Нужен ответ психолога.Пожалуйста((((((

И ещё

прячусь(((( автор темы Это вообще что такое у меня в голове?

это страхи...фобии...
Это лечить надо...

прячусь(((( автор темы Типа того.

А попробуйте посмотреть на маму немного с другого ракурса:
Она просто не умеет выражать свои эмоции правильно и ее критика в Ваш адрес - это такая забота, такое проявление любви.
Уверена, что Ваша мама даже не осознает и искренне не понимает, в чем провинилась перед Вами.
Вам не хватает ее любви и одобрения. А она не умеет по другому выражать свою любовь, только через критику, "ведь она желает Вам добра, а значит должна указывать на Ваши ошибки".

Автор, напишите мне в личку. Я думаю, что могу вам помочь.
Обещаю, что вашу анонимность сохраню.

limpopo2 Вам не хватает ее любви и одобрения. А она не умеет по другому выражать свою любовь, только через критику, "ведь она желает Вам добра, а значит должна указывать на Ваши ошибки".

Насколько я понимаю, при этом она запросто умеет по-другому любить сестру автора?

Автор, предлагаю Вам такое упражнение, его вы можете сделать самостоятельно.
Внутри Вас есть 2 силы:
1 - та которая "звонит" маме, очень нуждается в связи с ней и тяжело переживает разлуку
2 - так которая ненавидит маму, хочет отдалиться и быть самостоятельной.
придумайте к каждой силе метафору животного (или насекомого)
есть еще третья позиция - Наблюдательная (вы как наблюдатель и за 1 и за 2)
нарисуйте на листе этих животных, вживитесь сначала полностью в один образ - и от лица первого животного - сообщите наблюдателю чего, вы на самом деле хотите
далее тоже самое со вторым образом
Наблюдателю важно услышать потребности и желания каждой стороны
Это упражнение дает возможность осознать, увидеть ситуацию более широко.
Если у вас такая сильная потребность в контакте с мамой - нельзя это игнорировать и тренировкой (силой воли) отказываться от этого, хорошо бы сначала понять, что за этим стоит.

Еще интересно понаблюдать = обида вылазит у 1 или у 2 (или и там и там).

Можете в личку написать, что у вас получится.

Статья про обиды

Обычно претензии маме предъявляются только для одной цели: чтобы она сказала, что ей, как в рекламном слогане, НЕ ВСЁ РАВНО. И что она сожалеет о своей ошибке.А у нас, в нашей культуре, почему-то ошибка (особенно ошибка в воспитании) представляется ну настолько фатальной и настолько неисправимой, что признать её – расписаться в полном своём родительском фиаско. И ещё в том, что своими руками толкнул своё невинное дитя на путь погибели. Конечно, мамам от этого признания очень больно, настолько больно, что они готовы на что угодно, лишь бы никогда, никогда не возникло обсуждение на тему: «Возможно, я была не такой уж хорошей мамой!». У меня есть подруга, мама которой настолько не выносит любых, даже мимолётных намёков на свою неидеальность, что готова по дочке на танке ездить, лишь бы не услышать, что в детстве с дочерью она, возможно, хоть раз не слишком хорошо обошлась. У подруги непростая семейная ситуация, семейный кризис, и на деле мама ей помогает – она ведь и впрямь её любит, тут я даже не сомневаюсь. Но когда дочка даже случайно говорит что-то вроде: «А вот у нас с мужем вот то… Это потому, что я с детства привыкла к….», мама с пол-оборота начинает: «Да ты сама виновата, да это всё ты, да зачем ты ему позволила?...». Маму гложет собственная вина за то, что она что-то недодала и в чём-то провинилась, и это настолько больно, что она не замечает, как делает плохо собственному ребёнку. Дочке, которую, повторюсь, очень любит и на деле которой она очень помогает. Семейную ситуацию подруги мамина вина не сильно упрощает, и вместо поддержки дочь вынуждена крепиться и собирать нервы в кулак не только с мужем, но и с мамой.

А теперь скажу о том, что думаю об этом как психолог: я считаю, что, конечно, очень-очень важно проговорить и выпустить все обиды. Нет, я не верю в то, что любую обиду на близких по определению нужно «понять, простить и отпустить». Ну, хотя бы потому, что не всё можно простить. И, кроме того, если прощение ОБЯЗАТЕЛЬНО, гарантировано – оно не является свободным выбором. Ну ведь у вас нет свободного выбора, дышать вам или не дышать? (По крайней мере, если хотите и дальше жить). Или там дышать кислородом или же на азот перейти (раз его в атмосфере больше). А вот прощение может быть настоящим только тогда, когда оно – результат свободного выбора.Поэтому я, несомненно, поддерживаю и буду поддерживать клиентов в выплёскивании обид на близких. Но для начала – в тиши кабинета и с запертыми дверями. Да, я все обиды обязательно выслушаю и мы обязательно с ними поработаем. Но я настаиваю, чтобы на родителей (или на любых близких) выплёскивать все непереработанные эмоции всё-таки погодить. Опять же, я запретить что-то делать свободным людям просто не в состоянии. Захотят – кому угодно в лицо всё скажут. Но я бы всё-таки настаивала, чтобы не сразу и не вдруг, не под горячую руку, а обдуманно и с пониманием последствий. Обычно я говорю клиенту: «Если у тебя есть запасная мама, то ты, конечно, можешь вот этой своей маме сегодня вечером прям всё и вывалить. А если мама у тебя одна, то давай сперва со мной обсудим, а потом ты решишь сам, что делать и что маме сказать». Всё-таки, к реальным отношениям нужно бережнее.Просто потому, что высказанные маме детские обиды – это не попытка уязвить насмерть, и не признание «ты была плохой матерью и теперь ты НИКТО» (мамский труд – это долгая и тяжелая работа, и, если она ничего не значит – то большой кусок жизни спущен в унитаз). И не попытка обесценить разом всё, всё, всё что сделано для ребёнка. Это жалоба ребёнка своему самому близкому человеку: мама, мне вот тогда, в такой вот ситуации, было плохо. Очень плохо. Да, причиной этих страданий была ты – но мне важно, чтобы ты меня поняла и пожалела. Пожалей меня, а?

Да, все мы знаем, что мамам больно такие вещи слышать. Очень больно. Возможен пышный букет реакций: «Ты всё врешь, ничего плохого не было» (отрицание), «Ты хреновая дочь, у тебя говно характер, на всё жалуешься и тебе вообще не угодишь» (встречное обвинение), «Да ничего такого в этом страшного, вон у других и хуже было, а они из этого трагедию не делают» (обесценивание переживаний), или «Хватит прошлое ворошить, нужно жить настоящим и не помнить дурного» (отказ в поддержке). Это точно не то, ради чего ребёнок жалуется маме. И получив это вместо поддержки: «Мне очень жаль, я сожалею, что тебе было так плохо», ребёнок удивлён, подавлен, чувствует себя ненужным и непринятым. И добрым отношениям между родителями и детьми это не на пользу.

Хочется повторить для родителей и детей: пока вы живы, пока вы общаетесь и у вас претензии друг к другу – ваши отношения живы и у них есть перспектива. И можно признавать вину, благодарить за добро и сожалеть об ошибках. Если вам важно, конечно, оставить эти отношения в живых. Потому как самый эффективный способ умертвить отношения – всё-таки «жить, как будто бы ничего не было». Проблемы, которые отрицаются, обязательно найдут способ заявить о себе. И могу уверить: это, скорее всего, будет в самый неподходящий момент вашей жизни.

gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/4398-pro-obidy-ot-mamy

Юлька25 Сказать матери бе-бе-бе? Я круче тебя?

Да ну, нафиг. Я ей наоборот благодарна, что она мне доходчиво показала КАК нельзя к своим детям относиться.

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни. (Борис Пастернак)

прячусь(((( автор темы Боюсь что я и тут совру

есть ощущение что ложь - это последствия стыда
возможно есть мысль, что обижаться на маму стыдно ... зависеть от мнения мамы стыдно ... и т.д.
если это так, то этот стыд мешает вам двигаться в том, чтобы разобраться в своих переживаниях