Я кажется беременна....

AALu

Красиво изложено.

Katy7788
вы снова все портите, вы же мать, как вы можете такое писать. Это моя привилегия, как молодой, глупой и бездетной

Прасцитееее...
Я старая умная и детная, но пилин крыша на доме.

Матвеечка
Katy! Вы меня разочаровали.... Думала вы свои принципы успешно реализуете на практике А вы только теоретик

вы искренне думаете, что между теорией и практикой - пропасть?

Peris
что между теорией и практикой - пропасть?

В отношении детей - да, очень часто.Сообщение было изменено пользователем 08-11-2011 в 19:52

миндаль
что ребенок родился не совсем здоровым, не дай бог, конеш

Если так думать, тогда всем не надо рожать.......

А принца на белом коне можно ждать до старости......только потом пусть не серчает, если родить не сможет....

mashuk
Дусёчек

при таких вводных рожать надо

мне вот интересно, при каких тогда НЕ надо

Ну например, если бы автор была 20-летней студенткой, тогда бы я посоветовала аборт. А так - взрослая тетка, работает, чего сидеть у моря - принца ждать, есть беременность - значит, рожать надо.

Матвеечка
Утверждать, что все мамашки - истерички на гормонах, и ты так себя вести никогда не будешь, не имея детей - ну по меньшей мере улыбает.

а имея детей, можно такое говорить?
я не хожу в темы детки до года, беременных и нидайбох хочушек. я начинаю паниковать ,кажется, что что кругом сумасшедшие

Чико
В отношении детей - да, очень часто.

Матвеечка
Шутите? Конечно.
Утверждать, что все мамашки - истерички на гормонах, и ты так себя вести никогда не будешь, не имея детей - ну по меньшей мере улыбает.

Со своей головой надо бы надо разобраться до рождения детей. Ну если не случилось - надежда есть.... дети разберутся.
ЗЫ - потом придумывают всякхую - согрешила, но оно на мне хреново отразилось - на моих детях отразится обязательно......

Ляпусик
Если так думать, тогда всем не надо рожать.......

блин %) вы избирательно что ли читаете или недопонимаете чего? Я еще раз говорю о том, что ребенку новорожденному достаточно часто может понадобиться лечение, порой недешевое. Если у матери 7 тыщ на все про все, ей ток на парацетамол и ромашку хватит. Думать обо всем надо, а не только о том, что будет абсолютно здоровый беспроблемный ребенок, а у мамашки обязом будет молоко. А то калькуляция может не сойтись.

:-)
Катя так бурно ратует в подобных темах против детей - как будто себя любимую убеждает в чем-то

а я прямо себя вижу, один в один, даже беременная на сносях, тоже говорила что да я..да никогда да я жизнь изменю по минимуму, чтобы про себя-любимую не забывать оказалось что даже для минимума порой 24 часов в сутки не хватает, по крайней мере первые пару-тройку лет, потом я надеюсь в чем то легче будет (наивная)

де автор то? мне б кстате было б интересно узнать и про дальнейшую ее жизнь через годик гдет)))))))))))))))))))))))))))

vitahom
тоже говорила что да я..да никогда

Сперто из интернета, сорри за многобукв.
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.

• Наташа, ну как же можно ссориться из-за не вынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
• Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема+
• Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
• Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
  К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
  1. Никогда не циклись на быте.
  2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
  3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
  4. Никогда не разговаривай как учительница.
     Первый пункт полетел почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
     Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне кто есть кто.
     Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - та ну, мелочи. Раз.
     Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
     Хммм+ Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
     Ну е-мае, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
     Перед сном Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - …, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - фиг с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – блин, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь гавно - Девятая кастрюля - ага, гавно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю+
     По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по фигу чья идея, потому что гулять все равно тебе.
• Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
• Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
• А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
  Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он свалит еще до того как я успею посчитать второго слона.
  Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
  Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, рожицу нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
  Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я свалю еще до того как он посчитает первого слона.
  Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
• Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда+
  Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
• Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
  Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
  Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
  В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по фигу - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один - сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
  Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветочком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))
  Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хр*на я прошу - не понятно, но тем не менее.
  Начинается как-то так:
• Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
• Ага, вымою.
  Через час.
• Вымой, пожалуйста, пол.
• Ну что ты дребезжишь, вымою.
  Через час.
• Ну, может быть, все-таки вымоешь?
• Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
  Через час.
• …….. , у тебя ничего нельзя попросить.
• Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
• Через пять минут я приду.
  Через час.
  испуганно
• Уже встаю
  удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях
• Я же просила вымыть пол
• Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
  Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "….. Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "……. Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
  Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
  Уффф. Изложила.
  Теперь суммируем.
  Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
  Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?
  Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек хомячков можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
  Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
  5. Никогда не говори никогда.
     Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – фиг ты завтра вовремя проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно?

у меня подруга сделала аборт в 28 лет, вторая беременность, муж не захотел, сейчас жалеет, говорит дура была, если бы знала что он так и не захочет рожала бы не спрашивая...а мамина подруга забеременела в 30 с хвостиком, точно не помню, толь в 33 толь 32...ситуация такая же, от женатого, до этого ни с кем не жила не встречалась, спрашивала у мамы моей совета, та сказала, конечно рожай, женщина в глухой деревне, работает учительницей, жилье правда там какое-то есть и с мамой не в ссоре...ну и родила она, сейчас ребенку 4 года, не могу сказать что прям так тяжело (хотя может не признается), там и мужчина нарисовался с ребенком от первого брака, живут теперь вместе... а она маме моей частенько говорит, если б не вы...где б я теперь была, и бесконечно ей багодарна за малявку, души в ней не чает :) и теперь, когда ей хорошо, и папаня ребеночка то объявился...сойтись зовет, помогать начал, короче любофф вдруг нахлынула... Где-то читала, что когда женщина несчастна, ее мужчины обходят стороной, а когда у нее все путем, всем хочется приобщиться к ее состоянию...

Hmelen28
а мамина подруга забеременела в 30 с хвостиком

а моя тетя и замуж не вышла, и "для себя" не родила - "как можно без мужа? :=-O: ". Прожила всю жизнь с мамой, мама умерла, сейчас живет одна, ни ребенка, ни котенка, даже квартиру некому завещать.

Дусёчек
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по фигу - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один - сухая

в точку прямо