А папа с нами не живет больше!

в смятении
хожу к психотерапевту и реально мы проговариваем, что сказать детям. Ибо детская психика очень ранима

я поняла одно- дети транслируют ваше отношение к происходящему
и отношение к ситуации у них формируется исхода из отношения к ситуации взрослых
дети ведь подражают родителям
если вы не будете ситуацию расставания чем то страшным считать и болезненным дети тоже не будут
а если вы не будете так считать, то и проблем у вас не будет, вы сможете дружить с мужем и далее...
так что все тараканы у взрослых в голове...только ради бога не плодите их в детях, им потом жить, также любить и также расходиться, пусть они делают это с легкостью..без травм и страданий. Впереди подростковый возраст..первая любовь...и только от родителей зависит как дети будут строить свою любовную жизнь.

Волшебница
мне вообще на близких Не плевать и родной человек мне всегда дорог..каким бы он не казался в моих глазах

Странно. Мне вот "близкий и родной" человек никаким таким не кажется :)

Волшебница
и вы настолько "богаты" чтобы раскидываться близкими людьми?

Давайте обсудим степень моего "богатства" Мне-хватает. Теперь Ваша очередь высказываться, почему хватать не должно.
Ну, и могу вернуть Вам Ваш "комплимент" - Вы мою ситуацию не знаете, поэтому идеи насчет моего богатства и бедности, моральной, материальной и иных - минимум надуманны.

Волшебница
вы со мной знакомы..?

Бог миловал.
Но-предлагаю вернуться все-таки к идее, должна ли мать лицемерить перед ребенком, имея конкретную точку зрения на ситуацию? Почему -"лицемерить?" Потому что мать нечто ощущает. И если Вы, уважаемая Волшебница, считаете, что в несовместном проживании трагедии нет -она может считать иначе. И для нее это может быть именно -трагедией. И это-ее мироощущение, на которое она имеет право. И мы можем убиться (мы -потому чтоя тоже считаю, что в данный момент ЕЙ было бы комфортнее думать иначе), но она считает так. У нее - трагедия. Пусть маленькая :)
Даже здесь прозвучала идея "надо "забить" на свои чувства, во имя сохранности психики ребенка". А я вот глубоко уверена, что забиванием на чувства ничьей психике лучше не сделаешь. Не своей - по понятным причинам, ни деткиной.

Блин, читаю и сердце рвется, у меня у самой сейчас палка о двух концах, то ли разводиться, то ли нет, но, почитав, ей богу, не хочу, чтобы мой ребенок вчсе это переживал, простите меня за офф, но примеряю ситуевину на себя и дурно делается

в смятении
Это вопрос приоритетов..я в данной ситуации предпочтение отдала психике детей

Я не о приоритетах -я о пользе от процесса. Не пришлось наблюдать, как подобное предпочитательство пошло кому-либо на пользу. Плохо, когда говорят "Твой папа козел". Но, когда сжавши зубы уверяют "Мы просто решили пожить в разных квартирах, а так все по-прежнему" -только что не хуже получается. Потому что истинное отношение к ситуации -всплывет. И всплывет, как ложь. И заново полетит картинка мира.

Таша НН
Потому что мать нечто ощущает.

Это еще не аргумент, чтобы решать за собственного ребенка, "кроить" его судьбу, "шить" ему собственные взгляды.

в смятении
я в данной ситуации предпочтение отдала психике детей

Есть еще мудрые женщины!!!

Slonopotam
Это еще не аргумент, чтобы решать за собственного ребенка, "кроить" его судьбу, "шить" ему собственные взгляды.

Это -не аргумент. Это-реальность. Которую стоит принять во внимание. Все мы "кроим", "шьем" - и не решаем, так влияем на решение. И -не только словами, подсказанными психологом. А лукавить всей жизнью -ну, у кого-то получается. Но редко... И надо ли?

Таша НН
И мы можем убиться (мы -потому чтоя тоже считаю, что в данный момент ЕЙ было бы комфортнее думать иначе), но она считает так. У нее - трагедия. Пусть маленькая

а кто ей запрещает жить в трагедии? я запрещала?
:D
только причем здесь сын то? вы так и не можете обьяснить

Таша НН
"надо "забить" на свои чувства, во имя сохранности психики ребенка".

а вы опять не поняли..надо забить на СВОЕ ЖЕЛАНИЕ распоряжаться ЧУЖОЙ жизнью и ЧУЖИМИ желаниями!!!!!!
НИКТО права не давал распоряжаться чувствами СЫНА, он сам решит и сам сделает вывод...для этого надо всего лишь позволить ему быть личностью..это ТАК СЛОЖНО?
я э гр...потом будет примерно следующее---- сына...эта девушка тебе не пара, посмотри..она ведь принесет тебе страдания...нее...не люби её люби вон тууу и т.д

Таша НН
Бог миловал.

не...бес попутал
и все еще в вас ощущается злоба на мир и злоба на чужое мнение а тем более на мужское право выбора и свободы, я понимаю что мужчины женщин обижают в глазах многих женщин но это не дает право манипулировать детьми, и калечить психику детям, выращивая слабаков и мужчин без лица (т.к выбор матерью вместо мальчика всегда означает унижение его мужских качеств) а потом сидим и хнычем ну почему мужиков та нету......нормальных.
Причем я уверена если бы не было этих предрассудков и мести из-за измен или других не соответствий мужчин женским желаниям..детей счастливых было бы намного больше.

Спорьте между собой, милые дамы! Мужукам с женщинами спорить бесполезно, даже очень взрослым
Я все сказал!

Таша НН
Но, когда сжавши зубы уверяют "Мы просто решили пожить в разных квартирах, а так все по-прежнему" -только что не хуже получается

а почему нельзя сказать мы будем жить в разных квартирах..и я и отец тебя любят также..все ок? встречи в любое время вплоть до ночевок у отца
при этом никак и никогда не ограничивая общение с отцом?

в смятении
я в данной ситуации предпочтение отдала психике детей

праавильно в конце концов кто сильная и самостоятельная личность?
кто мудр и может изменить свое сознание? кто не винит других а меняет себя? кто начинает менять мир с себя? и кто служит примером для детей? взрослые....
иногда стоит задуматься а верно ли наше мироощущение и может его стоит откорректировать? а не ребенку прививать..

Волшебница
а вы опять не поняли..надо забить на СВОЕ ЖЕЛАНИЕ распоряжаться ЧУЖОЙ жизнью и ЧУЖИМИ желаниями!!!!!!
НИКТО права не давал распоряжаться чувствами СЫНА, он сам решит и сам сделает вывод...для этого надо всего лишь позволить ему быть личностью

+10000
поддерживаю данную позицию на 200%, хотя сама пережила тяжелейший развод с отцом моего ребенка.
Но несмотря на обиды и боль, которую он причинил мне, не считаю себя вправе решать за сына - общаться ему с отцом или нет.
Дети не наша собственность, мы лишь помогли им появиться на свет, привели в этот мир... Дети - это те же взрослые, только через 16-20 лет..всего лишь разные временные плоскости...как я могу будущему взрослому самостоятельному человеку так подгадить - лишить одного из родителей, осиротить, испортить детство...нее, я трусиха в этом смысле....

Волшебница
и все еще в вас ощущается злоба на мир и злоба на чужое мнение

это не злоба, а боль.
И агрессивная позиция лишь как защитная реакция.

Волшебница
и все еще в вас ощущается злоба на мир и злоба на чужое мнение а тем более на мужское право выбора и свободы, я понимаю что мужчины женщин обижают в глазах многих женщин но это не дает право манипулировать детьми, и калечить психику детям, выращивая слабаков и мужчин без лица (т.к выбор матерью вместо мальчика всегда означает унижение его мужских качеств) а потом сидим и хнычем ну почему мужиков та нету......нормальных.

Сударыня, ну честно -что за гигантомания? Вы не весь мир :) Да, я немного раздражена тем, чтоя про Фому-Вы про Ерему.. С нового места и с новой экспрессией :) Я ВООБЩЕ проглядела момент запрещения видеться с отцом -прочитала пост про папу, который не живет, и взрывную реакцию ребенка на это известие. Я про то, что человек транслирует свои ощущения от происходящего на все вокруг.
Давайте попробуем еще раз :)

Волшебница
а почему нельзя сказать мы будем жить в разных квартирах..и я и отец тебя любят также..все ок? встречи в любое время вплоть до ночевок у отца

У матери (и у отца, чтобы меня опять не заподозрили в желании притеснить мужскую половину) могут быть свои, реальные или мнимые, основания для уверенности в том, что -нет. Все по-другому. Папа УЖЕ уехал в другой город, УЖЕ ничем не дает понять, что собирается навещать ребенка, она знает этого человека - и может предположить, как будут разворачиваться события дальше. На основе этих ощущений она испытывает некие эмоции -и ребенок их видит-чувствует-воспринимает. Идеальные действия? Сказать "Папа тебя любит, будет приезжать, когда ты захочешь" -точно зная, что это не так? Тоже-причина многих подростковых травм. Лет пять слушать, как папа занят, потом вырати, сопоставить, и понять, что папа свободен, как Бангладеш - просто как-то за пять лет не собрался....

Таша НН
На основе этих ощущений она испытывает некие эмоции -и ребенок их видит-чувствует-воспринимает. Идеальные действия? Сказать "Папа тебя любит, будет приезжать, когда ты захочешь" -точно зная, что это не так? Тоже-причина многих подростковых травм. Лет пять слушать, как папа занят, потом вырати, сопоставить, и понять, что папа свободен, как Бангладеш - просто как-то за пять лет не собрался....

а что в век высоких технологий до папы не дозвониться?
почему бы не сказать правду- папа уехал..приедет ли не знаю..сына позвони ему пообщайся...пусть мужчины пообщаются и сами решат как мыслить и что решить. Опять же это она сделала вывод что папа общаться не будет.

Таша НН
что за гигантомания? Вы не весь мир

процитируйте где я такое писала?...что за мания пытаться унизить..

Таша НН
чтоя про Фому-Вы про Ерему

првильно т.к вы пишите о своих ощущениях и далее негатив на весь мир выплескиваете..причем пишите про то, что даже я не обсуждаю..ну хочет взрослый человек страдать- да устрадайтесь вы, дети не причем здесь.
вот мне абсолютно не интересно насколько вы злы и как переживаете...и выплескивать на меня это не надо.

Таша НН
момент запрещения видеться с отцом -прочитала пост про папу

вы прочтите все посты..четко прослеживается линия- отец не хочет..я считаю так будет лучше.

Волшебница
процитируйте где я такое писала?...что за мания пытаться унизить..

Вы обвинили меня в том, что из меня плещет злоба на весь мир. Я удивленно прочитала свои посты -и поняла, что да - была резче обычного. Сильно раздражена. На Вас. На Вас, а не на весь мир. Заметьте- при этом я не делаю предположений о Ваших отношениях с миром, злобе или добре, отношении к праву выбора и других, равно оскорбительных.

Волшебница
првильно т.к вы пишите о своих ощущениях и далее негатив на весь мир выплескиваете..причем пишите про то, что даже я не обсуждаю..ну хочет взрослый человек страдать- да устрадайтесь вы, дети не причем здесь.

Я пишу о гипотетических ощущениях гипотетической женщины. Сразу сообщив, что это -не мой опыт. У меня в амамнезе :)- вполне безболезненный развод на фоне изживших себя отношений и счастливое замужество :) Как я понимаю. у Вас тоже все хорошо :) , Давайте поговорим о других :)

Волшебница
вы прочтите все посты..четко прослеживается линия- отец не хочет..я считаю так будет лучше.

Прочитала. Увидела вопрос "Как минимизировать страдания ребенка?" Видение ситуации насчет отца -причем не "Отец не хочет". Ну, и да - в весьма вопросительной форме высказанную идею, не будет ли тогда лучше... Тут мнения расходятся. Я допускаю мысль, что автор хорошо знает своего (бывшего) мужчину и своего ребенка. Поэтому ее опасения небеспочвенны, а идея - понятно, откуда растет. Да, я тоже не одобряю директивных решений в этом вопросе. Но -возможно, именно на форуме могли бы возникнуть здравые мысли на тему "Как оптимально строить общение с бывшим, что говорить ребенку в таком, таком и таком случае, как оптимально вести себя!" А не вопли "Вы не имеете право за него решать!".

Таша НН
А не вопли "Вы не имеете право за него решать!".

во-первых почему вопли
а во-вторых разве это не так?

Волшебница
во-первых почему вопли

Капслок и общий тон :)

Волшебница
а во-вторых разве это не так?

Так. Но жизнь -штука несправедливая. Я вот в детстве не хотела жить с папой или с мамой - я хотела жить с папой и мамой :) Именно-втроем. А они, как Вы понимаете из контекста, не хотели :) Зато отношения были высокие -умотаться. Прям как Вы советуете "Папа не звонит уже полгода? Позвони ему сама, корона не свалится" . И тоже-все все знали. Ровно также, как наш здешний автор описывает. Но "на чувства забивали", свои истинные представления о происходящем не озвучивали, чтобы никого не травмировать... Я лет в 14 все сопоставила -и вот мне по стенкам забегалось.... И до сих пор считаю, что вполне можно было честно сформулировать свои ощущения от происходящего - и честно рассказать. Всем было бы легче дальше жить. И сделать это должен тот, кто готов взять на себя ответственность. А то тоже где-то чрезмерно удобная позиция -я современная вся такая мама, пусть ребенок разбирается сам. А ему по силам этот груз?

Мамырлик
а буквально через минут 15 у ребенка начинается ни с того, ни с сего кашель, причем до рвоты....И так полночи...Уснул, вымотавшись, утром встали - все нормально...Но тихий какой-то...Нормально??????????????

провления болезни у детей - защитная реакция, попытка неосознанно привлечь внимание. то есть по сути реакция нормальная. и то, что тихий тоже - ну надо ему время как и взрослому понять, почему мир изменился и где теперь его место в этом мире. дайте время ребенку все это переварить, все наладится. какое будет его отношение к папе дальше - никто не знает. и опять - он уже большой, может внятно говорить "хочу" и "не хочу". не захочет с папой общаться - скажет, захочет - тоже скажет. он САМ должен делать выбор, раз это возможно. хоть в чем-то.

кася попова
я считаю, что ты сделала все правильно. А что оставалось делать? Врать до совершеннолетия, что папа в коммандировке?

если не учитывать ситуацию и не жалеть детскую психику, то, конечно, можно и так... %)

Мамырлик
а папа - раз и "занят на всю оставшуюся жизнь".

ну это скорее неизбежность...
а пока пусть общается. пока маленький - ему надо, это его мир - мама и папа, подрастет. объясните по-другому, поймет)))
обида останется конечно, сужу по мужу....лет до 10-13 как-то еще общались, потом все меньше и меньше...но он и ушел раньше, а ваш муж все-таки моно сказать до 6 лет воспитывал