Поговорите со мной, пожалуйста. Муж и его пассия.

Няша Маняша автор темы: моя зона роста на ближайшее время.

не поддержу))) Сказочка пишет про ситуацию "по жизни", в спокойном режиме так должно быть. А наверстывать упущенное в кризисный момент...я бы не стала. Ну разве только если личные зоны роста ставятся в главный приоритет и вы ради этого готовы слить штамп в паспорте. А если главное чего вам сейчас хочется это дяденьку вернуть в совместную реальность из левых мечт, оно и должно стоять во главе списка. Ну на крайний случай вернете - а потом займетесь зонами роста, и если увидите что не по пути растете, попрощаться-то ведь никогда не поздно

Skazochka: да никак врать не надо, вот и все. зачем врать, скажите? я терпеть не могу, когда врут. я вижу всегда это. я тоже терпеть не могу когда врут, ложь всегда вижу, НО мужа я люблю и его ложь меня умиляет - так трогательно, так по-детски он меня оберегает от таких мелочей, порой))) ложь для меня не имеет однозначного отвращения - мы все грешны
Skazochka: можно просто начать свою жизнь без этого человека. без высокопарности про сожженые мосты это легче сказать, чем сделать. И это не выход, а тупик. изена мужа это сигнал (всего на всего) что что-то пошло не так. Это проблема не общая, а каждого в отдельности. Это проблема совего личного отношения к партнеру, к супругу и ее нужно решить внутри этого брака, а вот потом можно и развестись. Начать жить без этого человека не решит проблему личного отношения к партнеру - не только этого конкретного изменщика, но и всех последующих
Большая наивность думать, что отношения заканчиваются чем-либо кроме смерти. Особенно тяжелые отношения. Особенно с трагическим расставанием. особенно, когда основные вопросы и проблемы остались не решены, когда все точки над "i" не поставлены. Диалог-то продолжается, решение ищется - это может длиться годами и не закончиться со смертью партнёра.
nettta: я ваще думала, что партнер это не когда "ты сам " или когда "давай я", а когда "давай решим, как НАМ быть в этой ситуации". не?))) оу! я в отношения сына не лезу, а вы считаете, что в отношения мужа я непрменно должна залезть и что-то там вместе с ним порешать? Его баба - его проблема. Если его баба стала моей проблемой, то она только моя, никак не моего мужа
nettta: Вкус заканчивается с отношениями вместе, а с послевкусием еще каждому дальше жить. Ну и...часто понимаешь, что это были на самом деле за отношения - уже после. а как же быть со смертью любимого партнера...... там послевкусие начинается или еще вкус? Любовь не заканчивается никогда - у нее не может быть послевкусия

nettta: нафига нужен партнер, который ставит интересы третьих лиц выше обозначенных в паре приоритетов? ну ошибся один раз - идиот, не дай вам Бог так ошибиться....

Няша Маняша ,
автор, я дополнила свой предыдущий пост, если вам интересно

Янка: Дальше станет понятна степень его уродства

вы себя-то слышите, дамочки!? степень уродства чего? ВЛЮБЛЁННОСТИ!!!!!!!!!! вы в своем уме? вообще никаких духовных ценнсотей - только собственное эго

Янка: ему должно стать стыдно за влюбленность!!!!!
это высшая степень безнравственности
Янка: Вы его прощаете и разрешаете ему быть влюблённым

а "ВЫ" - это Бог? а если ВЫ не разрешает, тогда что? То есть ВЫ решает правильны или не правильны, моральны или аморальны чувства мужа.........

Янка: он за это (!) должен!!!!!!! всё вам рассказывать о своих чувствах, давать читать все свои письма к ней

другими словами: ты, муженек проштрафился так, что теперь продаешь мне душу в обмен на мое прощение
почему-то сразу фраза приходит на ум АДВОКАТ ДЪЯВОЛА

вы просто аморальны

Я ПОТРЯСЕНА

Янка: кое какие права имею это вы называете "кое-какие":
Янка: должен всё вам рассказывать о своих чувствах, давать читать все свои письма к ней ????? это же рабство
Янка: Никакого права влюбляться в кого-то
у него больше нет чхал он на ваши фантазии
Янка: жена имеет полное право вправить ему мозги тем способом, которым считает нужным. Может давить на психику, может
применить хитрость. а может иголки под ногти втыкать
Янка: Мужу будет очень комфортно со своей сторонней любовью, если жена закрывает на это глаза. Если не закрывает, то комфортно ему не будет. Комфорт для мужа любой ценой - это не семья.

Забота о психологическом комфорте мужа - это и есть Любовь к мужу.
Любовь не обсуждает цены.
Любовь не зависит ни от чувств ни от поведения любимого
Любовь не торгуется
Любовь не обсуждает права и обязанности
Не все живут с нелюбимыми мужьями - некоторые с любимыми

Старушка на яблоне: я в отношения сына не лезу, а вы считаете, что в отношения мужа я непрменно должна залезть и что-то там вместе с ним порешать? Его баба - его проблема. Если его баба стала моей проблемой, то она только моя, никак не моего мужа

в отношения мужа с другой бабой кто предлагает лезть? я? еще раз текст прочтите)) Если говорим о партнерстве, то обсуждается проблема именно партнерская - что происходит в отношениях обоих, отчего вдруг кому-то потребовался костыль на стороне.

Старушка на яблоне: ну ошибся один раз - идиот, не дай вам Бог так ошибиться....

какие могут быть ошибки в отношениях, мы ж не в школе и дневников нет))) Каждое действие чела - попытка удовлетворения потребности. И каждое действие ведет к какому-то результату. Результаты более-менее прогнозируемы, если люди живут долгое время и имеют детей.
Если я иду налево, зная, что для постоянного партнера это будет сильной травмой, значит почему-то я готова заплатить эту цену, и причин основных две - либо мне пофиг на чувства постоянного партнера, либо не пофиг, но так уж сильно меня приперло что без этого выхода на сторону меня порвет в хомячки, а с постоянным партнером я этот напряг почему-то сбросить не могу.
обе эти проблемы напрямую затрагивают интересы постоянного партнера и должны решаться либо вместе - либо каждый принимает решение по отдельности.
Относиться к подобным ситуациям как к "разовым заносам" - гарантировать себе регулярное повторение подобного. Этот как с мордобоем. Один раз позволила - готовься получать регулярно.

Янка: Если не закрывает, то комфортно ему не будет

и он будет просто лучше шифроваться

Старушка на яблоне: Забота о психологическом комфорте мужа - это и есть Любовь к мужу.
Любовь не обсуждает цены.
Любовь не зависит ни от чувств ни от поведения любимого
Любовь не торгуется
Любовь не обсуждает права и обязанности
Не все живут с нелюбимыми мужьями - некоторые с любимыми

Вот с этим полностью соглашусь

Старушка на яблоне: Любовь не обсуждает цены.
Любовь не зависит ни от чувств ни от поведения любимого
Любовь не торгуется
Любовь не обсуждает права и обязанности

так-то оно так. Но мы сейчас любовь не обсуждаем же? Любовь это личное дело автора, что она к мужу чувствует. Любить можно и бывших и отсутствующих и вообще незнакомых...Мы обсуждаем именно брак, партнерство. Не позволить любимому челу вести себя как козлушко по отношению к себе - в этом тоже может проявляться любовь))

в данном случае автор пытается решить вопрос не про любить-не любить, а про позволять любимому челу гадить себе на голову или нет.

Янка: А дальше посмотрите, сколько он продержится. Дальше станет понятна степень его уродства. Безнадёжен он или всё таки нет. Если нет, то ему должно стать стыдно на каком-то этапе. За себя стыдно. Влюблённость затухнет. Он перестанет о ней вспоминать и ему не о чем будет рассказывать.

а автору потом что делать со всем этим счастьем? Стирающие память таблетки пока не придумали. Пары серий такого "театра у микрофорна" поди хватит, чтоб на мужа больше ничего не встало.