Ребенок мужа. Как выстроить отношения?

о чем бы шла речь, если бы привез на несколько часов и увез
а тут ведь забота и накормить и разрулить игры детей и спать положить и попу помыть, а может и вытереть - какой папа реально это все будет делать на постоянной основе? ну может частично и делает. Там ведь трое детей собирается и весь этот шалман папа что ли постоянно разруливает? он ведь не может в такой ситуации толко старшего сына выделить и им заниматься, так же как и автор
и это при наличии полуторалетнего ребенка скорее всего автор вынуждена следить за полуторалеткой почти постоянно, ну и за всеми остальными по определению

так что не такой и плохой вариант папе взять двоих старших детей и гулять с ними на выхах, чтоб на общение жены с детьми оставался вечер субботы и утро вс...... разумно

princess_Iris: думаю, что всегда можно договориться, что мальчик приходит в гости к отцу только при наличии папы дома.

так скорее всего и происходит, только в реале это все остается маме

а автор поди еще и кормит и не высыпается... а тут проблемный мальчик чужой или не чужой, но когда ты не высыпаешься и устаешь с двумя детьми, волей-неволей задумаешься......

отец, конечно, помогает, когда сын приходит, я готовлю, он накладывает ему кушать сам, играет с ним, если у него (у мальчика) есть настрой, водит его в туалет и т.д., ребенок после прихода (часа через 2-3) немного "оттаивает", забывается видимо, уходит домой, потом опять такая же история, у нас каждый раз, как первый раз((, мне кажется, если бы мама там уже устроила свою личную жизнь, может и негатива бы стало меньше, у нее после развода уже 3 мужчины было, с одним даже жили (в этот период ребенку интенсивно навязывали, что этот мужчина ему папа, ребенок у нас дома это говорил: папа Толя, муж, конечно, в ауте был), но все куда-то исчезают... буду относиться ровно, не буду акцентировать внимание на его "выпады", сюсюкать тоже не буду (да и не умею я), выделять не стану среди всех детей (муж, кстати, так делает, так и говорит: "Я отношусь к нему, как к гостю", из-за этого у дочери моей появились вопросы, по типу: Почему Ярику можно, а мне нет?), тяжко, конечно, но что делать?буду терпеть, мужа люблю, он и дети-больше у меня нет никого, без него жизни не представляю, знала, на что шла... дома всегда мир и покой, у него с моей дочерью отношения нормальные, ровные, если есть что-то такое, что можно подкорректировать-делаю это сразу, на месте, негатив не коплю.

Ребенок ночевать не остается, к 20.00 уводим его, предлагали остаться на ночь-не хочет!встречаем-провожаем все вместе!муж считает, что он должен привыкать, что мы все всегда будем вместе, так ему и говорит!

princess_Iris,
уже думала над этим!не помешает, я думаю

princess_Iris: Автор может с мужем регулировать продолжительность посещений?

Хатхор: То есть это только мой дом?
А муж - приживала?

вы просто передергиваете. В контексте, я СЕБЯ ставила на место автора, соответственно и говорила только о себе, о женщине..... В контексте "ВАШЕГО/НАШЕГО" было бы не уместно. И еще момент: за тепло и спокойствие несет ответственность женщина - отличать от мужчины. Поэтому "МОЙ ДОМ" это от МОЕЙ ОТВЕТСВЕННОСТИ, а не от нашей общей с мужем в нашем общем доме
Так понятнее?

Хатхор: То я бы и не ожидала от ребенка иной реакции, нежели зеркалить мое поведение. а
Хатхор: Меня не ломало улыбаться детям мужа. я и не ожидаю)) когда я улыбаюсь - делаю это искренне, взрослые люди улыбаются мне в ответ. А с ребенком все не так. Ребенок напуган мамой - хоть заулыбайся. Он не автора зеркалит, а мать свою. Вы кажется забыли, что мы говорим о четырехлетнем мальчике
Хатхор: Печально, что у взрослых людей не хватило ума разрешить ситуацию позитивно для ребенка.

о том и речь! решение ситуации зависит от воли ВСЕХ и матери в том числе. В данном случае мать настроена решать ситуацию не в ключе пользы и комфорта ребенка. А другие взрослые могут и дальше тешить свое самолюбие и играть в благородство, только пользы ребенку от этого не будет - МАТЬ не изменить. Единственный выход лишить мать СИТУАЦИИ в которой она сможет наговаривать что-то на вторую жены папы. Лишить ребенка возможности бояться и проверять слова матери. Прекратить общение второй жены отца с ребенком. Дети растут. Мальчик станет взрослым и сам сможет смотреть и принимать решения, складывать мнения. Нет уверенности, что он своим взглядом взрослого человека опровергнет мнения и слова матери, но шанс есть. Во всяком случае только так ребенко избежит стресса
Вот так я понимаю разумность родителей и взрослых людей, так я понимаю любовь и благородство. А не в том, чтоб не смотря на страх и отчаяние ребенка его продолжать таскать в свою семью, чтоб выглядеть хорошо в своих глазах и глазах окружающих - это обычный эгоизм и отца и автора

Хатхор: Вот и получается, что Вы вмешались в отношения между отцом и дочерью. дочери 26 лет, вам не кажется, что сложновато вмешиваться в отношения взрослых людей, которые живут не в тюрьме)))
Хатхор: Это дело мужа автора.
Как общаться, с кем общаться, какими словами и какими методами, чтобы ребенку было комфортно.
И если вся жизнь борьба, то да, человек с которым можно было бы договориться, тоже будет устраивать борьбу.

Как говориться, "а поговорить не пробовали?".
Хотя, это не метод на ю-маме. Тут в фаворе силовые решения проблем. есть люди с которыми не договорится. Если мать ЧЕТЫРЕХЛНТКЕ наговаривает на жену отца и пугает, то вполне себе понятен мозг этой жензины и вполне себе ясно, что с ней не договорится
просто я автор темы: встречаем-провожаем все вместе! бред какой? у вас лично нет других забот?
просто я автор темы: муж считает, что он должен привыкать, что мы все всегда будем вместе, так ему и говорит!

princess_Iris: Правильная позиция мужа. правильная, конечно, если бы не ребнок расплачивался за нее своими нервами

в общем ясно, автор, выбора у вас нет как только налаживать отношения с мальчиком - папаша будет дальше тешить своих тараканов
сходите с мужем к психологу - ситуация-то не простая и ошибка может дорго обойтись

Кстати, да, я жалею, что потратила 5 лет своей жизни, своих добрых чувств на то, что изначально было обречено на проигрыш, изначально было понятно, чть мнение матери дочке будет удобнее и правильнее приянть, что нет умения размышлять и желания искать суть, да и просто плинтусное мировоззрение у дочери мужа. В общем я жалею да.
Но вот дети моего первого мужа от второго брака - брат и сестра старшего сына - бывают у нас дома на дни рождения старшего брата, на проводы в армию, на поступление в институт... думаю и дальше будут бывать. Они знаю что у старшего брата есть еще брат о мамы. А мой сын знает что есть у старшего брата еще брат и сестра от его отца. Как-то не было у нас конфликтов

Хатхор: У меня в семье, так сложилось, что ответственность за атмосферу в доме равная.

я старый воин и не знаю слов любви (с) я же вам уже сказала, "равноправие" это не то, что я разделяю и понимаю, особенно равные права в помывке полов, зарабатывании денег и обеспечении уюта и спокойствия в семье.
Может вы мне хоть объясните, что это? Это он 3 рубля в бюджет и я 3 рубля в бюджет? а кто потом распределяет? равноправие, значит вместе, как я понимаю, только не понимаю как... то есть ершик для унитаза купить вместе, обои и мебель тоже? а трусы мне из бюджета тоже? а колготки сыну?
ну и с уютом ттоже не ясно. То есть я могу ждать, что муж будет полы мыть и есть готовить? и не только по моей болезни, но и на равных со мной правах каждый день?
как вот не могу я примирится с равноправием да

Хатхор: Где в данной фразе про права?

Хатхор: ответственность за атмосферу в доме равная. а ответственность равная это не равные обязанности?? а равные обязанности и ответственность это не равноправие?

Хатхор: Вы термины прав, обязанностей и ответственности не путаете?
Очень советую почитать, что означает каждое слово. Чтобы ответственность с правами не путать.

факт, вы уже почитали и разбираетесь в этом лучше меня, вот я и прошу, объясните мне
как ответственнсоть может быть без обязанности, а обязанность без прав?
ответственность у вас равная - это я поняла, но ответственность без обязанности не бывает)) не бывает так, что я несу ответственность, но не обязан=должен, а если я должен, то и права имею

Хатхор: Ответственность - далеко не всегда следствие обязанностей

а я про всегда и не спрашиваю, вы на данном конкретном примере гармонии и спокойствия в семье без вских обязанностей, просто по моей просьбе не объясните мне? жаль, так и останусь темной, необразованной, заблуждающеся дамочкой((( но как же так! вы меня завлекли разговором и бросили на самом интересном месте печаль, конечно... пошла лелеять свои неравноправные отношения