Хочется мнения со стороны

Татьяна Вакалюк: это все Вам кто выговаривает-то, автор? Муж? И Вы это терпите???

Конкретные приведенные выражения - мамины. Муж выражался гораздо мягче. Хотя по смыслу то же самое. Что работать должна, что никуда ходить не должна, что ничего хотеть для себя не должна - раз в браке, раз мать. Но не обидно звучало, убедительно, логично.

Татьяна Вакалюк: вот уйдя, Вы от нее куда денетесь-то, от того, что она Вас все никак довоспитать не может?

Не, про маму это был просто риторический пример. Что как маме я никогда не могла угодить, так и детям будет то же самое - при любом варианте предательница, вы же сами в первую очередь то и писали. А так я что мамины, что мужа слова в свой адрес давно пропусаю мимо, да они и не говорят уже много лет ничего , раз я не реагирую. Но не говорят - не значит не считают. Ну вот и с детьми так. Хоть как уйди - всё равно плохая. А раз так, уйду как проще. Ели бы был вариант уйти красиво, выбрала бы его, а раз его нет - то нечего и мудрить, по-английски уйду.

Татьяна Вакалюк: это не значит, что с детьми не надо разговаривать

Как раз значит.
Мне будет проще, если я ничего не сделаю - и меня будут считать плохой
Чем я сделаю 9 дел, и меня будут считать плохой
А 10 дел тут нет возможности сделать - вы первая о том писали.
Если нет разницы, зачем тратить время на слова и прочее.
Вчера думала поговорю, сегодня понимаю - что не нужно этого. Никому. Никто всё равно не поймет, а я только расстроюсь, что не получилось донести свою мысль. Зачем бы тогда и пытаться.
Делать надо только то, в чем есть шанс на успех. Топ меня убедил, что шанса - нет. Раз нет - то и не буду.
Вот это мне большая польза от топа. Сэкономили нервы.

Татьяна Вакалюк: а о боли детей от вашего развода что Вы думаете?

Я думаю боль не станет меньше, что бы я им не говорила. Поэтому я этого делать не стану.

Татьяна Вакалюк: ну то есть Вы их просто оставляете отцу, хочет он и они этого или нет?

Я предложу им выбор без выбора - предложу выбрать вариант, но только из тех какие устроят меня и без обсуждения вариантов вне списка.

Татьяна Вакалюк: А Вы вообще хотите с ними потом общаться?

А не важно чего хочу я. Захотят общаться- будут общаться, не захотят - я хоть в лепешку расшибись не станут. От меня ничего не зависит и я уже не загадываю, будут или нет.

Ёйка 2: У вас совсем совсем нет контакта с детьми?

До топа у меня даже варианта в голове не было, что мои дети и вдруг не станут общаться. Но тут привели достаточно логических доводов, что шансы 9 к 1. Какой бы ни был контакт сейчас - это ничего не значит для состояния после.

Татьяна Вакалюк: какой успех?

любой

Татьяна Вакалюк: чей успех?

мой

Татьяна Вакалюк: Вот Вы разводитесь - какой и чей в этом успех?

Я вижу в разводе ненулевой шанс на то, что я смогу знакомиться с мужчинами, например. Если я познакомлюсь - это будет успех.

Татьяна Вакалюк: почему дети в этом виноваты?

Я не разу не говорила, не писала и не думала, что дети в чем-то виноваты. Более того, я не считаю виноватым мужа тоже.
Я виновата в том, что сделала ошибку, выйдя замуж за этого человека. Всё. Пересчет виноватых окончен. Но то, что я виновата, не означает, что я приговорена к пожизненному. Я считаю, что своё отсидела. Я свою вину искупила. Всё, не надо мне лишнего приписывать.

true Кобра: вы не готовы без всяких условий и "выбора" предложить им ключ от вашего нового жилища

У меня нет никакого МОЕГО и НОВОГО жилища. Так что да - ключа от него предложить не смогу. ввиду отсутствия этого самого ключа и только поэтому.
Если бы у меня было это новое жилище - я бы топ не завела, а въехала в него с тремя комплектами ключей. Но опять же скорее всего без вариантов. Мне бы не пришло в голову при таком раскладе предложить детям остаться с папой.

true Кобра: пока вы право решать и менять жизнь дали только себе

Да, я дала себе право решать и менять. У остальных это право было всегда. А у меня - вот, выгрызаю зубами, а меня по морде бьют и кричат: какие еще права у замужней женщины, в клетку ее, ишь что удумала - права какие-то, долг - и никаких у тебя прав, права у детей, а ты так, прислуга, хуже рабыни.

Татьяна Вакалюк: жаль, чертовски жаль, что Вы свою свободу лет 10 назад не взялись защищать.

Я - взялась. Именно 10. и что я слышала? ты не имеешь право на развод, ты должна сходить к психологу, ты должна работать над отношениями, ты должна , ты должна, ты...
И я повелась и потратила 10 гребанных лет. На работу, психологов, защиту и поиск подкопов.

Это тоже дивно у меня про зубки. у меня кривые нижние, и 5 лет стоматологи говорили, что надо подождать, пока перестанет расти челюсть и пока не поменяются боковые, чтобы было на что крепить скобы. А потом т же стоматологи стали говорить, что очень зря, что вы 5 лет назад не взялись за исправление этих зубов, а теперь уже поздно, теперь на всю жизнь только с кривыми, жалко, конечно, девочку, но всё, поздно.

Вот и сейчас: 10 лет назад "рано, дети маленькие, денег нет, подожди, всё наладится"
Сейчас: "поздно, дети уже подростки, надо было пока маленькие, почему не сделала раньше"

true Кобра: Но этого вы боитесь

Я не боюсь, я точно знаю, что их выбор будет: оставить всё, как есть. 100%. Что ту бояться? бояться можно только неизвестности. У меня ее нет. Я боюсь только когда не знаю исхода- и пока не знаю. Сейчас - нет никакого страха, потому что я знаю, что и как будет.

true Кобра: Вы могли бы их и впрямь научить делать выбор и принимать чужой выбор.

У детей уже были десятки ситуаций, когда они делали свой выбор. Причем их выбор не совпадал с мои, был диаметрально противоположен. В занятиях, в месте учебы, в месте отдыха. Много было, Так что не надо додумывать то, что не так.

Вот принимать чужой - да, пожалуй такого опыта пока маловато. Вот и будет первый такой - принять выбор мамы.

Татьяна Вакалюк: Вы понимаете, что ведете себя точь-в-точь как Ваша мама?

Я веду себя абсолютно не как мама.
Я никогда не общаюсь с детьми так, как общалась мама. Хвалю, а не ругаю за 10-е дело.
Я всегда адю выбор
Даю свободу
Не обвиняю детей в своих проблемах в браке
Не навешиваю на них вину: я из-за твоего рождения вышла замуж за отца,толкьо ради вас, детей, мы жили вместе, мы ждали, когда вы подрастете, мы мучались и страдали, мы орали на вас и дург на друга - потмоу что вы были, вы существовали, вы виновны в нашем неразводе.
Это слова моих родителй.
Я делаю наоборот. Я принимаю решение сама.