Я - нелюбимая дочь (((

Аноним автор темы По полной программе: мама устроит "приступ" - кого она родила и т.д., отец помчится вызывать скорую. Всем родственникам "страдальцы" будут рассказывать, какая я плохая и неблагодарная. Те - звонить мне и "стыдить". Брату на мозг накапают и он тоже позвонит и попросит - "ну плюнь да сделай" и т.д.

А что, остальным Вы тоже должны? Ответ простой: "Да , я вот такая... Простите, люди добрые.. Да, и вот такая. Поздно уже, не переделать... Еще есть вопросы?"
Такие "Луизы", как Ваша мама, ни с каким реальным приступом никуда не уедут... Вас еще переживет, у них обычно ооооочень толстая надежная шкурка...

узнавайте как оторвать пуповину и гнуть свою линию

Аноним автор темы Отказываю - отношения еще хуже становятся, сквозь зубы начинают разговаривать.

оспади. да не разговаривайте вообще. что за проблема, я не понимаю. одна забота - родителей не обидеть? своих то дел совсем нет чтоли?
у меня свекровь обиженки корчила раньше. муж мог с ней месяцами не общаться. счаз как нормальная стала. знает, что будет разговаривать сквозь зубы только сама с собой. нет зрителей - нет спектакля.

Аноним автор темы Поменять хочу, т.к. достало.

Вам надо поменять отношение к ситуации прежде всего.
Переключиться с "они должны поменяться, ибо мне они такими не нравятся" на "я должна поменяться, чтобы отношение ко мне изменилось". Никто. Никогда. Не изменится вам в угоду. Они - такие, какие есть, другими не будут.
У вас столько негатива по отношению к родителям - так какой любви вы от них ждете, какого интереса к вашим делам??? Негативный настрой ощущается кожей, безо всяких слов. Они тоже может хотят любви вашей и их раздражают ваши вечные обиды? Или так не бывает, у родителей нет чувств, они не обычные люди? Не имеют право быть неидеальными, даже местами плохими? Вы же уже большая девочка, пора понять, что родители - обычные люди, такие же, как и вы сама. Вы делаете фигню иногда - ну и они тоже. Они тоже не в идеальных условиях жили, у них тоже может обида на родителей...
Полюбите родителей сама сначала и потом уже ждите любви от них... А то - они меня должны любить любую, а я их - только за хорошее поведение?

Аноним автор темы По полной программе: мама устроит "приступ" - кого она родила и т.д., отец помчится вызывать скорую. Всем родственникам "страдальцы" будут рассказывать, какая я плохая и неблагодарная. Те - звонить мне и "стыдить". Брату на мозг накапают и он тоже позвонит и попросит - "ну плюнь да сделай" и т.д.

ну и что? стойте на своем. пусть брат едет и помогает раз такой умный. некогда вам. у вас своя семья.

а вы ее почему то регулярно даете, приучили сами же?
Гусена права, они не изменятся, можете измениться только вы.
Пока вы скачете над ними как бешеная белка, ничего не изменится.
Давайте рассуждать дальше.
Вам позвонил брат, вы ему сказали что хватит я не могу над ними скакать, у мамы "приступ", папа вызвал скорую, а вы все равно не приедете. Что будет?

автор, вы своих детей видеть успеваете при таком напряженном графике помощи родителям?

Яблоко вы своих детей видеть успеваете при таком напряженном графике помощи родителям?

ну что-то мне подсказывает, что он не такой напряженный как описано:)
Но все равно поддерживаю всех, кто посоветовал (и даже литературу подсказал) поработать надо собой, менять установки и избавляться от детских комплексов.

Аноним автор темы мама устроит "приступ" - кого она родила и т.д., отец помчится вызывать скорую.

Отличная манипуляция. Врачи будут рядом, Вы там зачем? К тому же дополнительный повод забить на сад, раз здоровье уже не то. Вам только на руку.

Аноним автор темы Всем родственникам "страдальцы" будут рассказывать, какая я плохая и неблагодарная.

Они и так это делают.

Аноним автор темы Те - звонить мне и "стыдить".

Говорите, что это не их дело и вешаете трубку. Слабо?

Аноним автор темы Брату на мозг накапают и он тоже позвонит и попросит - "ну плюнь да сделай" и т.д.

Предложите ему вернуться в Ваш город и помогать столько, сколько он считает нужным. Или заткнуться.

Аноним автор темы Вы с ног на голову все перевернули. Я им нужна только как служанка, в остальном на меня глубоко наплевать. Это все видно невооруженным взглядом. Но они от меня почему-то при этом требуют внимания и заботы.

Про недостатки родителей - мы уже все поняли :) Давайте теперь про Ваши поговорим - может станет яснее, ПОЧЕМУ родители так делают?

Вы (не обижайтесь :)) - вечно раздраженная лошадь, которая едет, везет огромный воз и беспрерывно ворчит, что она вечно все везет, а сена ей лишний клочок никто не даст, а вчера вот вообще палкой в зад ткнули, козлы.

Вот представьте себе такую лошадь и почувствуйте - что вы чувствуете по отношению к этому животному? Подчеркиваю: лошадь не просто везет, она при этом постоянно недовольна и всем вокруг это рассказывает)))))

Мне вот хочется сказать ей - ты уж дорогая или вези молча, потому что тебе нравится, или уже брось телегу и иди отсюда, достала ворчать))))

ЗЫ: не обижайтесь, автор, я без злобы))) Просто здесь реально нужно со стороны увидеть ситуацию, чтобы что-то поменять. И прежде всего надо понять: если что-то не так в МОЕЙ жизни - то причина ВСЕГДА ВО МНЕ. В окружающих ее точно нет. Это первый обязательный шаг к изменению любой ситуации.

Драгоценная Но все равно поддерживаю всех, кто посоветовал (и даже литературу подсказал) поработать надо собой, менять установки и избавляться от детских комплексов.

а автор как не слышит. то да потому. %)
столько уже написали, нет, она все равно будет ездить, чтоб не быть плохой.
да насрать вам должно быть, автор, что они там думают и говорят. какая вам разница? хоть раз бросьте трубку, как вам советуют и отключите телефон на весь вечер.

Аноним автор темы Брату на мозг накапают и он тоже позвонит и попросит - "ну плюнь да сделай" и т.д.

вот!!! вот оно!!! нет ,все-таки брат ваш тоже не совсем положительный герой в этой истории. не на вашей он стороне, а на своей - чтоб ЕМУ было спокойнее, ВЫ должны напрягаться. а где же ваше с ним взаимопонимание и любовь? если бы все было так, как вы ХОТИТЕ это видеть, он бы в такой гипотетической ситуации, как вы нарисовали, пусть не сам, а с вашей подачи, сказал бы - отстаньте от нее уже, слезьте с человека хоть немного, если что-то конкретное нужно сделать, давайте я сделаю.

вы поймите, как бы вы не желали себе внушить ,что брат ваш - золото и во всем за вас и вообще белый и пушистый - нет, так не бывает. при ТАКОМ воспитании, в ТАКОЙ ситуации человек не может быть хорошим на его месте.

у меня тоже есть младший брат, и тоже прослеживаются некоторые похожие тенденции - ему покупали все, о чем я в аналогичной ситуации и в том же возрасте даже не мечтала, а он только знай ножкой топал и требовал - в школе - компьютер, крутую гитару, потом - квартиру, машину... и, естественно, мама мне взахлеб поет о том, какой он необыкновенно прекрасный человек, самый лучший в мире, что мы все недостойны одного его мизинца и все ,что бы он ни делал, все прекрасно... даже если он год без работы слоняется - это не он оболтус, это все вокруг плохие, не понимают, какой он прекрасный, не берут на хорошую работу, а на плохой он работать не будет, это ниже его достоинства.
в общем он конечно парень хороший, в основном-то по жизни правильный, с годами и с работой как-то сам стал разбираться, и психологически от мамы слегка отлип, но такое воспитание, увы, не может не испортить человека.

единственное, что сильно отличается в моей семье - меня не подпрягают обслуживать родительские капризы, т.к. у мамы всегда была основная установка в отношении меня - удачно сбагрить меня замуж, и все, цель достигнута, можно расслабиться, я практически отрезанный ломоть. только периодически пытались меня дергать за ниточки, чтоб я где-то в чем-то брату помогала (причем он естественно ни о чем не просил и думаю даже не всегда был в курсе, все всегда шло от мамы в ультативной форме, близкой к истерике - ты срочно должна помочь, потребуй от того, позвони этому, ребеночек же пропадет!)

и вы бы знали, сколько подобных историй! пусть не сестра старшая, пусть брат - все равно. младший сыночек, мамин любимчик - это диагноз для всей семьи. пока родители живы и более-менее состоятельны и самостоятельны, мама делает все ,чтоб вырастить сына полностью зависимой он нее амебой. что с ним будет после ее смерти, она понимать отказывается. как правило, ни нормальной работы, ни семьи (щаз же, отдаст мама своего ненаглядного сыночка какой-то там!), рано или поздно мужик просто спивается, ну или - наркотики...

так что ,автор, я думаю, вам нужно правильно понимать ситуацию.
на вашей стороне - только вы. ваш муж, ВАША семья. а брат пусть и пассивно, но - на стороне родителей.
и бороться вам придется со всей родительской семьей.
думаю, бороться все же стОит, хотя бы в форме игнора, в виде любого протеста... устройте революцию, ломайте старое к чертям, добровольно вашу роль там точно никто не пересмотрит.
главное, не прозевайте подходящий момент, чтоб не совсем порвать, а установить какие-то новые отношения.

вообще ,вспомним детскую сказку про Золушку. ребенок вкалывает на всю семью даже не за "спасибо", а за корочку хлеба и чтоб из своего же дома не выгнали. всех избаловала, все расслабляются, а она, такая кроткая и всепрощающая, пашет и пашет, и ни малейшего признака недовольства.
что-то мне подсказывает ,что, став принцессой, Золушка уже точно не бегала помогать по хозяйству мачехе сестрам. ;)
а автор вроде бы свою семью создала, а в родительской семье быть Золушкой не перестала.

у Михаила Литвака есть книга "Психологический вампиризм", и там Золушка - это как раз тип психологического вампира. ей НУЖНО вкалывать до потери сознания, чувствовать себя загнанной и несчастной, несправедливо обиженной, но честно несущей свой тяжкий крест. я сейчас точно не воспроизведу, но суть в том, что Золушка - вампир, как бы она не упахивалась, она при этом исподволь тянет необходимую ей психологическую энергию с тех, о ком заботится, и добровольно ни за что не бросит свою каторгу.

так что, автор, вы подумайте ,почитайте... других психологов почитайте... поищите истоки вашей нездоровой болезненной зависимости от таких неблагодарных, не любящих вас родителей, от их слов, мнений, наклона брови, тональности печальных вздохов и т.д. и т.п.
вы же реально как муха в паутине - не можете выпутаться... а откуда эта паутина взялась и как ее уничтожить, не мешало бы разобраться.

а ведь сестра (автор) приезжает, чо брату то мотаться? вы же приедете.
а так если не приедете на вечный зов, то и брат шевелится начнет

аноним если ваши дети вырастут, не будут отвечать на ваши звонки, перестанут приезжать и помогать?

ну если я себя буду как тварь вести - логично, что они не захотят ни общаться, ни помогать.

Автор, от родителей ждать тепла , видимо, безполезно. А как брат к Вам относится? Мне очень понравилось, как Вы о нем говорите. Несмотря ни на что , не озлобились на "любимчика" родителей.
Может Вам его просить о помощи? Он же мужчина, а Вы женщина. Это для родителей он "младшенький". Внушите ему, что для Вас он единственная надежда и опора.

Аноним сама рыдает от жалости к себе, решила еще тут поискать десяток-другой единомышленников, чтоб ее ПОЖАЛЕЛИ бедную...

+1 хочет поменять, но боится всех и вся. Ну тогда сидеть ровно на попе, расшаркивая ножкой на каждый чих родителей

Аноним автор темы У них такая позиция - я все сама должна и еще им помогать. А вот к брату совсем другое отношение.

У моего мужа с братом также. Родители живут в частном доме, постоянно что-то делать надо, то одно, то другое , то третье. И все муж. А младший братец ничего не может сделать, ходит, толком не работает, живет там же в частном доме (31 год!) И крышу и сантехнику, и электрику, и отопление, и хрен знает что еще, все муж делает.
И домик этот, так между прочим, ему же, младшему и достанется