Давайте над собой посмеемся хоть))))))

Аноним 554: человек 5-6 ничего, отзывчивые оказались, давай искать по всей маршрутке мой пакет.
А я тем временем тпонимаю--руки пустые, шапка, шарф на мне, прихожу в себя и медленно говорю:" А пакета и не было."

Аноним 554,
Тоже смешно было, не про меня.
Стою на остановке жду свой троллейбус.
Тут подъезжает не мой : все вышли, зашли и водитель объявляет: осторожно, двери ……
И тут я вижу, девушка бежит со всех ног, но далековато.
Я , значит, добрая душа- ногу на ступеньку поставила, чтоб троллейбус не уехал и всей остановкой ей: давай, давай……
Тут девушка подбегает, останавливается и говорит с досадой: не мой!
Вот нас в троллейбусе материли

Ещё вспомнила.
С мужем квартиру снимали( давно ещё), я в казино работала.
Пришла с ночной смены и сразу как в чем была- сразу вырубилась.
Вдруг сосед начал люто сверлить. Я такая встала, как пошла на разбор. Звоню ему, он открывает и стоит как вкопанный.
Я его отчехвостила, а он стоит с открытым ртом.
Я такая с видом победителя иду и думаю: вот это я интеллектище. Мужика замкнула.
В квартиру то захожу, в зеркало смотрю, а там сцена из фильма звонок: волосы в разные стороны, брови туда же, тушь до подбородка и взгляд из пиковой дамы
Бедный мужик

GAZPROM: В квартиру то захожу, в зеркало смотрю, а там сцена из фильма звонок: волосы в разные стороны, брови туда же, тушь до подбородка и взгляд из пиковой дамы

Аноним 478,
Да я откуда знаю . В первый и последний раз тогда его видела

Аноним 554: и медленно говорю:" А пакета и не было."

Мое любимое собеседование. Будет много текста.
После 1 декрета долго не могла найти работу. Куда ни приду, начинали отчитывать, чё я не вышла сразу как родила, какая хрень в трудовой, да рассказывали, что я буду на больничные ходить и потом свалю в декрет. Задолбали просто, аж до фобии. И вот это "мы вам перезвоним", я потеряла веру в себя.
Однажды приезжаю в очередную контору, и там собеседователь мне сразу не понравился, чую, что будет сейчас чморить и отправлять во второй декрет, ну и решила пар спустить. Говорю -зарплата белая у вас? Тот опешил, нууу не совсем... Но выгодно же... Время такое...
Ага, говорю, я молодая, мне скоро за вторым, что за декретные будут. Кстати, больничные по минималке? Фу, мне не подходит, у меня часто болеет ребенок...
Собеседователь хлопает глазами, спрашивает - а как у Вас с нормативной базой?
Я уже в азарте : я тут при чем, не, я нормативку не зубрила. Консультант плюс на что? У меня же будет свободный доступ в интернет?
Потом мне надоело, я говорю, что сама потом перезвоню, встала и ушла.
Класс. Оторвалась, мужик с открытым ртом остался сидеть, от души отлегло. Только я забыла в приемной плащ и зонтик. И поняла это, когда пришла домой и наполовину уже разделась. Долго сомненьями мучилась, решила вернуться, вещи жальче, чем эффект от флешмоба. Надела обратно рубашку, вернулась. В приемной собеседователь с трепетом и ужасом смотрит на меня, я молча забираю манатки и ухожу. В дороге разрывается телефон: " Вы далеко? Вернитесь, Вы нам подходите!" И в этот момент я осознаю - рубашка-то надета наизнанку и пуговицы не застегнуты, естественно.
В этот момент стало так весело и хорошо, что я решилась тут же отправить резюме туда, куда давно хотела, но боялась спросить, получила быстрый ответ и легко устроилась. Мои счастливые десять лет...
Тот, кто меня собеседовал, звонил ещё раз и очень рекомендовал вернуться и обсудить белую зарплату, декрет и больничные, мол это ваще не проблема.

Аноним 219,
Тут самое удивительное, что история не выдуманная. Я до этого уверена была, что так не может быть. Люди все адекватные, им не нужна склочная баба с улетевшей кукухой. Что в шараш-монтажку берут всех, а в нормальной компании собеседуют до судорог... А вон оно как.

Свекор вчера насмешил
Как-то по молодости перебрал со спиртным. Прихожу, говорит, домой, ложусь спать. А кровать у меня тогда панцирная была. И чтобы не проваливаться , положили на нее доски (т.е. сначала доски, потом сетка и потом уже матрас) Во сне упал с кровати и перевернулся так, что оказался под кроватью. Потом, говорит, просыпаюсь...рррраззз руки наверх - доски , рррааазз в бок- тоже Ну все, думает, похоронили И как давай орать На его истошные вопли забегает отец, включает свет и видит картину: сЫна(весьма не маленький) лежит под кроватью и блажит как ненормальный Посоветовал папа сыну больше столько не пить

Хорошая тема .
Расскажу свою историю. Я уже 10 лет за рулём. Однажды заехала утром перед работой на заправку, на которой регулярно заправляюсь. Выхожу вся красивая из машины, вставляю пистолет, иду на кассу, подходит моя очередь, кассир вопросительно смотрит на меня, а я вдруг с ужасом понимаю, что не помню, как называется бензин, который мне нужен! Более того, вообще не помню какие должны быть цифры! Пауза. Я смотрю на кассира и неуверенно тяну, "эээ двадцать.., сорок....", брови у кассира поднимаются под челку. Я решила не тушеваться и брать нахрапом, громко спрашиваю "а какие бензины у вас сегодня есть?!", кассир, давясь от смеха - "92, 95й, вам какой? Все свежие!". Я, гордо, но тоже сквозь смех "95й! На тысячу".
Вся очередь хихикала. Подумали наверное, че взять? блондинка..

Пятый элемент: "эээ двадцать.., сорок....",

В студенческие времена проходили обследования для санкнижки на практику. Платно, поэтому выбрали место подешевле.
Едем девчонки-красавицы в автобусе, ко мне мужик пьяный прицепился, за руку схватил, не отпускает. Уже моя остановка приближается.
Я: " Отпустите руку, моя остановка!"
Он: "Куда едешь? Я с тобой!"
А я с гордостью: " В кожно-венерологический диспансер!"
Его как током отшибло.

Пятый элемент: а какие бензины у вас сегодня есть?!"

С института за отличную учёбу почти бесплатно досталась путевка на наш юг. Нас трое одногруппниц весёлых девах закинуло в пригород Сочи. Как-то, потусив в кафешке, познакомившись с парнями, решили поменять место дислокации на другое кафе, с дискотекой. И чтобы сократить путь, поперлись мы по берегу моря, по камням, по гальке . Темно, мы навеселе уже, шли, спотыкаясь, довольно долго. На мне были любимые белые закрытые босоножки. Короче, когда мы дошли до кафе, босоножки стали просить кушать, да так сильно, что при ходьбе они смачно хлопали)) было и стыдно перед пацанами и ржачно до слез) зато в гостинку несли на руках)

О, тоже вспомнила.
Лет шесть назад, когда ещё в БСМП работала, было. Может я уже и писала, не помню...Как-то так у нас получалось, что постоянно у нас в кабинете люди то что-нибудь забудут, то оставят. И прям вот постоянно. И это начало нас как-то напрягать. То один мужик забыл у нас свои туфли. И они потом у нас неделю стояли, а вдруг вернется. А эти туфли были ужасно вонючие. То какая-то бабуся кофту оставила, и я её потом после смены полдня искала, потому как жалко бабку, там пенсионное было. То какой-то товарищ притащил портрет Ленина и пристроил культурно у нас на раковине... В общем, нам это всё надоело и мы решили следить чтобы никто у нас ничего не забывал и не оставлял.
И вот я как-то заступила на смену и приходит один узбек. А у нас там кабинет маленький и тёмный, как и водится на УЗИ. И там я за столом, а дальше справа доктор за аппаратом, а за ним кушетке, куда ложится пациент. И вот ему всё сделали, он встаёт, живот вытирает и собирается уходить. А я смотрю - сзади у стены стоит карниз. Мне его из-за кушетки очень прекрасно видно. И я думаю: "Гастарбайтер припёрся с карнизом, хоть бы он его тут не забыл." И говорю ему: "Мужчина, не забывайте свои вещи. Всего доброго, до свидания." А он на меня ноль и идёт к двери, без карниза. Я ему уже громче говорю, так, с давлением: "Мужчина! Не забываем свои вещи! Свой карниз!" А он на меня так странно посмотрел и опять давай уходить. Без карниза! Я уже тогда думаю: "Да этот узбек может и по-русски не понимает." И тогда ему настойчиво так: " Мужчина!! Карниз свой, пожалуйста, заберите! Карниз! Который Вы принесли!" А он вдруг как заорёт нервным голосом: "Какой карныз?! Пачиму карныз?! Я нэ прынасил никакой карныз!!" Я говорю возмущённо: "Ну как это! А это что, по-вашему?!" Обхожу его и... Занавес.
Это швабра была. Такая с длинной металлической ручкой. Её сестра-хозяйка принесла окна чтобы мыть и сверху на ведро поставила. А мне ведро и низ швабры за кушеткой не было видно. Мужик подумал, я чокнутая.

в свою молодость лет так 14 назад, работала в круглосуточном магазине, тогда он "купец в гринвиче" назывался.
и вот после ночных смен всегда в сон клонило, и я полусонная ездила на маршрутке домой. Как-то вся такая молодая, красивая, на каблуках и в довольно широких брюках поехала я домой. Залезла в салон этой злощастной газели, но там мест не было, только около водителя. Водила попросил меня пересесть (как раз запретили стоя в маршрутках ехать), Ну я и решила пересесть, в общем при выходе из салона я каблуками за брючину зацепилась и просто выпала из маршрутки. Конечно села около водителя и доехала до дома, но представляю картину сонная, опухшая и на ногах не устояла, народ решил наверное, что пьяная с утра ехала. Так неловко было, минут 2, но сонная после второй ночной, мне пох.. было.

Пятый элемент: я вдруг с ужасом понимаю, что не помню, как называется бензин, который мне нужен! Более того, вообще не помню какие должны быть цифры!
У меня так регулярно в аптеках и ветеринарных магазинах.
Вместе с продавцом вспоминали по "цвету фантика" таблетки кошке. А в Втеринарке недавно вместе с админами вспоминала препарат, который уже покупала, вобще не в ту степь, пришлось им в карту кошачью в базе данных смотреть, вместе поржали.