Нужна стала матери.

Аноним 293: Вот, если додать хочет, то это одно. А если добрать? Ну зато расставите все точки над i раз и навсегда.

Вот размышляю так же. Но выяснять отношения я не готова. Мне лучше не лезть в это все. Я как то пыталась с психологом эту тему разобрать, мне стало так плохо. Что я эту тему сложила в ящик, запечатала 7ю замками и думать не думала. И тут вот она со свими стенаниями. Душевных терзаний нет, а вот думы инонда думаю. Скорее с прагматической уже точки зрения

Анна Иванна: И поймёте правда ли она изменилась или просто скучно ей вот и придумала свою любовь и тоску к вам.
Честно говоря, думаю что это просто слова

Скорее всего, хочет только брать, а давать не способна

TOD's: Опираться? На кровную связь.
Не нужно быть учспешным, что бы быть человечным. Тут не о материальном или состоявшимся, как успешный человек.

Вы много эгоистов и алкашей видели человечных?

белая река: матери старого советского воспитания в большинстве случаев не умеют любить детей и не умели их матери и возможно матери матерей. Воспитывало государство,

Как раз тогда было больше любви, заботы, от матерей и бабушек, жили семьями, дружно и весело.

А сейчас - бабушки отдельно, они либо молодые, им некогда, своя жизнь, или ничего детям не должны считается, мать в телефон пялится, на прогулке ребенка вообще не замечают, о каких семьях речь.

Еjidzе: можно успеть починить связь мама - дочь

Как можно починить то, чего нет и не было? И поздновато пить боржоми, когда почки отвалились.
Я, не имевшая любви матери, сама очень люблю своих детей, о чём постоянно им говорю и у нас есть связь, называется обоюдная любовь. Мои дети, имевшие мою любовь, очень любят своих детей, заботятся, я дала им хороший пример.

Аноним 82: Я как то пыталась с психологом эту тему разобрать, мне стало так плохо. Что я эту тему сложила в ящик, запечатала 7ю замками и думать не думала.

Не хотите больше в эту тему углубится с психологом? Эту травму можно проработать.

Мне тоже мама о любви начала говорить во взрослом возрасте. Может по телевизору где-то увидела и переосмыслила. Петрановская писала о разнице поколений, у меня- классика жанра) честно, я вообще не знаю, как меня вырастили мои несамостоятельные родители. С детства ощущение ответственности за них а для них сыта, минимум одежды есть, значит жизнь удалась. Загонов много раньше было, потом поняла, что благодаря родителям у меня выработался характер. Холю и лелею, я поздний ребенок, и понимаю что долгожителей у нас в родне нет...

Аноним 82: Я настолько привыкла быть с ней в контрах, что не понимаю, что делать с ее " любовью"

Не понимаете, или подсознательно боитесь, что это не любовь, а Вы поведетесь и потом будет больно? Я долго наращивала броню и будучи взрослой поняла, что даже обнять не могу маму, хотя у нас было все не так плохо, но было ооочень много обидных моментов (например мама говорила, что лучше бы нас не было, что жалеет, что меня родила и т.п). С мамой случилась беда и тогда я поняла, что люблю ее и хочу обнимать, просто всегда боялась боли, которую она может причинить, но обнять ее прежнюю уже никогда не смогу...

Еjidzе: Мама автора любила ее как могла, как получалось.

Ну вот, автор же пишет, что мама ее с 16 лет не ждала, и потом выставила, когда автор приехала. Какая-то очень странная любовь.

Аноним 52: Не хотите больше в эту тему углубится с психологом? Эту травму можно проработать.

Не хочу. Я ее проработаю, себя измотаю, а травма никуда не денется. Потому что прошлые события не изменить. Я просто с этим живу, это есть , это часть меня. Отчего там все так было и почему, я примерно понимаю. И почему мать так себя вела, я тоже понимаю. У нее было 1000 возможностей все исправить. Я ей прямо в лоб об этом говорила. Она включала игнор и дальше жила как ей удобно. Я приняла все ее загоны, приняла ту свободу, которую она так яростно отвоевывала, услышала ее, когда она орала: я вас воспитала, дайте мне пожить. И как только я ее от себя отпустила, признала, что она имеет право, что это ее выбор, она активизировалась.
Я не смогу ее принять. Два раза по одному пути идти мне будет слишком сложно
Да и возраст возьмет свое. Ей 70. Какие эмоции она мне может сейчас дать? Врятли что то осталось за душой. Я ее только приму и там начнутся возрастные изменения, болезни и тп. А класть свою жизнь на ее старение, ну, я не готова. Конечно, ей удобнее будет, чтобы, я девочка, была рядом . Не сын и невестка. Даже в бытовом плане. Но у меня у самой дети почти подросли: теперь наверно мне больше хочется , чтобы и меня оставили в покое и дали мне пожить ( и это я не о детях своих).

Я считаю, что поступать нужно так, как будет комфортно вам, и только вам. Ваши желания на первом месте. А то получается, что мать всю жизнь ставила себя на первое место, забивала на вас, когда вам нужны была поддержка, когда вы были в уязвимом состоянии, а тут она спохватилась. Ну это и в другую сторону работает - теперь вы поступайте так, как чувствуете.

Аноним 882: Какая-то очень странная любовь.

Позже она обьяснила это тем, что хотела, чтобы я была сильной и умела находить выход из любой ситуации.

Аноним 82: . У нее было 1000 возможностей все исправить. Я ей прямо в лоб об этом говорила. Она включала игнор и дальше жила как ей удобно.

Вот да, почему то она ничего исправлять не хотела, а теперь вы должны ещё и налаживать отношения. Ответьте ей ее же словами, чтоб оставила вас в покое, вам пожить хочется, будет справедливо.

Аноним 82: Не хочу. Я ее проработаю, себя измотаю, а травма никуда не денется.

Вам станет легче, 100%. На глубинном уровне уйдут негативные переживания.

Аноним 82: Я не смогу ее принять.

Проработать травму - не значит принять человека, ее нанесшую.

Аноним 82: Потом встретила мужа. Кстати , мой муж - копия мать. Иногда смотрю , ну как так, просто одинаковые жесты, образ жизни, поступки.

Вы с мужем до сих пор вместе живёте, не разошлись?

Аноним 82: А мне прямо это неприятно.

Автор, я может быть сейчас напишу бред и глупость, но мне кажется, что в вас говорит детская обида. Нужно, чтобы мама признала свои ошибки, попросила прощения за ваше непрожитое детство и безразличие, которое вы чувствовали, будучи ребенком. А также признала те страхи и моральные страдания, которые рядом с ней вы испытывали. Если она это признает, вы поймёте, что не были ей безразличны на 100% и тогда вы сможете ее простить и с ней общаться.

В моей семье было не все так плохо, но меня и маму бил отец. Алкоголя не было, но было рукоприкладство. За внешним благополучием. И вот как ни странно, я, когда выросла, осознала, что не люблю маму, что она меня раздражает. Постепенно я поняла, почему, потому что никогда со мной на эти темы не говорила, не обсуждала, а я не чувствовала безопасности, находясь дома. А мама делала вид, что все нормально, мои чувства остались внутри меня и засели на долгие годы, заблокировав доверие к миру. Я жила и росла в тревоге, а мама должна была обеспечить безопасность на базовом уровне. И когда она мне делала замечания по поводу воспитания уже моих детей, я очень раздражалась и грубила ей. Все по той же причине. Она не имела права мне ничего советовать, потому что сама не была идеальной матерью. Больше года я с ней не общалась после очередной ссоры по поводу того, что мои дети какие то не такие как надо. А потом я чётко осознала, что мама стареет, и что если она умрет, а я с ней не помирюсь, я себе этого до конца жизни не прощу. Моя мама была нормальной советской матерью, за исключением момента, который я выше обозначила. Не особо душевной и теплой, но она абсолютно точно нас любила так, как умела.

Аноним 82:

Ответ:
Спасибо вам большое,
Более того скажу, мама моя здорова, бодра и энергична тьфу-тьфу, по средам дежурит в храме, по вторникам и четвергам у нее совет ветеранов, с удовольствием посещает все городские культурно-массовые мероприятия, НО! Я должна быть рядом! Хорошо хоть живем отдельно, хотя она усиленно меня продавливает в этом направлении и просится жить со мной, но тут я держусь, ибо мама у меня очень сложный человек, манипулятор, командир, не признающий личных границ, всю жизнь на руководящих должностях! Вот тут я держу оборону и сдаваться не намерена.