Ребенок мужа. Как выстроить отношения?

Холодом веет от автора, мальчик,чужой,ребенок мужа. У него так то имя есть. Тьфу

про психолога уже давно намекаю и прямо говорю мужу, но пока результата нет, к сожалению!он считает, мама ребенка будет против этого, опять конфликты будут, мама еще часто манипулирует ребенком, не раз муж ее в опеку вызывал(, что касается того, чтобы проводить время отдельно от нас, только с сыном-муж отказывается, он хочет быть с нами тоже, проводить время вместе, я тоже этого хочу!насчет имен: в теме моей не только мальчик по имени не называется, а все, не нужно цепляться к этому!есть тема-есть, что сказать, посоветовать-пожалуйста, нет-мимо идите), если бы не волновало меня поведение мальчика, не переживала бы за него и свою семью, не спрашивала бы совета здесь... он для меня не чужой, а сын моего мужа, тем более вхож в наш дом, я обязана создать моральный комфорт для мальчика, как и отец его!

Хатхор: Искать подход - обязанность отца ребёнка. а мать в своем доме чисто бесплатное молчаливое предложение? как предлагаете разделить мужа и жену в одной квартире? да и автор есть подает, с детьми своими общается, а тут парень сидит - как разделить? нестыковочка получается
Хатхор: А называть ребёнка "левым" м предлагать четырехлетке покинуть помещение - это, конечно, единственное правильное поведение. И очень взрослое. вы так себе это представляете? ну и укажете вы ребенку на выход, он что-то поймет и уйдет? сам? истерику прекратите и мозг включите
Хатхор: При таком отношении со стороны жены к ребёнку мужа, муж автоматически получает право на то, чтобы относиться к ребёнку жены точно так же. То есть проблема обеспечения того ребёнка - головная боль его мамы. деточка, а у вас есть второй муж? и? моего ребенка и моего мужа спасло мое понимание того, что они друг другу чужие - это по факту так - отсюда очень простые и однозначные выводы: мой муж только мой муж - не отец моему сыну, у моего сына есть отец, мой муж не должен воспитывать моего сына, они должны уважать друг друга. Ну и сразу скажу, что если бы мой муж не мог уважать моего ребенка он бы не был моим мужем, так же и с сыном - им было за что уважать друг друга.
Ну и с материальным обеспечением моего ребенка прекрасно справлялся его отец. НО, я и деньги мужа спокойно могу тратить на сына по той простой причине, что а) я от будущего мужа не скрывала наличие ребенка и что он для меня на первом месте, а мужей может быть много; б) муж имел выбор и выбрал НАС - он так и сказал, он не выбирал МЕНЯ ОДНУ, а вот я сразу сказала, что попробую общаться с его дочерью, если не получится, то я не буду фальшиво улыбаться - он тоже на это пошел. Ну и самое главное - он Мужик, а не мямля какой-нить, с ним можно быть обнаженной в своих чувствах.

princess_Iris: А что значит надраться разума?
Оговорка по старику Фрейду?

princess_Iris: На территории БЖ или на улице в любое время года? увас хорошо получается упражняться в теориях
princess_Iris: Аноним: вы не можете быть с ним такой же как со своими детьми

А у автора есть дочка от первого брака и по вашему совету, если муж автора встает "в позу" проведя параллель с сыном своим, то от девочки тоже "нужно избавиться"? как минимум ваш ответ не на эту цитату, а вот "нужно избавится" - это ваш фрэд шалит))
princess_Iris: вдруг она будет капризничать и раздражать мужа автора? этот вопрос я считаю УЖЕ решенным, раз они жена ты и есть еще дети, потому, что считаю что контакт с чужими детьми должен устанавливаться ДО брака - они же не мебель. НО с сыном мужа что-то контакт не был установлен, так что есть вероятность что и с дочкой этому моменту внимание не уделилось - автор об этом молчит, значит как-то справляется сама
princess_Iris: Автор знала, что у мужчины есть ребенок и они в равных позициях, т.к. у автора есть дочь.
"Видели глазки, что ручки брали". ответила постом выше, они не могут быть в равных позициях, потому что они не два мужика с детьми от первых браков и не две женщины, они изначально в разных позициях
princess_Iris: А люди деток усыновляют, то как вы это можете прокомментировать? думаю они огребают не мало проблем, но это был их осознанный выбор. А вот женщина, выбирая мужчину не обязана соглашаться заменить мать его ребенку при живой матери, так же как и муж не обязан. Об этом написала пост выше

аноним: Что Вам делать в этой ситуации - скорее просто принимать его любого ... не хочет играть, пусть не играет - но продолжайте ему проявлять тепло
Говорите, я с пониманием отношусь к твоему выбору тут сидеть... я просто сожалею, что не могу тебя сейчас порадовать и мне кажется, что ты грустишь

Не берите на себя чувство вины за ситуацию, что контакт не можете наладить с ребенком.
Ну и мужу тут важно понимать ... что так или иначе его присутствие в жизни ребенка важно (просто встречаться и быть рядом, общаться)

очень правильный ВЕСЬ пост, но вот это тоже прекрасный вариант, если автор сможет. Я бы не стала бороться, честно, у автора у самой двое детей и психологически это тяжело бывает, а тут еще в ВЫХОДНЫЕ, когда у матери забот семейных полон рот такой раздражающий фактор в доме - ну нафиг!
да, имею право на имхи

просто я автор темы: я обязана создать моральный комфорт для мальчика, как и отец его!

а вот от этого я бы вас предостерегла. Обязанности подобные есть у матери и отца, а у вас просто добрая воля. Но на вашу добрую волю всегда будет воля матери и отца, а уж добрые ли они, мы видим. Не берите вы на себя лишней ответственности - вам никто этого не простит

Я была на месте этого ребенка. Мама постоянно говорила мне "не общайся с этой проституткой", на моих глазах из за этой женщины распалась наша семья и как бы не выглядела она "невинно" и все что бы не делала для меня - первое время воспринимала ее в штыки из-за ревности к папе, обиды за маму, хотя была значительно старше мальчика в вашем случае. И ничего, прошло уже лет десять и только сейчас я стала относиться нейтрально, без набычивания. А что вы хотите? На вас тоже свет клином может не сойтись, если ваш многожонец третью найдет и будет вашего ребенка к себе звать - вам понравится если ваш деть сразу в обьятья его новой пассии кинется?

Кстати в нейтраль перешла именно потому что та особа не форсировала события, не особо возмущалась когда я ее игнорировала, не здоровалась с ней - она просто чувствовала что у меня на это есть свои причины. Хотите чтобы ребенок вас прям сразу полюбил? Отпустите папу обратно к его маме - вот станете прям иконой для него, а пока просто терпите

Аноним: И ничего, прошло уже лет десять и только сейчас я стала относиться нейтрально, без набычивания вам всем повезло, а мы с мужем уже 10 лет живет, я появилась у папы после его развода с мамой, да и мама сама на развод подала, а вот доча (ей тогда было 16, сейчас у самой двое детей) и ничего не поменялось, хотя были периоды когда она к нам и приезжала и деньги брала и от отца и от меня лично, а оказалось, что всякое гамно обо мне думает и говорит. Так что я пожалела 5 лет своей жизни потраченных на мою добрую волю и понимание. Сейчас я понимаю, что мама ей все равно важнее, а вовсе не истина, что разбираться она не собирается, когда очень удобно просто услышать мамину точку зрения и принять
Аноним: вам понравится если ваш деть сразу в обьятья его новой пассии кинется? мне не нравилось конечно, но выбора то не было - папа женился, значит или сын не видится с папой или я помалкивают насчет его второй жены. Я помалкивала, негатив сына старалась в русло терпимости переключить
princess_Iris: Если не ошибаюсь, то автор не писала, что собирается забрать мальчика от матери к себе на ПМЖ. а я и не автору этими фразами отвечала, а той дамочке, которая пытается мне рассказать какой ребенко мужа должен быть родной
princess_Iris: вас не волнует ребенок, который не должен расти совсем без отца... кстати, вот этого я не говорила. Миллионы детей с отцами встречаются в зоопарках, театрах и кафе - что в этом плохого? нафиг его тащить в своб новую семью, если у всех от этого стресс?

princess_Iris: Уважаемый аноним, вы слишком негативно настроены по отношению к этой ситуации.

а вот на это я отвечу одельным постом
я отношусь к этой ситуации РЕАЛЬНО, без соплей и пафоса, я ставлю себя на место автора.
Я считаю, что отец обязан оставаться отцом, ситуация, когда отца нет в жизни ребенка, для меня не приемлема, даже если это не наш общий ребенок. Более того, я бы не смогла выйти замуж и жить с мужчиной, готовым бросить своего ребенка - чувство самоуважения и самосохранения.
А с другой стороны есть МОЙ ДОМ. Я аки пчелка тружусь над сохранением равновесия и гармонии в этом доме, над миром и покоем. Мой дом и для меня лично - мир и покой. И вот мне подбрасывают проблемку в виде ершистого мальчика с его мамой. А по-другому не будет: входит ребенок, вместе с ним входит незримо его мать.
Не думаю, что новая жена отца моего старшего сына была сильно напряжена моим ребенком, потому, что я никогда плохо не говорила ни о ней, ни об отце. Сын, конечно, ее не принял - обычная ситуация. Но я работала над этим и призывала к пониманию и терпимости. Когда он ехал в их дом я просила вести себя так, как я воспитывала, потому, что по его поведению будут судить обо мне - и не было никаких проблем.
У автора другая бывшая жена. Я, как хозяйка дома обязана защитить свой дом от негативноговлияния этой неадкватной женщины. А папа? Я и не против. Да и он взрослый мужчина, поди найдет возможность встретится с сыном не в нашем доме

Хатхор: Начал уходить в себя, пусть папа начнет его вытаскивать.
Жена отца тут не помощник соглашусь, только я не думаю, что прям здесь и сейчас надо его вытаскивать, ну замолчал, может лучше его оставить в покое, детское все равно победит и все равно захочет играть
Хатхор: это сарказмом называется. И данный сарказм был вызван обозначением ребенка, как "левого" и нежелательного гостя в доме.
Проецируя свои чувства и эмоции на окружающих, попробуйте сначала читать то, что пишут. А потом изливать свои чуйфффства. я должна понимать ваш сарказм? да и с чего такой сарказм? с того, что я написала "ну и не приходи"? и не лень вам было это искать?))))) а я бы и своему четырехлетке так сказала, правда ему 5))) сюсюкать не умею, жесткая и со своими да
Хатхор: Вот и получается, что женщина не должна находить общий язык с его детьми, но при этом он должен. получается что это личный выбор каждого. Мой выбор не врать, что я буду раз за разом и год за годом искать общий язык с его дочерью. Так и получилось. Я закрыла для нее и ее детей дорогу в наш дом и муж меня поддержал. Мой сын будет себя так вести, как позволила себе дочь мужа, и перед моим сыном закроется дверь. А вот муж выбрал искать общий язык с моим сыном - велкам! Мог не выбрать этого, ну и пошел бы искать себе другу жену)))) взрослые же люди
Хатхор: Вы же тоже знали о существовании его дочери. Так почему Вы можете себе позволить
Аноним:попробую общаться с его дочерью, если не получится, то я не буду фальшиво улыбаться

Но при этом он
Аноним:они должны уважать друг друга

?

потому, что я могу себе это позволить, вам не кажется? меня можно такой принимать или не принимать - муж принял. А вы можете и не принимать.
Почему? Наверно потому, что это мое мировоззрение, мой стиль общения, может быть мой эгоизм ну и тыды сами придумайте

Хатхор: Меня действительно данный двойной стандарт в сознании слегка смущает. не смущайтесь! позвольте себе все!
princess_Iris: Мальчику всего 4 года и все выхи не вариант проводить в театре, да это и не реально в жизни. а на горке?
princess_Iris: Ребенку интересно с отцом и книжку почитать, и ж/д построить, машинки вместе покатать, мяч покидать. интересно, но нет возможности - это жизнь и мы к ней приспосабливаемся
princess_Iris: общение с отцом будет превращено в праздник, который слишком оторван от реальной жизни.

так оно и так праздник. Ой! я вас умляю, вы в самом деле считаете, что дома отец неотрывно играет с сыном в машинки и железные дороги? скорее всего может и поиграет немного, а потом игра с детьми автора и кормешка автором и забота автора

Хатхор: Почему? потому, что я так вижу разницу между мужчиной и женщиной
Хатхор: Это и есть равные права при выборе партнера. Разве нет? я не разделяю идею равенства полов
Хатхор: Отсюда и весь ваш настрой в данной теме. простите, но все что ниже - это другой аноним, я никогда не была на месте этого ребенка, а вот мой старший сын был:
Хатхор: Аноним:Я была на месте этого ребенка.

Отсюда и весь ваш настрой в данной теме.
Аноним:вам понравится если ваш деть сразу в обьятья его новой пассии кинется?

Меня устраивает то, что мой ребенок в нормальных, адекватных, уважительных и доброжелательных отношениях с женой своего отца.
Меня устраивает то, что мой ребенок комфортно себя чувствует в компании своего отца и мачехи.
Аноним:Отпустите папу обратно к его маме - вот станете прям иконой для него, а пока просто терпите

Итак.

м..да.. нехорошо как-то получилось....

Хатхор: Значит вашему мужу необходимо купить еще одну квартиру. мой муж вполне самостоятельный челове и вполне может сам решить КАК ИМЕННО ему выйти из сложившейся ситуации
Хатхор: Только почему Вы за женщиной признаете право на неналаживание уважительного отношения, а мужчина должен уважительно контактировать с ребенком жены? ну почему же? нет у женщины такого права, даже если бы она и хотела не налаживать. Но вот эта самая добрая воля в налаживании вполне себе ограничена во времени. А сколько вы лично сможете принимать колкости, хамство, невоспитанность, неуважение и просто агрессию в отношении Вас лично в ВАШЕМ доме? наверно бесконечно, пока смерть не разлучит вас, наверное)))) я согласна, что с четырехлетним ребенком все несколько иначе, чем с семилетним даже, но начиличе такой мамы у мальчика всю добрую волю сводит и сейчас на нет и будет всегда сводить на нет. Стоит ли игра свеч? Много лет искать общий язык, проявлять свою добрую волю, открываться, искать контакт, для того, чтоб он каждый раз приходил домой и ему в уши лился изврашеный бред? Зачем?
Я на месте мальчика была (я в тот момент, когда отвечала не провела такую параллель), но только это была моя мама и моя бабушка, мамина свекровь - это всегда стресс для ребенка и всегда не разрешимая ситуация, которая будет длится действительно пока смерть не разлучит ребенка со ВСЕМИ участниками.
Хатхор: Вот и повторила его дочь вашу печальную историю. И Вы приложили к этому свое влияние. какую из моих историй повторила его дочь? у нее ума не хватит повторять МОИ истории, да и ребенок повторяет истории родителей чаще, чем каких то левых теток. Напротив, свое влияние я прикладывала когда налаживала общий язык и папины с дочей отношений добрые, семью, так сказать собирала. А с моим решением ей пришлось столкнуться, да. Теперь у нее есть телефон для общения с папой БЕЗ меня 0 увольте.
Хатхор: Тогда к чему Вы пафос-то разводите про равные права в выборе общения взрослых людей с детьми партнеров? вы меня не поняли. У каждого СВОИ права, а вот ПРИЗНАНИЕ НАЛИЧИЯ у взрослого человека таких прав - это да, это равно для каждого
Хатхор: Что именно?
Что ужасного в том, что ребенок находится в семье своего отца и при этом ему комфортно? это прекрасно. Но в данной ситуации ему не комфортно и никому не комфортно. Вот мы и пришли к тому с чего я начала и повторяю почти в каждом своем посте. Естьмама ребенка, которая НЕ ХОЧЕТ чтоб ребенку было камфортно и все для этого делает - ее не победить
princess_Iris: Вот давно пора нумерацию анонимов в темах вводить, например аноним №1, аноним №5...
а то сложно проводить идентификацию анонимов и суть ответов не потерять соглашусь))))
princess_Iris: Но думаю муж автора через суд у БЖ добивался встреч с ребенком не для того, чтоб свесить все заботы о мальчике на жену.

так-то так, но вы реально посмотрите на ситуацию: когда автору приходится общаться с ребенком, а где в этот момент папа? не может папа с ребенком быть 24 часа. Автору из дома теперь бежать, чтоб себя оградить от общения и ребенка от стресса?

princess_Iris: а мальчика приводят в семью к отцу на сутки? на выходные - а это две суток
я так поняла
и еще на неделе один раз вечером на погулять - вроде так