Ребенок мужа. Как выстроить отношения?

просто я ,
Автор, мое мнение - ваш муж настоящий мужик!
Он несет ответственность за свои поступки, а не делает вид, что мальчика просто нет в природе.
Ведь малыш не виноват, что взрослые люди не смогли разобраться в свое время.
Хотя понятно, что вам это общение может даваться тяжело и физически, и эмоционально.
Ищите сами подход к малышу для своей спокойной семейной жизни
Терпения вам, терпения и мудрости...

не акцентируйте внимание на его заявлениях о нелюбви, в ответ на не прийду отвечайте что будете ждать. У меня и родной заявляет о нелюбви и что один уйдет или чтоб мы ушли. Это колючки, пройдет.

и меньше заморачивайтесь. Все наладится.

princess_Iris: ваш муж настоящий мужик!

Ну да, поступает так, как хочется ему и не обращает внимания на желания ребенка и БЖ. Настоящий мужик -так и поступает!

МамаВовчика: Ну да, поступает так, как хочется ему и не обращает внимания на желания ребенка и БЖ.

А ваше мнение лучше тихо платить алименты (а еще можно и не платить и "бегать") и чтоб ребенок вообще не знал о существовании отца?
Ребенок еще слишком мал, чтоб иметь свой взгляд на сложную ситуацию в семье.
Пусть видит общение в семье отца, а не только бабушку с мамой.
Ему в жизни это пригодится.

princess_Iris: Пусть видит общение в семье отца,

И что положительного он вынесет из этого общения? Воспоминания о том, что его заставляли общаться с человеком, к которому негативно относится мама?

princess_Iris: А ваше мнение лучше тихо платить алименты

Лучше общаться, но это должно быть обоюдное желание, а не из под палки.

просто я автор темы: но его поведение мне кажется странным: не хочет здороваться / прощаться (привет, пока говорит сквозь зубы), постоянно чем-то недоволен: зовешь играть-не хочу, зовешь кушать-не хочу, что-то предлагаешь-ответ нет, постоянно... у меня дома все есть, мне ничего не надо(, так он говорит, чачто говорит на ровном месте: "Я к вам больше никогда не приду!"

Видно ведь, что ребенку не комфортно. Зачем усугублять ситуацию?

Забей! Тепло-светло, еда есть. Оттает когда вырастет. Представь свою кидающуюся на шею жене бывшего мужа. Все что надо ты делаешь, остальное как будет так будет

анонимм: Хочешь-не хочешь, а уважать взрослых и здороваться обязан.

Что за требования к ребенку 4 лет, которого разрывают на части неумные родители? Взрослые продолжают воевать, а ребенок должен проявлять терпение и мудрость?

просто я автор темы: почему же тут так все сложно?????

Потому что люди не в состоянии абстрагироваться от своих эмоций и переносят их на общение с ребенком. А он "на себе" приносит этот негатив в Ваш дом.

просто я автор темы: еще был такой момент однажды: муж привел его домой, дверь открыла бабушка мальчика, а не мама, на слова бабушки: "привет!" он ей ответил "Я тебя не люблю", нам тоже порой так говорит: "Я вас не люблю!", почему так, не понимаю я, что там у него в голове творится

Полный раздрай у него там творится. Он любит и маму, и бабушку, и отца, а к Вам пока не знает, как относиться. Он еще маловат для самостоятельного отношения, не учитывающего слова мамы, например. Вот его и колбасит.

МамаВовчика: И что положительного он вынесет из этого общения? Воспоминания о том, что его заставляли общаться с человеком, к которому негативно относится мама?

Во-первых, нечего от ребенка скрывать реальность жизни: вот его отец и его новая семья. Как Вы предлагаете обойти этот факт? Во-вторых, мало ли, к кому мама негативно относится. Это ее частное мнение, а ребенок имеет право на собственные отношения и с отцом, и с другими людьми. И если у мамы ума не хватает не проявлять открыто своих тараканов, ее же ребенку она делает только хуже.

Автор, пока ребенок очень маленький, на него имеет большое влияние мама. Чуть позже он сам начнет соображать,плохая или хорошая тетя новая жена его отца. И более критично относиться к словам матери. Но пока будет вот так.
Кстати, Ваш муж имеет право потребовать психологического освидетельствования ребенка сертифицированным специалистом органов опеки. Если специалист даст вывод о том, что есть факт настраивания ребенка, что негативно сказывается на его посещениях отца, органы опеки сделают внушение матери. Ну и в дальнейшем это можно использовать против БЖ для изменения места жительства ребенка, если так встанет вопрос. Но думаю, что не стоит обостряться, т.к. это еще больше подхлестнет неадекват со стороны матери ребенка.
А так - общайтесь, как получится. Не реагируйте на его негативные высказывания. Постепенно у ребенка создастся ощущение, что он ломится в открытую дверь, и он изменит поведение. Мне кажется, будет лучше не просто дома тусить всем вместе, а отправить его с отцом и Вашей дочерью погулять-поиграть, например. Или всем вместе пойти куда-то, где дети будут заняты играми и развлечениями, не сосредотачиваясь на Вашей личности и ее восприятии. Смотрите, что удобнее, учитывая младшего ребенка.
Роль у Вас сложная, но что поделаешь... Терпения Вам и мудрости.

анонимм: и виной тому, не папа, и не автор - а сама мамаша. Ей своего ребенка самой не жалко. Засунула бы свое недовольство подальше - глядишь, и у ребенка бы раздрая не было.

Дак ясен пень. Только куда ее денешь-то? Она же мать и живет ребенок с ней. Там и бабушка еще может быть ой-ей-ей, тоже распространенный случай.

анонимм: уже давно пора, ибо там мама явный
Mrss:неадекват

К сожалению, по одному такому освидетельствованию суд вряд ли изменит место жительства такого маленького ребенка. Если она благополучный человек, этого обычно недостаточно. Такая судебная практика в основном.
И не всегда специалисты органов опеки берутся за освидетельствование таких маленьких детей и делают по ним четкие заключения. Постарше - там да, уже больше специалист отвечает за свои выводы. А с мелкими не решаются иногда выводы сделать очень четко.

Автор, ваш муж молодец. Мало ли какие тараканы у его матери в голове, не отсудил бы право видеться с сыном , совсем бы его потерял. А вам посоветую не принимать близко к сердцу негатив со стороны мальчика. Ну сказал и сказал. Не акцентируйте на этом внимание. Обратите его слова в шутку или просто скажите, что жаль, что не будет приходить, он вам нравится. Сидит набычившись, затейте игру с детьми, которая ему интересна, приглашайте его играть весело, ненавязчиво. Отказывается, не настаивайте, скажите, что , как захочет, вы будете рады его принять в игру. И не заискивайте перед ним.
У меня уже 11 летний опыт общения с сыном мужа. Ему тоже 4года было, когда мы начали жить с его отцом. Сейчас уже подросток. Меня уважает, сестренку младшую любит, а мою старшую дочь сестрой называет. Если с вашей стороны нет неприязни к мальчику, то обязательно подружитесь.

А ваша дочь, разумеется, идеальна и отчиму не стоит никакого труда :)

анонимм: либо отсудить ребенка насовсем

Но он же продолжит общаться с матерью, ее никто родительских прав не лишит. И с бабушкой. Так что проблема этим не решится в корне. Ну и мы не знаем, есть ли такие мысли у автора и ее мужа. У них и так двое детей.

анонимм: либо объяснить самому ребенку, что мама говорит фигню, и он подрастет и сам все поймет.

Это значит, уподобиться матери ребенка - настраивать его против мамы, говорящей фигню. И усилить раздрай в его душе. Ребенок сам уже скоро сможет разобраться, хороший человек автор или нет, нравится ли ему с ней общаться. Возраст безусловного подчинения мнению мамы скоро закончится.

Кобра: А ваша дочь, разумеется, идеальна и отчиму не стоит никакого труда

Это другая ситуация: они вместе живут. И неизвестно, влияет ли на нее отец, или они вообще не общаются.

Терпение к ребенку. Вести себя,как со своим ведете. Не сюсюкать слишком. Не говорить-бедненький и тп. Тем более,вы давно знакомы. Видимо,возраст такой.

Я из тех мамаш которая категорически против общения детей бывших с новыми простите бабами.
Отцу своей дочери категорически запрещаю водить дочь домой (знаю что у него есть дамочка)
Все Условия для встреч созданы. И считаю в вашем млучае- вы никогда не полюбите ребенка чужого.
И нафиг он вам выхи дома!
Чем отец занят?
Балдеет нп диване?
А вы обслуживаете чужого малыша!
И он вас не обязан любить и вы его.
Папаша пусть ищетиварианты развлечь сына.
Амне тащить его в новую семью.
А на месте той матери я бы тоже не разрешила водить и кормить за столом чужой женщины свое дитя!
Малыш в 4 года все верноо понимает ситуацию!
И не врите себе что вам он так нужен и вы в восторге от этих визитов!
Это хорошая мина при плохой игре!

элиенс: Я из тех мамаш которая категорически против общения детей бывших с новыми простите бабами.

Вообще-то автор - точно такая же жена этого мужчины, как и мать того ребенка.

элиенс: И он вас не обязан любить и вы его.

Верно. Однако из столкнула судьба, и умнее найти общий язык, а не тянуть одеяло на себя.

элиенс: Чем отец занят?
Балдеет нп диване?
А вы обслуживаете чужого малыша!

Вот это фантази? Вам другие мужчины не встречались, видимо.

элиенс: И не врите себе что вам он так нужен и вы в восторге от этих визитов!

Может быть, но и дочь автора живет теперь с его отцом. Как бы алаверды должно быть в определенном смысле.

элиенс: А на месте той матери я бы тоже не разрешила водить и кормить за столом чужой женщины свое дитя!

К счастью, судом не определено общение ребенка с отцом только в присутствии матери. Видимо, оснований нет. Если мать считает, что общение с новой женой ребенка негативно влияет на ребенка, ей придется сделать освидетельствование и предоставить в суд заключение эксперта об этом.

элиенс: Малыш в 4 года все верноо понимает ситуацию!

Он ничего не понимает: его мама типа Вас настраивает, неужели непонятно?

Ваш муж хочет сделать сана барбару..
Подружить всех детей..
Малыш ревнует отца.
И к другим детям.
Для него они конкуренты.
И не хочет делить отца с др детьми в свое законное на отца время.
В выхи его надо делить на троих.
А положено ему одному!
Чуствуете?
Пусть папа то репу не чешет удивленно...
А уделяет время тупо сыну!!!
Вот тогда он и не будет бычить!
Ведь ребенок верно говорит!
Он не хочет ходить к чужой тетке.
Он хочет быть с папой!