Подслушала в автобусе))

Мне как то в маршрутке встретился "позитивный" водитель..русский
Останавливаемся на остановке, женщина какая-то заглядывает - "До автовокзала доедем?" - на что тот отвечает "Ну... Бог даст - доедем!"
Едем дальше, кто-то просит "Остановите на остановке" а он - "Да да, я пытаюсь" %)

А еще один случай, дело было летом, как то ехала на 36 автобусе, такой маленький желтенький, ехала через уралмаш, а водитель и кондуктор - не русские. Кондуктор - вобще парень молодой. И я думала мне показалось, что он подвыпивший, но потом он всё-таки достал откуда-то банку пива и всё стало ясно. Едет такой веселится, еще парни молодые сидят на заднем сидении, над ним прикалываются. И вот мы останавливаемся на уралмаше где Заря, кондуктор выходит, то ли в магазин, то ли как тот Маратик И нету его... Стоим ждем и вдруг водила закрывает дверь и по газам! Все пассажиры такие не поняли, переглядываются похихикивают.... И тока через 2 остановки водитель остановился, и тут забегает кондуктор! такой запыхался а весь салон просто валяется от смеха!

Муж рассказал. В Канаде услышал. Едут в автобусе мама с маленькой дочкой. На против них негр сидит. Девочка на весь автобус очень громко: "Мама, мама, а этот дяденька произошел от обезьяны!"
Мама: Тихо, тихо, дочка! Мы все когда-то от обезьяны произошли.
Дочка: Да, но мы-то давно, а он недавно!

Женщина на рынке накупила яиц. Заходит в автобус, а там очень тесно. Чтоб яйца не раздавить, у водителя встала и не проходит. Люди, заходящие за ней, заорали: Женщина, чё встали у водителя, проходите, а то проход весь загородили своими сумками! Она: Да вы разве не видите, что я тут у водителя яйца держу!

АнюткиныГлазки
негр сидит

в Анапе на набережной, книгу читает. Идем с подружкой и ее сестренкой (5 лет). Анька, взглянув на негра: Марина! А обезьянки тоже читают?!? Маринка густо покраснела: Это человек, просто кожа черная. Негр называется. Анька, вспомнив воскресную школу: кожа темная....А, нечистая сила! Мы были вынуждены выдать ребенку шоколадку (чтобы замолчала).

Мужчина, лет 30. Лёгкая небритость на лице. Красавчик. Долго в пробке стоит маршрутка. Берёт телефон, набирает. Алло.... Лена. Как дела? Давно не виделись. давай сегодня приезжай ко мне. Что? А...... ты замуж вышла?.Что ? грудью кормишь? Ну пока Лена. Опять набирает. Алло ..... Аня. Привет золотце. Как я по тебе соскучился. Давай сегодня приезжай ко мне. А... Ты в другом городе. Ну ладно. Пока. Следующий набирает. Алло, Света. Привет, солнышко.......
Короче так никто не согласился, пока я ехала. Потом вышла, не знаю как у него там сложилось. :P

Все смешное у нас в транспорте исполнено руками юмористов: едем в трамвае и народец чего-то похихикивает проходя мимо одного из окон, я тоже продвигаюсь к нему в порядке очереди -" НЕ ВЫСОВЫВАЙТЕ ИЗ ОКОН"

1. две девочки идут. одеты одинаково как-то. не то в пуховиках с опушкой, не то в шубках норковых-трапециях с капюшоном. стандартные, короче. лет по 18-19-20. студентки, мож ПТУшницы.
   одна говорит:
   -да я уже на все согласна! хоть как, но замуж! хоть гостевой брак...
   -это как?

   • это когда каждый живет у себя, иногда встречаться, никто ничего никому не покупает........
     ну конечно, в их 46 лет хоть так замуж бы выйти

2. идут мальчик с девочкой. летом. мальчик держитт девочку за грудь!
   она довольна до беспамяти, говорит ему:
   -вот какая я красивая-замечательная, а НЕ НА*РАНО!!!
   оно конечно....