Преподы отжигают! расказываем как отжигали ваши преподователи

марья-искусница
от изжоги только семечки спасают

У меня в школе была учительница, вполне адекватная. Однажды с порога заявляет: "Я не пьяная" :=-O: Оказалось, руку поранила и спиртовой компресс делала. :) Очень беспокоилась, что от нее пахнет. Бедная. :D

препод по социологии..ну не то чтобы отжигал...просто шокировал немного...
Заходил в аудиторию чуть ли не с ноги, лекцию начинал с того, что рассказывал о том, какие мы идиоты без мозгоф, мы все равно ничерта не поймем из того, что он щас читать будет, ну и экзамен, соответственно, не сдадим, хоть тресни...Ну и дальше приступал к предмету
Дедочек был в маразме явно %) зато крутой социолог со статусом....типа нам повезло видеть его персону перед собой

sociable
Свят-свят

что вас так шокировало? :)

Narrayana
их бабушки сначала жарят, а потом ноги в них греют

Борьба с едой на паре-актуальная тема "Помедленнее, пжалсста, я записываю"(с)
А еще расскажите что-нить про мобильникиСообщение было изменено пользователем 14-04-2010 в 16:39

КЛотиЛьда
А еще расскажите что-нить про мобильники

в наше время еще с пейджерами пищащими боролись

КЛотиЛьда
Борьба с едой на паре-актуальная тема

Я лично выгоняю в столовую с угрозой в следующий раз выгнать до конца семестра. А посколькуу нас обязательное посещение, то лишние пропуски мало кому нужны.
Что делать с телефонами пока не придумала. :( В активном поиске.

Препод по истории (пожилой мужчина). Пришёл на первую пару в понедельник в нашу группу ( почти одни девушки). Посмотрел на нас печальным взором, проверил по списку - многих нет. И говорит: Ну и что вы пришли девушки? Вот отсутствующие молодцы! Лежат себе с любимыми мальчиками под боком отсыпаются. И вместо пары по истории мы в очередной раз прослушали истории из молодости нашего препода, в основном о его любовных похождениях и количестве раз с прекрасными незнакомками

автор
как будто бы вы никогда не ели на лекциях

Ели но это было в школе в 9-ом классе. Мстили учителю МХК, за то, что она не разрешала нам на уроках жевать жвачки. Всем классом принесли бутеры, в одно и тоже время достали их из сумок и начали дружно жевать.

макарешка
что вас так шокировало?

Я представила, что так преподают, например, хирургию. :)

У нас на журфаке есть преподаватель-легенда. Кто-то обожает, кто-то ненавидит. Но это такой кадр, что студенты составили своеобразный словарик ее фраз(это действительно нужно записывать!). Некоторые из них:

• Умных людей осталось немного: Солженицын и я.

• Я специально вас запутываю, чтобы вы не запутались.

• Я стояла на звезде Бритни Спирс, а вы стояли на Бритни Спирс?

• А Зорин у нас завхоз, дружите с ним, как я дружу и радуюсь.

• Кто не заплатил за обучение? Я всех отчислю!

• Вы почему опаздываете?

• Пробки, Марина Санна...

• Пешком ходить надо! Как я!

• Сам Феллини мне руку целовал. Вот эту, правую.

• А теперь все вместе: "Не надо печалиться..."

• Меня 2 раза приглашали отличать порно от эротики, а на третий раз почему-то не позвали...

• Хотите, я заряжу вас энергетикой Булгакова?

• Вся эта муть, ой, весь этот путь...

• Кто из вас был в Париже? Как, никто не был? Не покупайте шубы - езжайте в Париж.

• Иногородние, везите с собой телевизор, вы ведь телеведущие!

• Я хороших людей никогда не путаю. Вы кто? Утева или Шалаева?

• Я люблю, когда мужчины плачут. Егор, почему ты не плачешь?

• Я вас 4 года учила списывать, почему вы на ГОСах не списывали?

• Марин Санна, у вас на юбке пятно.

• Это не пятно, это рисунок (поет) Мой муж - художник и поэт...

• хотите зарядиться энергетикой феллини, вот моя рука, мы с ним здоровались, подходите, заряжайтесь"

Марина Александровна пустила листочек для того чтобы мы на нем написали список присутствующих. где то в середине пары он дошел до моей парты...
-Уберите листочек!!!!!!! Я ЕГО ВИЖУ!

"Почему верблюд не ест вату? Почему?.. Не слышу. А, не знаете?! Потому что не хочет!!!"
"Дети, я вам хочу интересное сказать: как вы меня достали!"
. все, начинается пост. Прощай, говядина. Но не Мясникова прощай!
Так , цитирую Пушкина..(смеется).. так и запишите Мясникова на память цитирует Пушкина"

красотаспасетмир

:) :D

Расскажу только то, чему лично я была свидетелем.

На первом курсе на экзамене, кажется, по аналитической геометрии преподаватель пообещал студенту, у которого хватит шпаргалок, чтобы выложить их по периметру вокруг всей аудитории (большой, кстати, аудитории), поставить пятёрку в зачётку. Один студент рискнул. Чуть-чуть не хватило... Получил четвёрку :)

И ещё одна из моих любимых историй. Предмет назывался ТФДП - теория функции действительной переменной. Мы ждали у аудитории своей очереди войти и сдать зачёт. Один из не очень продвинутых студентов попросил, чтобы кто-нибудь расказал ему, что из себя представляет интеграл Стилтьеса. Одногруппник Костя начал ему объяснять, потом они оба отправились в туалет, продолжая оживлённо обсуждать этот самый интеграл.
Немного погодя, из туалета вышел препод, принимающий зачёт, проследовал в аудиторию, а за ним выскочила эта парочка. Вид у обоих был обалдевший. Костя быстренько ухватил зачётку, залетел в аудиторию и через минуту вышел, демонстрируя всем зачёт в открытой зачётке. Оказывается, препод сидел в кабинке и слушал, как Костя растолковывал определение и свойства интеграла нашему одногруппнику. Выйдя из кабинки, он сказал, что Костя может зайти с зачёткой - зачёт он уже сдал. После этого девочки стали дружно сокрушаться, что им такой метод сдачи зачёта не светит :)

Один из наших преподов славился тем, что лекции читал просто кошмарно. Нудно, невразумительно, запутанно. И вот как-то начал он доказывать теорему. Полчаса стучал мелом по доске, всё исписал, нить рассуждений студенты давно потеряли. Потом критически посмотрел на написанное, стёр и сказал, что мы можем в конспекте это зачеркнуть - он допустил ошибку в рассуждениях.
Вытерев доску, он повторил попытку. Всё окончилось так же.
Когда в третий раз он не смог доказать теорему, то бросил мел на пол, плюнул, злобно сказал: "К лекциям всё-таки готовиться надо", и вышел из аудитории, хлопнув дверью.

Где-то в начале марта в конце лекции по ТФКП (теория функций комплексной переменной) препод сказал, что хочет сделать сюрприз женской половине аудитории. Вызвал добровольца из студентов, написал на доске кошмарного вида функцию и предложил нарисовать её график.
Доброволец пыхтел-пыхтел, рисовал, ошибался... После лекции мы задержались минут на 20, наверное, и в результате на доске появилось что-то похожее на цветочек. Препод застенчиво и гордо улыбнулся и, краснея, сказал, что этот цветочек на 8-е марта он дарит милым дамам.Сообщение было изменено пользователем 14-04-2010 в 17:11

Муся
"К лекциям всё-таки готовиться надо", и вышел из аудитории, хлопнув дверью.

:)

Муся

:clap:

красотаспасетмир
Мясникова

Вела у нас спецкурсы и спецсеминары, а я все не к ней записывалась... Зря, наверное :)

автор
как будто бы вы никогда не ели на лекциях

дык Вам в варьете нужно, а не в ВУЗ

автор
Захожу я, смотрю препод принесла 4 пакета сухарей и журнал.
Начинаю я рассказывать, она сидит сухари жует, на меня ноль внимания

Супер!

Потолковый Лампонюх
в наше время еще с пейджерами пищащими боролись

у нас говорили "выключайте свои дебильники" - но эт уже телефоны были. а так развлекуха из разряда "интернов" только в более реальном варианте ну пацан из группы один раз на дежурстве в хирургии проснулся на операционном столе в окружении дежурной бригады с маской на лице, в вязках и все как надо под имитацию неотложной операции %) будили долго светом "прожектора"

Когда студенты на лекциях едят - мне лично пофиг, но когда начинают пить.... Нет, вы не подумайте, не спиртное, а воду, сок, кефир - мне становится плохо.... Потому что говоришь без умолку, горло пересыхает, а напротив сидит довольная морда и пьет!!!! Убила бы!

Ева*
напротив сидит довольная морда и пьет!!!! Убила бы!

пиво через систему

Потолковый Лампонюх
Казарин Юрий,

отжигал много, с азартом, с размахом.

1. Экзамен по Современному русскому языку. Барышня вместо шпаргалки умудрилась протащить с собой учебник Белошапковой - здоровая такая книжища, больше 1000 страниц, кажется. Неловко поворачивается и он с жутким грохотом падает на пол. Казарин, поднимая свою разбойничью бровь, участливо: "Что, салфеточка упала?"
2. Он же еще с одним преподавателем принимает экзамен. Все взяли билеты, расселись по местам готовиться, сразу вся группа. Не готовился практически никто, рассчитывая, что Юрий Викторович - он же добрый.... Присутствия второго преподавателя не ожидал никто. Немая сцена: все выжидающе смотрят на Казарина, он - на всех. Юрий вздыхает, обнимает Мухина за плечи и ведет к окну, приговаривая: "Пойдем-пойдем, я тебе сейчас птичек покажу...."

Альма
отжигал много, с азартом, с размахом.

все не упомнить, но на лекции, как на праздники бегали ;)

Vikulizm
не ну насчёт еды на лекциях: разные ситуации бывают. Если из филиала народ на весь день приехал из другого города в воскресенье? целый день учатся, есть-то когда?

перемен что ли нет?