Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Сыну 11 и я уже теряю надежду

    ОКА

    По мне так ненормально одно отношение до определенного возраста, потом бац и другое отношение.
    При нормально выстроенной иеррархии в семье никогда не будет подобных проблем. Как то, отказ сходить за хлебом, выбросить мусор, привести в порядок обувь и одежду. Ко всему человек привыкает постепенно и ежедневно.

    Аноним автор темы Потому что он очень строгий. Понимаю в итоге, что он прав. Он выпинывает его из дома идти заниматься, в футбол играть, с друзьями встречаться, а не дома сидеть за компом... Говорит, что должен мужик уметь делать все сам = носки трусы постирать за собой, пожрать сделать, помочь, то и се.
    Он в этом ведь прав. Но просто он все в грубой, в строгой форме делает, а я не могу этого стерпеть

    Аноним автор темы Я давала право выбора - что хочешь одеть сегодня (когда это возможно). В итоге - скандалы из-за одежды. Не хочу то, не одену это. Со школы часто идет раздет - ему жарко, понты, потом ангина - я купи лекарства и прочее. Уже грубо, ссоры, говорю - пока я за тебя ответственна - ты будешь жить по правилам этого дома, так, как я говорю.
    Но каждый раз все заново, всего хватает на 2 дня.
    Он в семье старший. Ненавидит младшего брата исключили мужа из воспитания - получайте.

    аноним Ё

    +1, у меня мама отца постоянно затыкала, роняя его авторитет, перечила, скандалнем ила, по полгода не разговаривала с ним.Все это на глазах у сына. Такое из сына чучело выросло! Все плачут просто от него.
    Только отец может воспитать парня нормальным.

    то, что муж не стал ребенку отцом - вина ваша. если муж адекват. 4 года - это маленький ребенок и если вы выбирали не только мужа себе, но и отца сыну, то должны были смотреть на их отношения. раз они изначально были нормальными и не сложились потом - значит вы вмешались не в тот момент. ну вы и сами поняли.
    по поводу питания и спорта. не слишком много на ребенка возложили? иди сам играй, гуляй, сам сиди на диете. вы чего? тут тетки великовозрастные не могут похудеть, несмотря на угрозы развода, а тут ребенок. а вы еще, наверное, готовите повкуснее себе, а ему не даете?
    тут только свой пример. вместе приготовили полезный завтрак в выходной. подняли зады с дивана и гулять в парк, лес, велики, бадминтон, лыжи, коньки, что угодно.
    да, перекусит с друзьями дрянью, но если дома полезная и вкусная еда, нет сладостей, то жиртрестом он не станет. но ведь проще наорать, заставить, чем помочь и поучаствовать в процессе

    Аноним Потных неухоженных? И вы удивляетесь, сто он огрызается? Любой нормальный человек охраняет свое достоинство.
    Это не так формируется. И в семье, где люди любят душ и следить за собой, такое даже говорить не приходится.

    Дети просто перенимают привычки родителей

    Я видимо, не так выразилась. Я учу его следить за собой, пользоваться парфюмом, зубной нитью, не лениться чистить зубы, освежитель рта с собой не забывать. Его я не называю потным и неухоженным, так как он не таков)))

    просто аноним Возможно, ваш возлюбленный оказывает ещё на него давление. Глупо,конечно, ради статуса замужней дамы рискуете психикой ребёнка. Как он общается с отчимом? Есть ли вообще диалог между ними? Причина ваших ссор с супругом по поводу вашего старшего сына? Конечно, мама ремня не хочет, т.к. он и без ремня страдает от отчима ,от его присутствия. Простихоспади...

    аноним Автор, сыну вас не за что уважать.Вы выбрали быть счастливой самой.А счастлива ли ваша мама,вынужденная жить с зятем,которого вы привели на ее территорию? А отец? Про сына. Промолчу.

    Ну вы загнули. Откуда злобы столько. Вы же ничего не знаете, что было и как. Моя мам болеет, без нас она не может. А страдает ли ребенок - нет, я уже писала, мой муж его не трогает. Диалог у них есть, не часто, но есть. Он научил его читать в свое время, считать, помогает ему с математикой, покупает ему подарки наравне со всеми, ездил в школу на собрание и прочее прочее.

    Аноним Поставьте себя на его место. Вы, например, на диете. Но о-о-очень хочется шоколадку. Не можете сдержаться, покупаете. А у ребенка волевая сфера развита еще не так хорошо, как у нас, ему очень трудно отказаться от того, что хочется.

    А вот это спорный вопрос. Потому что мне были запрещены конфеты, помидоры, шоколад и многое многое. И на всех праздниках в школе и тд я знала, что мне нельзя, и не ела или несла маме. Я знала, что мне это может навредить!
    В 11 лет можно в этих вопросах себя контролировать.

    Аноним И не вздумайте наказывать! Этим вы только усугубите ситуацию! Ищите подход к ребенку.
    У вас отличный сын, заботливый. Вообще, по вашим постам сложилось впечатление,что у вас очень хороший домашний мальчик. Просто вы его немного недопонимаете.

    Он и правда домашний, домосед, он очень добрый, тихоголосый и спокойный. Но агрессивен к младшему брату.
    Да меня волнует один ведь вопрос - игнор моих слов. Дальше то что будет.

    Анонимик Автор, сына нужно в бассейн, это мальчикам нравится а для фигуры полезно для мышц и тп, попробуйте его в секцию записать хотябы насильно для начала.

    В бассейн - зову. Наотрез нет. силой - он просто поднимает такой ор и скандал, это он умеет.

    Анонимик Из ваших постов я поняла что вы безхребетная, во первых поставить мать на место которая подрывает ваш авторитет, сказать если такое повторится то..

    Да вы правы. Я все мягко стараюсь... мам болеет, все эти разговоры не привели еще ни разу ни к чему. Она других - да, воспитывай ремнем. Старшего - не не, пылинки сдувать. Я ограничивала его от нее. Но когда она совсем заболела, для нее он радость, и он помогал за ней ухаживать. с этого понеслось все сначала.

    Аноним автор темы Потому что мне были запрещены конфеты, помидоры, шоколад и многое многое. И на всех праздниках в школе и тд я знала, что мне нельзя, и не ела или несла маме. Я знала, что мне это может навредить!

    навредить чем? кроме конфет запреты были? дома все питались тем, что вам запрещено?

    Аноним автор темы Но агрессивен к младшему брату.

    идите к психологу. сначала без сына

    Блин, все один в один, как у автора. Сыну только только 12 исполнилось. Но я боевая мама, всмысле если сказала что надо, значит надо. Один раз телефон разбила.)))) стыдно, но...... Полностью игнорировал мои слова что посуду за собой надо вымыть и крошки свои убрать. А он сидел играл в телефон. 3 раза сказала. Реакции нет, подошла, взяла телефон и упс. Абсолютно без психа. Зато теперь он научился слышать. Ходит на футбоо- домой возвращается полуращдетый. На следующую тренировку не отпустила. Сразу понял.
    Ну и главное, это конечно муж.
    За меня один раз заступился)))) и мало ему не показалось.
    Продолжаем воспитывать мужчину. Возраст эт у них такой. Но у нас младшего он просто обожает.

    Забыла добавить, когда выкаблучиваться стал, подписали чёткий распорядок дня, и по воскресеньям ввели ему обязанность( пылесосит), помимо этого в его обязанность входит зайти со школы за молочной. Реально, я намекнула мужу о своих хотелках, а он вынес вердикт.

    Аноним автор темы Просто объясните, мамы парней более старших, КАК делать правильно, что я делаю не так. Как к нему подход найти.

    у сына есть список ЕГО домашних обязанностей, которые всегда, без напоминаний выполняются. В семье есть 2 авторитетных мнения :отца и матери, которым следуют.

    Аноним автор темы Идти никуда не хочет в секции, на все причины. Хотя б простые отжимания подтягивания, бег, диета - нет. Диета - опять скандал.

    Сами спортом занимаетесь? Правильно питаетесь? бег, диета у Вас самой это присутствует?

    Аноним автор темы Отец.. отчим ему. С 4-х летнего возраста так и не нашли общий язык. с мужем увы, мы ругаемся довольно часто. не орем, не деремся, просто какие-то споры, вообщем прошла любовь и т.п. Дети все это понимают. Мудрости у нас не хватает ругаться так, чтобы дети этого не замечали.

    Меняйтесь.

    Аноним автор темы У меня вопрос один - ведь еще не поздно что то исправить? До какого возраста наказывают сыновей? Как наказывать?

    Не наказываю детей вообще, не за что.

    Ася Зверева При нормально выстроенной иеррархии в семье никогда не будет подобных проблем. Как то, отказ сходить за хлебом, выбросить мусор, привести в порядок обувь и одежду.

    • стотыщмульонов

    Аноним автор темы В бассейн - зову. Наотрез нет.

    А сам он проявляет интерес к каким-нибудь занятиям, пускай небрутальным, немодным, странным? В бассейн, например, я бы тоже не ходила в таком возрасте - стеснялась роста-худобы и вообще, не люблю быть долго мокрой где-то далеко от дома.
    У мужа был друг в юности по кличке "опятьбегааать", терпеть не мог всё, что связано со спортом, очень увлекался музыкой, счастливый такой толстый неспортивный человек. Такие тоже бывают.

    А что за тема с котом? отправьте почитать, а?

    каждый ребенок с рождения (а я бы сказала еще ДО) имеет свой характер. и танцевать соответственно нужно от. кому-то действительно противопоказан ремень и можно только договариваться, а у кого-то только через рефлексы доходит. соответственно и начинать надо сразу, и подбирать меры воздействия. на вашего ребенка, автор, уговоры-разговоры не действуют. его вариант - четкая иерархия. муж есть? нужно, чтобы его кто-то сейчас как щенка за шиворот поднял и подержал так. чтоб он хвост прижал.
    еще момент: убирайте срочно у себя из головы "я виновата я должна". дети - отличные манипуляторы. полюбите уже себя в первую очередь. перестаньте ублажать детей и поклоны бить-то в конце концов. переставайте устраивать развлекалки и танцевать перед детьми бесконечно. начинайте уже требовать. и добиваться своего.

    иногда детей нужно лечить по-старике , травами .Самая эффективная трава - крапивой по заднице

    железный Феликс Самая эффективная трава - крапивой по заднице

    нынче рулит ковшик воды на айфон шестой. вся дурь сразу выветривается. причем у всех участников. "потому что совместный труд для моей пользы - он объединяет" (с)

    ОКА До 7 лет обращайся с ребёнком как с царём (он учится любить, доверять, понимать себя и других)
    До 12 лет обращайся с ним как со слугой (он учится работать, служить и учиться)
    А потом обращайся как с равным.

    +++++
    еще добавлю с 12-14 лет, ребенок - друг. Но до друга надо пройти все стадии, в том числе и "слуга".
    Автору много советов написали.. Вас можно понять, когда на всех фронтах засада.. Начните с себя + выстроить иерархию+ кнут и пряник ни кто не отменял.. С мамой отношения выстраивать и с мужем. Работы непочатый край! И себя любить!
    Моему младшему 7, уже не раз пытался сделаться главным в семье.. на что было указано и показано его место, в разговорно- образной форме.

    Попытаюсь ответить на посты выше изложенные.

    1. Я согласна с тем, что навредила, когда мужа отграничила от сына. Это - моя ошибка.
    2. О нашей семье. Мы - семья абсолютно без в/п. Мой муж - работающий, спящий по ночам дома, преданный семье и детям. Это факт. Он не прется по футболу и не пьет пива.))) Его раздражает мое отношение сюсю мусю к детям и к старшему сыну. Он раньше меня увидел, что он сел мне на голову.
      Живем мы в доме, у нас не квартира.
      По Питанию - я не уважаю фаст фуды, жареную картошку и подобное. Иногда естесственно, можно поесть. А так по еде - все для всех одинаково. И кто-то тут написал - себе повкуснее, а ему ничего - для меня это неадекватный комментарий.
      Для меня дети - это все, на первом месте. Когда были напряги с деньгами - не ели мы сами, но дети всегда едят мясо, овощи и фрукты, молочку.
      дети на равных видят сюрпризы - и не только по праздникам, а просто так. Это и вкусняшки, и игрушечки, новое лего.
      Одеваю всех на равных, на всех мембрана на зиму, у всех сапоги суперфиты.
      ТО есть я к чему - нет никаких делений, унижений.

    НАСЧЕТ СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ. Еще раз напишу. Мы сознательно, сообща, делали дом. И следующим летом мы будем строить новый. Мы не можем оставить нашу маму - ей нужна помощь.
    Да, она нанесла вред. Важный момент очень:: сын всегда думал, что это его родной отец. И все было лучше.
    Пока у бабули не нашла коса на камень с моим мужем, и она не начала бегать каждый день и трындеть, что он ему не отец. да да вот так. Увы. Хоть мы и убеждали в обратном, но бывают злые языки на свете. Сейчас он вырос, и наши сказки ему не нужны. С этого у него произошло сильно отчуждение, встал барьер внутри него. И с этого момента, с его осознания, пошло совсем все не так. Испортились у них отношения. Еще и я тут как наседка.

    1. Я поняла мою ошибку, поняла, что меняться надо мне - надо стать тверже и конкретнее, стать строже. Он просто стал манипулировать мной, как ему удобно.
      На меня почему-то очень давят его возмущения, когда я ему ставлю запреты в наказание, требую порядка в дневнике и в уроках...

    2. Насчет любить себя - да, вы правы. Я только недавно это осознала, и начала работать над собой в этом плане.

    3. Насчет увлечений ребенка. Я ему говорила, что готова поддержать его интересы во всем. НО его заинтересовал ТОЛЬКО картинг - им если заниматься как положено, это не на наш бюджет, и у нас в городе его нет - как ездить на него, непонятно. И компьютер. Очень увлечен компом. Предлагала на занятия, чтобы профессионально этим заниматься - освоить компьютер, программирование и так далее. Не хочет. Махнул рукой.

    Насчет меня и спорта. я увы, человек со слабым здоровьем. Я вообще не могу бегать, и не могу кататься не велосипеде. Могла раньше. Теперь нет. Он знает про мое здоровье. Когда я ложусь отдохнуть - он нянчится с малышом. А папа - он постоянно на работе, даже по выходным, а если дома - то у нас такие списки дел и беготни и вопросов... Да увы.. я писала уже мы очень, просто очень занятые люди. У нас минуты лишней нет. Для меня роскошь, что я сижу тут и пишу на ю-маме)))

    Сходить за хлебом и тп - это все есть, с удовольствием ходит.
    Радует меня одна деталь. Он делится со мной всем, самым сокровенным.. а значит, доверяет мне. Я очень хочу быть ему не только матерью, но и другом.

    Брысь! Говорите: Одеваешь вот это! И выдаете одежду

    вы не шутите? да?

    Брысь! Дайте ему понять, что он - последний в иерархии вашей "стаи".

    чем дальше в лес, тем больше дров
    у нас, например не стая, а семья

    Брысь! Запретили и все. Денег не даете. Сами не покупаете.

    и не кормите, воровать пойдет подросток

    Брысь! Говорите так: или ешь то, что можно, или вообще не ест. На крайний случай замок на кухню/холодильник.
    Пока будете с ним сюсюкаться он так и будет

    да да!

    Брысь! вмените ему ряд домашних обязанностей и строго спрашивайте за их выполнение. Не выполнил - штраф.

    может расстрел лучше?

    Брысь! Стационарный комп - запаролить и поставить родительский контроль.
    Ноутбук - унести на работу.
    Будьте жестче, он у вас и так берегов не видит.

    и вообще сдать его в спецшколу!

    salevan что пора пороть

    пороть уже поздно, надо было, когда поперек лавки лежал...а то с рождения сначала все позволяют, а в 10-11 лет за голову хватаются, из сынулечки выросло чудовище

    Автор, у меня мелкий еще совсем ребенок, но в книгах читала, что нужно с ребенком (да и со взрослым) проговаривать свои чувства по поводу ситуаций. Не стесняться сказать сыну, что Вам больно от его отказов. Поделиться теми же сокровенными переживаниями. С пятилеткой это срабатывает.
    И мужа как-то убедить провести время с ребенком.

    Да про диету тоже я видимо не так написала. Я не прошу диету ради похудания. Диету - ради его здоровья. У него есть проблема с ЖКТ.

    я не знаю, как остальные, но я вижу несчастного ребенка, у которого мама жизнь свою устроила, а ему ни с дедом, ни с бабкой общаться не разрешает. времени и дела у матери до старшего нет

    Аноним автор темы я занята др делами, детьми

    сколько их у вас? по первому посту понятно, что 2, но вот эта описка или нет?
    и 11 лет - это уже не ребенок, но еще и не взрослый. ищите общий язык. не он с вами должен контакт настраивать, а вы с ним!

    Аноним автор темы И сейчас он как .. слюнтяй(( пальчик поранит - ох, ничего делать не могу.

    не думали, что он так вашего внимания ищет?

    Аноним автор темы Но агрессивен к младшему брату.
    Да меня волнует один ведь вопрос - игнор моих слов. Дальше то что будет.

    потому что ревнует. это нормально. привлекайте его по его желанию к помощи, а не принуждайте. а игнор - еще раз, разговаривайте с ребенком на его языке, а не унижайте.

    Аноним автор темы Радует меня одна деталь. Он делится со мной всем, самым сокровенным.. а значит, доверяет мне. Я очень хочу быть ему не только матерью, но и другом.

    ну вот же, вот! а что же вы тогда жалуетесь, что он вас не слышит?! значит, он вас ИНОГДА не слышит? так это же нормально! вы же тоже не всегда хотите делать то, что вам другие говорят?

    Аноним автор темы Да про диету тоже я видимо не так написала. Я не прошу диету ради похудания. Диету - ради его здоровья. У него есть проблема с ЖКТ.

    диета это образ жизни, это здоровье, это на всю жизнь, кормите всю семью правильно и у сына проблем с ЖКТ не будет

    Аноним автор темы А папа - он постоянно на работе, даже по выходным, а если дома - то у нас такие списки дел и беготни и вопросов... Да увы.. я писала уже мы очень, просто очень занятые люди. У нас минуты лишней нет. Для меня роскошь, что я сижу тут и пишу на ю-маме)))

    Вам не надо было детей рожать, раз такие занятые.

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное