Дура дурой. Или что вы делали неправильно? Выбраны героини темы!

#Иди за Багз:

Да сколько их
Твоему можно. Он голубых кровей же?
Спинку потереть не просит?

Калина Малиновa®: Твоему можно. Он голубых кровей же?

Да, сертифицированная падла 😁

Калина Малиновa®: Спинку потереть не просит?

Я пока учу только итальянский

#Иди за Багз:

Сертифицированные у нас при виде воды порвать всех готовы.
У сына кошка тоже самое с жопой провернула. Вся грязная.
Так он даже занести в ванну ее не смог.
Воющую и плюющуюся огнем запихал в переноску и увез мыть в салон.
Когда дома выпустил - она ему ногу чуть не откусила. Бросилась.
пс: она родственница нашего британца, сестра или бабка, не помню ))

Калина Малиновa®:

Я рыдаю от смеха
Сынуле сочувствую

#Иди за Багз:

Я поэтому искала помойного беспородного, чтоб без всяких заскоков.
Мне нужен был максимально ручной кот, чтоб сериалы с нами смотрел и вино пил.
Он, правда, не пьет, но сидит на столе и жрет закуски.
Я долго поверить не могла, что кота можно нагло целовать в усы без того, что он тебе лицо раздерет))

Мой полон приколов:
— у него своя подушка и одеяло. Были мои - стали кота.
— когда душно, то он орет и просит включить вентилятор. Он, сука, знает, что вентилятор дует! Вот откуда он это знает?!!
— когда холодно, то вьет гнездо из всего, что нашел, ему пофиг плед или твои трусы)
— ест только определенный корм, в определенной чашке, определенное количество
— сидит на холодильнике и орет
— сидит на подоконнике и орет
— закроешь дверь, он опять орет
— наливает воду и отмеряет кофе в кофеварке, если не дать понюхать, то будет истерика
— сидит на столе, когда приходят гости, когда все зайдут и он на всех посмотрит, то уйдет и можно ставить тарелки
— игнорирует тебя, если ты ушла куда-то с ночевой, сутки минимум. Ты - ничтожество, которое променяло кота на людей)
— моется с тобой всегда, в туалете тоже с тобой всегда. И никаких мужиков в кровати!
Это особый прикол у нас ….
— говорит тебе все, что он о тебе думает, громко, потом делает вид, что ненавидит тебя, но ты можешь реабилитироваться, если скажешь, что скучал и любишь

Калина Малиновa®: чтоб без всяких заскоков.

Так не бывает

#Иди за Багз:

Калина Малиновa®: У нас новый номинант.
Это наш второй кот.

Это што это за чертенок номер 13? Конкуренты подъехали?
С котиками тягаться нам не по силам Котики завсегда выигрывают, даже просто засчет своей принадлежности к котиковым))

Лада, поздравляю с новым членом семьи)
Зачетный уголек!

Мой первый кун мыться не любил, но стоически переносил водные процедуры. Морду строил страдальческую, но терпел, когти и зубы в ход не пускал. Я его одна могла помыть спокойно, без посторонней помощи.
А вот новый котэ просто в истерику впадает, когда я его на помывку приглашаю. Тут стоит упомянуть, что в жизни он добрейшей души кот, всех любит, обнимается, спит со мной головой на подушке,с собачулями нашими дружит, не обижает малявок (скорее, они его)
Мылся он в своей жизни всего два раза, третий я не рискую.
Во- первых, складывается полное ощущение, что его сейчас тяпнет пердечный сриступ. Там всё: и пена изо рта, и глаза из орбит, и язык на плечо, как будто он только что со сворой гончих оленя загонял
Во - вторых, он, как фреди крюгер, выпускает все свои десять лезвий ( а ты представляешь, да, какого размера когти у взрослого куна ), растопыривает их, и, - стоит чуть зазеваться,- херак! как абордажные крюки, втыкает в то, что оказывается у него в зоне досягаемости. Нога, рука, душевая лейка, край ванны, случайный мимокрокодил… В последнюю помывку этот капитан крюк воткнул свои стилеты мне в голову. Я думала, он скальп мне снимет, как заправский вождь белое перо.
После этого я сказала, что никогда и ни за что я к этому монстру больше близко с шампунем не подойду У него реально глаза как две плошки становятся, ажно на полморды, когда он видит свой шампунь у меня в руках. На другие бутыльки так не реагирует, я проверяла
Но вот как не мыть-то? Он,блин, маркий Совершено непрактичный цвет - пЭрсиковый)
Придется купать периодически. С «успокоином».

Вот он, псих. Во всей красе.

#Иди за Багз: игнорирует тебя, если ты ушла куда-то с ночевой, сутки минимум

Я надеюсь, мой меня простит за двухмесячное отсутствие

Такс... я по теме.
WB
6:00. Утром у меня слетела лицензия на Майкрософт Офис. Что делать работать надо.
У меня там все настройки шаблоны, много делов, безлицеезионный считай, что нет его.

8:00 Сдаюсь. Давай пиратский. Не та версия. Но что делать. Падла не ставится рубит встроенный антивирус (хотя все отключено). 15 минут общения с ИИ нашла! Где ещё надо отключить.
Идет установка... снова облом "у вас стоят 32 битые компоненты (я старый не хотела удалять), а это версия 64 битая, надо удалять все старое, чистить хвосты. Не хочу!.

10:00 Работа стоит. Лицензия была куплена на WB два года назад. Захожу в ту карточку, смотрю, гарантия 1 год. Ну, ок. Покупка новой 200 рублей. Давай! Доставка только курьерская и через 3 часа. Ну, круто. Оплачиваю лицензию, параллельно корм и наполнитель котикам (потому что надо минимум 1500 чтобы оформить курьерскую).
Оплатила. Жду. Работа стоит. Что-то научилась делать без екселя. Звонок. Только услышала, что это курьерская служба и блокируется звонок, как спам или мошеннический приложением Яндекс ((ни разу не встревал). Пошла бороться с Яндексом с помощью Яндекса. Отключила. Позвонить не могу, не даёт, видимо подменный. Снова звонок, снова блокировка. Сношу Яндекс к чертям. Время указанное уже проходит, мне этот ключ нужен как манна небесная. Вижу мужик с рюкзаком идет (уже караулить у дома вышла), не он... еще несколько "не он" прошло. Звонков нет, время вышло. Грустная пошла писать в ТП WB. И вижу там сообщение от продавца в 10:20 (через 3 минуты как оплатила заказ) что курьерская доставка у них дистанционная и мне всего лишь надо было выслать им номер который идёт вместе с QR получения в этот чат. Скидываю номер. Через минуту у меня уже работающий ключ (вернее аккаунт подключенный, они скидывают не ключи, а логин-пароль, аккаунт в общем) Целый день деятельности, а всего то надо было минут 5. Время почти 15:00... Как я смеялась...

*morskaya*: надеюсь, мой меня простит за двухмесячное отсутствие

Смотря, как извиняться будешь

Калина Малиновa®: поэтому искала помойного беспородного, чтоб без всяких заскоков.
Мне нужен был максимально ручной кот, чтоб сериалы с нами смотрел и вино пил

Маленький, поэтому не пьющий, но синий экран любит

#Иди за Багз: Смотря, как извиняться будешь

Хамону ему привезти, что ли..

*morskaya*: Вот он, псих. Во всей красе

Он шикаааааааарен!

Чохотел:

Я вот рыжего искала, а попался черный)

Калина Малиновa®: Он шикаааааааарен!

Этого у него не отнять, даааа)))

*morskaya*:

Вези цельную хамонью ногу

Аноним 466: Поделитесь ссылкой 🙏

Office 365 Pro Plus активация подписки - готовый аккаунт Microsoft
www.wildberries.ru/catalog/142974047/detail.aspx

#Иди за Багз: Вези цельную хамонью ногу

и мячик!

Последние страницы фееричны, столько сразу воспоминаний о котах
и моющих еду, и укладывающих меня спать, потому что одному скучно (башка строго на подушке, сам под одеялом), и обиды на отсутствие смертные

Кот сегодня снова на пьедестале.
Он поджег себе хвост.
Причем горит и даже не повел ухом на пожар на хвосте.
Выражение «в воде не тонет и в огне не горит» заиграло новыми красками.
Он лез через плиту ( у меня газ), на которой стояла кастрюля на огне, перешел плиту, сел дальше на столешнице и уставился в окно, мееееееедленно заводя свой хвост прям в конфорку.
Хвост вспыхнул, кот еще его такой поднял и помахивает.
Я схватила кота, хвост потушен, вонь неимоверная, словно кабана коптили.
Коту похер совершенно.
Он даже внимания не обратил ни на что, даже не трепыхнулся.
Это было секунды, но мне до сих пор смешно.
Сидит, в окно пялится, конец хвоста с факелом.

Калина Малиновa®: словно кабана коптили.

Он явно нас читает ….

#Иди за Багз: цельную хамонью ногу