в ловушке семейной жизни. пя

Проблема не в муже, а в морде. По теме: забить, продавить тревожность, пойти с мужем в бар, выпить, поговорить

Вам на 20 не прожить вчетвером, ну пусть алименты ещё. Все равно очень трудно

Автор,я вам посоветую попробовать системные расстановки по Хеллингеру. Возможно они помогут докопаться до истинной причины такого порочного круга в вашей семье,т.к. то,что вы говорите (вокруг вас сплошь пьющие) указывает на системные ,родовые вещи. И порой одно только понимание причин и следствий и принятие (но все со специалистом) поможет перестроить жизнь текущую.
К сожалению расстановщика в Екатеринбурге я вам не посоветую,сама езжу в другой город,но по личному опыту могу сказать,что жизнь круто меняется после расстановок. Главное верно сформировать запрос. Ну или для начала походить на расстановки в качестве заместителей. Помогая другим, заместители ,,берут себе,, то,что им нужно т.е. всегда будет польза.

irinkacvetok: хорошо бы вам поработать с психологом и ощутить себя в этом всем, а не только свою злость

аноним автор темы: я прочитала все книги про созависимость. мне это помогло, но... нужно еще, терапия, специалист, я сама не могу справиться до конца

Справиться с чем? Что именно не получается?
Мне кажется вы эмоциональный человек и действовать начинаете, когда эмоции зашкаливают. Надо как раз иначе. И разговоры вести с мужем, когда он трезв и в хорошем расположении. Не пилить, не угрожать (для начала), а вместе помечтать о прекрасной жизни)) Это первое, что пришло. Понятно, что все может быть много сложнее.

Mozolk@: то,что вы говорите (вокруг вас сплошь пьющие) указывает на системные ,родовые вещи.

Указывает на сформировавшиеся нормы и традиции. К сожалению пить и бить - это традиции, которые прививаются с детства, с рождения, и даже до него. Выход из таких традиций очень сложен. Но возможен. Если этого хотят двое в семье - уже пол дела.

аноним автор темы: я пытаюсь забить, смириться, принять. но ведь процесс развития его болезни на месте не стоит. он не считает себя больным.

Любой психолог Вам скажет, что признаком болезни является - он не считает себя больным! У нас на сайте есть прекрасный специалист по лечению зависимости от алкоголя. Я бы порекомендовал просто с ним пообщаться, как подступиться к проблеме. Он повидал таких, не считающих себя больными - тысячи. Может у Вас появится даже понимание, что делать дальше. Ищите Мерлина, если что)

аноним автор темы: в мыслях-то оно хорошо - начать "новую жизнь". а вот на практике - ловушка((

Аноним: У вас он пьет вне дома уже плюс.

мама: Примите, что Вы мать- одиночка и приходящий мужчина. Деньги приносит, с детьми помогает

Милые барышни, я понимаю, что остаться одной не вариант. Но то, что вы предлагаете это по сути приговор не только автору, но и её детям. Которых ещё можно научить жить счастливо. А с таким примером они обречены повторить судьбу автора. Надо ещё учитывать, что состояние такого алкоголика будет ухудшаться. Пока он ещё реагирует на скандалы и угрозы, но скоро настанет другая фаза алкоголизма. И обидно будет осознать, что время было потеряно.
ЗЫ: Автор, я всегда считал, что надо прислушиваться к своему сердцу. Если Вам тревожно и что то заставляет Вас действовать, то это верный знак необходимости действовать! Удачи!!!

Автор а вы когда второго и третьего ребёнка рожали муж ещё не пил?

Я тоже за то, чтоб его как нибудь вылечить. Ну хотя бы попробовать

Напишите в личку, автор! Расстановки в помощь, может он не свое пьет то вовсе, прям ощущение такое у меня. Найдете причину, много что может в лучшую сторону поменяться. Это родовые вещи могут плыть, вы тут совсем не при чем. Просто, почему то вы выбрали этого мужчину, а он вас, значит один урок в школе жизни вместе прогуляли, надо его пройти.

Lelkako: Автор а вы когда второго и третьего ребёнка рожали муж ещё не пил?

Автор уже отвечала)) Двойня. Пил, но меньше в сравнении с предыдущим мужчиной. Казалось жизнь налаживается.

Катюничка: почему то вы выбрали этого мужчину, а он вас, значит один урок в школе жизни вместе прогуляли, надо его пройти.

Я бы и рад согласиться с этим мнением, в нем что то есть. Но часто заводит в такую паутину созависимость, сформированная модель. Когда ищут мужчину, с понятным тебе менталитетом. Не просто похожего на отца, а дающего востребованные эмоции и чувства. Поэтому на смену предыдущему приходит такой же, как слепленные по одному шаблону.

Подумать- что бы я стала делать без мужа. И делать. Составьте бак и виш листы и действуйте. Ни один мужчина не сделает Вас счастливой. Только сама.Детей с мужем оставляйте. Перестаньте вкладываться в него эмоционально- Вы же все силы отдаете, зачем?Чем лично Вам мешает его пьянство? Если это ужасный похмельный придурок в доме- это одно, если он не отсвечивает- другое.Как только Вам станет реально пофиг на его образ жизни- он сам побежит кодироваться. Или найдете нового мужчину.

Я бы отпустила ситуацию....Границы установила-если пьет то...пусть

аноним автор темы: пропадает у друга пару дней, или у своих родителей

А сама бы..жила нормальной полноценной жизнью..На нем свет клином не сошелся. Столько всего интересного -кино, театры. подруги...

СашA: он не считает себя больным

А причем тут он вообще?
Пытаться изменить другого весьма и весьма не благодарное занятие. Ему как раз комфортно и хорошо,он живет как он хочет,это его выбор, плохо-то автору.Всегда нужно исходить из себя. Из своего психологического,душевного,физического комфорта. Только так,пусть это иногда и кажется эгоистично (хотя если углубиться в тему это не совсем так,но не суть).
И если выбор вектора будет верным,то окружение либо подстроится под новую тебя или уйдет за ненадобностью и появится что-то иное.
Потому я про расстановки и писала.

можно попробовать заполнить анкету радикального прощения на эту ситуацию. верить в ее действие при этом не обязательно. занимает минут 20..(К.Типинг, книга Радикальное прощение)

Mozolk@: А причем тут он вообще?
Пытаться изменить другого весьма и весьма не благодарное занятие. Ему как раз комфортно и хорошо,он живет как он хочет,это его выбор, плохо-то автору.Всегда нужно исходить из себя.

Источник психологического дискомфорта кто? Если "его" убрать из жизни автора, то и раздражителя не станет. Это уже позже выяснится, что есть причины и в ней самой. Но на поверхности есть семья и раздражитель в виде пьющего мужчины.

Mozolk@: Всегда нужно исходить из себя. Из своего психологического,душевного,физического комфорта. Только так,пусть это иногда и кажется эгоистично (хотя если углубиться в тему это не совсем так,но не суть).
И если выбор вектора будет верным,то окружение либо подстроится под новую тебя или уйдет за ненадобностью и появится что-то иное.

Вы сейчас предлагаете автору поменять себя, т.к. говорите о новом векторе. Но менять себя не легче, чем другого. Часто даже тяжелее. От человека зависит. Ну допустим, у автора получилось. Подстроится окружение под "новую тебя" и есть поменять другого человека. И о чем тогда спор?

СашA: Это уже позже выяснится, что есть причины и в ней самой

И действительно,тогда

СашA: о чем тогда спор?

т.е.так или иначе все приведет к тому,что нужно

СашA: менять себя

Я не настаиваю ни на чем, я с огромным сочувствием к автору и с пониманием проблемы по личному опыту .
Что я знаю точно (для себя,без претензий на истину в последней инстанции) исходить их другого человека это путь тупиковый,лишь сжирающий время. Но к этому надо придти и иногда только действительно путем ошибок трудных.

Mozolk@: Что я знаю точно (для себя,без претензий на истину в последней инстанции) исходить их другого человека это путь тупиковый,лишь сжирающий время.

Согласен. С оговорками. Даже думая как бы о себе и улучшая свою жизнь, такая работа в итоге повлияет на всех. И это не эгоизм - думать о себе, а искреннее поведение человека, когда он честен перед собой. Получается, что втянуты в процесс все. Разница лишь в том, решение принимает один человек (в авторитарных семьях) или семья (с демократическими принципами).

СашA: Даже думая как бы о себе и улучшая свою жизнь, такая работа в итоге повлияет на всех

Да,так и есть. Про это речь и вела несколькими постами ранее))))