которая будет приходить на время, вряд ли вызовет бурю восторгов.

Яблоко: У меня шестилетка понял

шестилетке иногда проще объяснить чем подростку.
То что у меня дочь понимала в 5 лет, иногда сейчас отказывается понимать в 10. А дальше хуже - там гормоны, у уже СВОЕ мнение, а не то что 6 летке можно вложить в голову.

Яблоко: сли что его любят оба родителя.

тут другое

Яблоко: её он и будет доносить до детей, благо, они с ним жить будут. И не будут они на стороне матери, и понимать её могут не захотеть. Они будут жить с отцом, будут видеть его горе, его разрушенную жизнь. И мать-кукушка, которая будет приходить на время, вряд ли вызовет бурю восторгов.

а если она еще и счастливая будет приходить.
Им всем плохо, а он вон счастливая приходит.

Татьяна Вакалюк: ага, и получить невероятный шанс на совершенно дикий шантаж.

Чем? Сколько ночей у мамы и сколько у папы?
Это действенно, если мама с папой соревнуется и папе доказывает.
А не для уверенности ребенка в матери это делается.
Но как-то двуличненько.
Вроде мама декларирует право человека определять свою жизнь и отвечать за свой выбор в сложившейся ситуации. Но только для себя любимой. А остальные - как ей удобнее.

Ёйка 2: шестилетке иногда проще объяснить чем подростку

Имхо только когда родители "тормозят" и продолжают общаться с подростком как с шестилеткой. Отлично подростки все понимают, просто надо не лениться разговаривать о жизни. Разумеется, подросток, как и взрослый, имеет право на первую эмоциональную реакцию и глупо, если мамашка сразу надуется "ах ты за папу"

true Кобра: Имхо только когда родители "тормозят" и продолжают общаться с подростком как с шестилеткой. Отлично подростки все понимают, просто надо не лениться разговаривать о жизни. Разумеется, подросток, как и взрослый, имеет право на первую эмоциональную реакцию и глупо, если мамашка сразу надуется "ах ты за папу"

согласна.
Просто труда в объяснение подростку - больше
А многие считают - ты уже большой- ты поймешь.
Заметила что раньше я дочери говорила - она просто верила. Теперь может поспорить - сказать не согласна. Не верить и т.д... Теперь что бы ее убедить - надо больше усилий.
Я это хотела написать.

true Кобра: Чем?

всем. Сегодня, папа, ты не тот суп сварил, уйду к маме, а завтра ты, мама, не повела меня в кино - уйду к папе. В итоге будет выедание мозга ложечкой всем по кругу.
Это не любовь, не договоренности, не доверие, это тотальное разрушение.

true Кобра: А остальные - как ей удобнее.

да...
Вот и представляется, что, видимо, ей прямо очень плохо, раз так вот рвет :(

Ёйка 2: Просто труда в объяснение подростку - больше
А многие считают - ты уже большой- ты поймешь

ну.. это пока пытаешься вести монолог
а как только включаешься в диалог, с подростками очень классно
с каждым годом все лучше

Татьяна Вакалюк: . Сегодня, папа, ты не тот суп сварил, уйду к маме, а завтра ты, мама, не повела меня в кино

А просто не надо понимать это как шантаж. Это обычная жизнь. При условии, что в школу ходит и т.п. Достаточно понять, что к маме можно прийти просто так, потому что там тоже твой дом и не нужен поводов про суп.
И пойти обратно к папе, и сходить с ним в кино просто потому, что он свободен и хочет в кино, а мама занятп и не хочет - это совершенно нормально.
Про суп и кино и - это все родительские мерялки, родительские глупенькие соревновалочки подросток ни при чем вообще. "Вот видишь - он хочет со мной, я хорошая, ты плохой" - тьфу :(

Татьяна Вакалюк: Вот и представляется, что, видимо, ей прямо очень плохо, раз так вот рвет

Давая себе право улучшать свою жизнь, дай его и другим. Это же так просто.. А то. суп.. шантаж.. "ты за маму или за папу".. :(

true Кобра: это совершенно нормально

это нормально ровно до тех пор, пока это не шантаж, то есть пока ребенок не считает, что должен поиграть на стороне хорошего родителя против плохого.

true Кобра: с подростками очень классно

но только не разводиться. Имхо!!!! или уж в младшем возрасте, до этого возраста поисков себя и смыслов жизни, тогда это просто принимается как факт, что мама и папа живут не вместе, - или уже после вылета из гнезда. А в промежутке будет бооооольно, очень. Ребенку. Даже если он этого не скажет и не покажет.
Вот Вам автор как пример такого подросткового развода - человек с мучениями до сих пор живет :( а главное, с готовностью повторяет модель своих родителей. А надо это ее детям?

true Кобра: Давая себе право улучшать свою жизнь, дай его и другим. Это же так просто

как - просто? я так автора поняла, членов ее семьи все устраивает, им ничего не надо улучшать
Только она задыхается в этой семье :(

Татьяна Вакалюк: то нормально ровно до тех пор, пока это не шантаж, то есть пока ребенок не считает, что должен поиграть на стороне хорошего родителя против плохого.

шантажом и проблемой это могут сделать только сами родители
шантажировать можно того, кто боится
если не бояться того, что мамин суп вкуснее, а в кино интереснее с папой, то шантажировать просто нечем.
и игру в хороших и плохих всегда начинают родители

Даже того, что ребенок считает твой поступок неправильным не надо бояться.
Это нормально. Это его право. Это не должно влиять на отношение мамы к ребенку.
Это тема для разговоров по душам о жизни.
Проблемы начинаются, когда мамину любовь нужно покупать одобрением ее поступков и осуждением папы.