--------

я бы к психологу с этим вопросом сходила. очень важно, как вы отреагируете сейчас, и что конкретно скажете. Берите мужа за ноздри и вместе с ним к психологу топайте, т.к. позиция в таких принципиальных вопросах должна быть общая. Так и до психосоматики недалеко ребенку.

Аноним что значит не "втюхивайте"???? у вас вообще есть дети?!
или вы слишком молоды??

"Не навязывайте и не заставляйте сына принять вашу позицию" - так вам понятнее? Да у меня тоже сын, почти 7 лет. С мужем развод 3 года назад. Я сумела и сыну объяснить "что так бывает и твоим папой он быть не перестал" и с папой сохранить хорошие отношения. Причем никто из нас не притворяется. У сына есть любящая мама и любящий папа, просто живет он отдельно. Ненависти и непонимания ни ко мне, ни к папе у него нет

так ведь автор не уважает себя,продолжая жить с мужчиной,который не уважает вообще никого.ребенок и не может уважать отца-хоть тресните,дальше хуже будет,свое неуважение пацан перенесет и на вас тоже-раз вы позволяете себе жить с изменником,папаше втык и на улицу-молодайкам хвосты крутить,кобелину такого держать дома- уродовать собственное Я и ребенку мировоззрение портить..

Валленсия

вам важно найти в себе силы! найти ресурс;
вы раздавлены всей ситуацией и уже не верите в себя, я бы сказала, вы не живете, вы выживаете;
не дай бог психосоматика начнется;
берегите себя.

Валленсия НУ нет у меня сил и средств уйти в никуда, на съёмную квартиру,лишить ребёнка привычной обстановки, секции.

Вы думаете ребенок сейчас обстановку не переоценит? как и весь семейный расклад? Думаете что дом и семья для него по прежнему остануться надежным тылом, желанным местом?

Аноним уф, выдохнула)
так понятно и такую позицию поддерживаю полностью)

Валленсия заставить мужа уйти я не могу.

Не хотите! Я права? Вам так удобно/привычно.... вы просто не представляете как жить без мужа....шагайте от себя, а не оттого какой ваш муж плохой. Вы должны поменять свое отношение к мужу- это во-первых! Вы его ненавидите и сын ненавидит. Не ввязывайте сына в ваши игры. Либо действительно примите мужа "таким каков он есть", либо разводитесь. Во-вторых, поговорите с сыном, всегда с ним разговоривайте - что он чувствует, о чем думает, что передивает...понимаете, вы бросили его в этой ситуации - это не правильно!

Валленсия

Для ребенка больше нет привычного мира. Вы выставили ребенка перед собой как щит между вами и мужем. Вы якобы все не рушите ради него. Надо сесть и осознать, что ничего уже нет. Стоит ли рас топтать себя и свою жизнь ради секций? Вы себя слышите?

Валленсия Да я то "за" цивилизованный развод. Муж категорически против. Ведь он считает в таких ситуациях, ну бывает, ну все же прощают. "Я же попросил прощения" И живём дальше, всё хорошо.Зачем разводиться. Не надо. Ему не надо другую семью,другую жену,другой бизнес.Он здесь хочет. Поздно начинать сначала.
А поговорить с ним.. сын просил не выдовать, просто поделился со мной. Боюсь потерять его доверие. Папашка сразу побежит к нему -зачем рассказал маме,типа мужская солидарность.

Муж против. Муж не хочет. Мужу не надо. А Вы-то просто тряпка под ногами? Или у Вас свое мнение может быть?
В результате мальчик потерял уважение к отцу и вот-вот потеряет к матери, о которую вытирают ноги.
Если бы эта ситуация была уже позади, можно было бы обсудить всей семьей, что да, было дело, но все всех прощают и живут дальше в любви и уважении. Но это же не так. У мужа продолжается роман на стороне. Это ужасная ситуация для ребенка - жить во лжи. Он не может считать свою семью "спокойной гаванью", он не может доверять родителям. Чем это может кончиться в подростковом возрасте - сами знаете.

R@D я тоже так считала.... пока не позвонила моя любимая подруга и поделилась ситуацией похожей, я как могла деликатно ей своё мнение озвучивала.... но она приняла другое решение... Живут до сих пор. лет 6 уже.

Так многие живут. Вопрос как? Удается ли им реально избавиться от груза прошлых событий и смотреть друг на друга без подозрения на "фигу в кармане"? Это же с ума сойти недолго.

KаRаLеVа Да у меня тоже сын, почти 7 лет. С мужем развод 3 года назад. Я сумела и сыну объяснить "что так бывает и твоим папой он быть не перестал" и с папой сохранить хорошие отношения. Причем никто из нас не притворяется. У сына есть любящая мама и любящий папа, просто живет он отдельно. Ненависти и непонимания ни ко мне, ни к папе у него нет

Это цивилизованное решение проблемы. Но на такое способны немногие. Люди либо продолжают сохранять "семью" ради ребенка типа, либо разводятся и пакости друг другу строят, калеча детей.

Валленсия НУ нет у меня сил и средств уйти в никуда, на съёмную квартиру,лишить ребёнка привычной обстановки, секции. И заставить мужа уйти я не могу.

То есть Вам не принадлежит ни половина жилья, ни половина бизнеса что ли? если принадлежит, то все отлично делится при разводе вне зависимости от желания мужа.
Я бы сказала, что Вам не хочется поднять попу и поменять что-либо в своей жизни. А не интересы ребенка тому причины.

я своим просто и без эмоций объяснила всё как есть: мы с папой больше не муж и жена, но это наши с ним отношения, у вас - свои отношения с ним. Он также продолжает (пока ) жить с нами, но развод поставил его на место.

Валленсия Не могу так сказать, потому что я не позволяю папе изменять,это его выбор. НУ нет у меня сил и средств уйти в никуда, на съёмную квартиру,лишить ребёнка привычной обстановки, секции. И заставить мужа уйти я не могу.

а ваш выбор жить с этим дальше. Я не осуждаю ваш выбор или выбор вашего мужа, я призываю вас рассказать вашему сыну обо всем этом. Молчание и игнор ситуации - самый худший вариант для вашего сына. Посадите его и мужа и расскажите о том какая у вас семья, что в ней есть хорошее, а что плохое, чем каждому члену семьи можно гордиться, а за что стыдно.

Валленсия да я растерялась просто,просто не ожидала. Не могла же я сказать :" А , какой козёл",или наоборот "Ничего страшного, у папы бывает. Всё ОК".

А вы не должны теряться, вы просто обязаны помочь своему сыну. Мы уже поняли, что принять решение вы не в состоянии. Но от вас и именно от вас зависит будущая жизнь вашего сына. Именно жизнь! Вы калечите жизнь вашего сына. Перестаньте винить во всем мужа, он козел, бесспорно, поэтому возьмите всю ситуацию в свои руки. Объясните сыну, поговорите с ним, не надо говорить ему, что папа козел и что так бывает, расскажите, объясните все доходчиво, не отмахивайтесь от него стандартными фразами- 10летний ребенок понятия не имеет "как это ТАК бывает"....

Валленсия это она истерит,это она вечно недовольна

А вы не истерите и не имейте привычки ругаться при ребенке

Валленсия

А разменять квартиру конечно не поучится.

Валленсия автор темы Сын не уважает отца.

Сугубо мечты и надежды автора. Если ребенок, что-то узнал и переживает, совершенно на значит, что он отца не уважает

Avariya А разменять квартиру конечно не поучится.

Так автор и не хочет ничего менять

Валленсия автор темы мне так удобно

При этом жутко страдает и мечется в поисках выхода. Теперь вот надеется что раз сын узнал, папочка образумится.
Очень страшно в 50 лет одной остаться. Уж лучше гулящий, но в наличии

undefined

Валленсия Муж не согласиться ничего продавать

Валленсия Женщины, которая приняла бы его у него нет

Валленсия Молодым он нафиг не нужен, ровесницы ему не нужны.

мне так нравится, как вы все решили и расставили за другого человека))) вы его за 27 лет не узнали, а сейчас прям уверены в его реакции?))
я вижу, что вы лишь свой покой оберегаете. Многие уже написали, что возможен цивилизованный развод. у меня есть примеры перед глазами, когда люди после развода уже полгода живут под одной крышей, что это дало женщине? свободу не отчитываться в своих действиях, поднятую самооценку - "меня предали, но я нашла в себе силы не простить", уважение к себе. Да и сын от вас действий сейчас ждет. Хоть каких - нибудь. Вы ему закладываете модель будущего поведения. Ну так подумайте, кого вы хотите воспитать.

Валленсия

Если при разводе поделить, то получится.