--------

А если мужу объяснить, что ребёнок страдает. И в такой ситуации надо жить раздельно. Муж сына любит? Если да, то пойдёт навстречу Вам. Сходите опять вместе к психологу.

Удивляют родители, которые считают что дети в 10 лет тупее паровоза и ничего не понимают... Сын понял, что папа- козел и вы все знаете , но глотаете это... Бедный ребенок

Валленсия При разделе суд выделяет доли в имуществе, у нас всё пополам. Заставить кого-либо распоряжаться воей доля не по его желанию невозможно. Муж не согласиться ничего продавать. Хочешь -живи на своей половине. Женщины, которая приняла бы его у него нет. Молодым он нафиг не нужен, ровесницы ему не нужны.
То есть даже если развестись и поделить имущество, то по факту всё равно будем толкаться в одной квартире, вместе заниматься бизнесом( он тоже еле дышит),вместе растить ребёнка. А общения и отрицательного влияния отца будет ещё больше- ведь мама станет папе врагом, так как она "выгоняет"папу,это она истерит,это она вечно недовольна. Вообщем, я в таком депрессиве от этой картины.

Продадите свою долю в квартире и долю в бизнесе или ему же, или еще кому. Проще всего сказать "я ничего не могу", чем попытаться. Впрочем. зачем я Вам это говорю. Вы ничего делать не будете ни для себя, ни для ребенка. Вам так удобнее: я в депрессиве, не трогайте меня.

Mrss Вы ничего делать не будете ни для себя, ни для ребенка. Вам так удобнее

готова подписаться под каждой буквой.

Mrss Вы ничего делать не будете ни для себя, ни для ребенка.

увы, увы...

Валленсия ему надо объяснять , как так вроде папа любимый, добрый, свой

ну вы же так не считаете. Как ему это объяснить, что он все равно папа хороший?

Валленсия Вот как объяснить. Об этом хотела посоветоваться.

сказать все как есть? Или обмануть что все не так?

Валленсия А дальше - самое интересное -продать (считай разменять) можно с согласия другого собственника

да? а как же доли квартиры продают?

Да уж, было плавали. Моему тогда только 9 было. Сначала терпел, потом выдал все родственникам мужа. Но мой сын меня сильно поддержал тогда, я в положении была, на себя роль взрослого взял, к папе уважение упало тогда, видно было. В общим ходили мы потом к психологу, психолог сказал что все ок, сын по своему ситуацию поспринял и пережил, щас вроде в норме все. Но ему было 9, а щас 10, я не представляю что было бы сейчас, он очень изменился за год и повзрослел.
Пысы: муж казззел, я бы разнос устроила что ребенка втянул в это. Ну и .. В общем ситуацию надо сорвать с мертвой точки, сын знает что отец гуляет и либо вы живете теперь раздельно ( разводитесь), либо прощаете с определенными доводами а папа признает что был не прав, иначе сын может воспринять все как норму и в будущем совершенно спокойно воспроизвести эту модель в своей семье

Валленсия Целая жизнь с ним. Конечно, он уже не тот сейчас человек, с которым я была счастлива и рожала детей. Но не получается взять и вышвырнуть его за порог, иди, ты стал не устраивать,ты предатель. Муж как родственник, непутёвый, придурок, но свой. Пыталась не то чтобы понять и простить, я именно сосуществовать, всё равно была надежда что дорога ему семья и сын

Надо же, я прямо тоже самое чувствую
держитесь, че уж

если вы и в самом деле ничего делать не можете , я бы просто все проговорила как есть. Глупо щас делать вид что все не так, или уговаривать что все круто и в таком положении. Сказал бы - что да, вот погуливает, но я не знаю что делать, чтоб не рубить сплеча.

хотя... если вас не уважает муж, логично что и сын перестанет уважать. Ему надо как то пережить эту ситуации - либо возненавидеть отца, либо принять его таким и принять его поведение, а т.е. перенять - и вы, а потом и другие женщины, будут без уважения эксплуатироваться.
а как по вашему должна справиться с этим психика ребенка? Какой выход найти?

fly_mama

а вы как поступили? чем у вас все разрешилось?

Валленсия

только я не вижу, где в этой истории "сын не уважает отца"? ПО моему, 100% проекция чувств автора... к себе
по существу проблемы: папо создал проблему - ему и расхлебывать. Пусть садится с ребенком и объясняет, что это у вас за такая совместная жизнь

Валленсия а оказывается он непорядочный

а в чем его непорядочность? вы, 2 взрослых человека, договорились жить так, как вас устраивает. Все честны друг с другом. в чем непорядочность?

автор, вы говорите только о себе, о своем предпенсионном возрасте, о том что ваши родители "вам не помощники" - это так дико читать! вы посмотрите на свои слова со стороны. Нет ни слова о сыне. Если бы вы оправдывали не желание разводиться тем, что сына нужно поставить на ноги, дать образование и т.д. и т.п, можно было бы хоть как-то вас понять, а ваш ход мыслей принять. Но нет же, вы упорно продолжаете говорить ТОЛЬКО о себе, ни слова о сыне!

а зачем автору разводится? еще через пяток лет мужичек перебесится и они будет мирно совместно возделывать грядки и растить детей/внуков

именно автор говорит о разводе или не разводе, потому что ее более всего беспокоит ее собственная судьба (ИМХО), в то время как более всего надо думать, как помочь сыну. В таких историях, мне абсолютно без разницы как живут два взрослых человека (он изменяет, она знает, что он изменяет, он знает, что она знает), они могут даже свингер-клуб открыть. Вопрос в том, как они донесут свою модель поведения до ребенка

Валленсия Об этом хотела посоветоваться.

понятно-с)) автор пришла посоветоваться, как бы сыночку объяснить, что папа дескать да, гулящий, но что с этим поделать? а все поголовно предлагают кардинальные решения - развод. С разводом она уже определилась - возраст у нее предпенсионный, менять свою жизнь комфортную автор не желает, терпеть согласна, теперь сына осталось причесать и все в ажуре будет. Ну значит так и сказать, сынок, я с этим смирилась. Мне больно, но я готова с этой болью жить. А как вы по - другому объясните, я не знаю. По мне, так лучше правда.

только не забывайте, уважаемая, ваш сын уже показал, что поступки отца не одобряет. Соответственно, предлагая ему тоже смириться, вы тем самым теряете уважение сына к себе. Жалости от него вы не дождетесь. А пройдете через свойственное юношескому максимализму презрение. Будьте аккуратны.

Какие все непримиримые и правильные! Чужими руками...в чужой семье...По-моему автор просто надо поговорить с сыном и объяснить как есть - да, мы с папой продолжаем жить вместе, но у папы есть другая женщина - так бывает. Мы оба тебя любим как прежде, просто больше не любим друг друга. Но ты не бойся - мы не собираемся расставаться, бдуем жить вместе с тобой в нашем доме и у тебя в жизни ничего не поменяется. И для 10 летнего ребенка этого будет достаточно. Ему самое главное - что мама и папа будут рядом оба и что его любят по-прежнему. А остальное он сам поймет когда подрастет. А развестись, дров наломать и сына без отца оставить - дело то нетрудное. Вот за это сын действительно может не простить вас обоих. А то что вы боитесь все менять и терпите измены муджа - ну не вы первая, не вы последняя. И это ваше личное дело.

Небрюнетка Какие все непримиримые и правильные!

если вы внимательно читали посты, то как раз большинство говорит, что развод или не развод это дело десятое, главное начать разговаривать с сыном, попытаться ему объяснить, что происходит. А автор пока просто отправила его "спать" и продолжает рассуждать о трудностях раздела имущества

[>Валленсия автор темы С мужем не разговарила, даже не хочу. Противно.

это плата за то что
cit]Валленсия автор темы просто мне так удобно.[/cit]

вам было удобно? Теперь будут определенные неудобства в объяснении с детьми.

Валленсия А дальше - самое интересное -продать (считай разменять) можно с согласия другого собственника. Всё по доброй воле.

Ничего подобного. Свою долю Вы можете продать кому угодно, но первому должны предложить второму собственнику - мужу. Если он отказывается официально, то продаете хоть кому.

Валленсия А уходить с гордо поднятой головой, в предпенсионном возрасте, без финансовых гарантий, без перспектив на нормальный, стабильный доход, то есть рассчитывать только на себя.

В любом возрасте, рожая детей, нужно рассчитывать только на себя. Ваш муж мог не по бабам пойти, а тяжело заболеть, например, и не смочь работать.

Валленсия Муж как родственник, непутёвый, придурок, но свой.

Вот такими словами сыну и объясняйте.

Небрюнетка бдуем жить вместе с тобой в нашем доме и у тебя в жизни ничего не поменяется. И для 10 летнего ребенка этого будет достаточно. Ему самое главное - что мама и папа будут рядом оба и что его любят по-прежнему.

Нет, Вы ошибаетесь. Для ребенка этого недостаточно. Ему еще нужно видеть любовь родителей, а не их фальшиво-натужные "хорошие" отношения. Это калечит похуже разводов.

Веселый_Роджер только не забывайте, уважаемая, ваш сын уже показал, что поступки отца не одобряет. Соответственно, предлагая ему тоже смириться, вы тем самым теряете уважение сына к себе. Жалости от него вы не дождетесь. А пройдете через свойственное юношескому максимализму презрение. Будьте аккуратны.

Веселый_Роджер

++++