Ухожу из семьи

Правда у меня детей нет, возможно поэтому личную жизнь устроить оказалось вполне себе легко)). Хотя тоже не ожидала, что так быстро получится. ттт
Удивительно, но в 34, с мужчинами стало лучше, чем было в 25)). Этого не ожидала никак).

Cвердлoвчaнka: так я тогда и поняла, что я его не просто любила, я не могла представить своей жизни без него, как впрочем и сейчас, а ведь уже все пыталась сломать и развестись.
Наверное даже точнее можно сказать, что мы одно целое, хотя совершенно разные люди, он немногословен, я болтушка, он очень строг, я хохотушка (во! даже стих какой-то получился!),

вот как то Вы все описали... как про нас... и желание развестись иногда бывает. а потом как представлю свою жизнь без него.... ну кроме того что нам обоим вроде как удобно жить вместе...
чай вечером в постель... но с обязательным ворчанием...
вроде приятное... а настроение испортил.. и вроде сделал же.. кстати не всегда и настроение этим испортил...

аноним: Хочется, чтобы после секса не уходил играть в другую комнату, а остался со мной поваляться.

Эта фраза шедевральна. Дальше можно уже ничего про мужа не писать !

Каtюша,
Рада за тебя

Грусть-тоска,
Возможно так и есть).
.ЯнаЯ.,

Анонимка: Просто мы с ним совсем разные. Вот совсем. Но ему это не мешает, он говорит, мы как в той рекламе: мы такие разные, но все-таки мы вместе. А мне дискомфортно. Даже не знаю отчего. Но терпимо) Иногда даже бывает классно.

А с чего появилось мнение, что должны быть одинаковыми? Концепция инь-янь говорит о чем то?

аноним: Сейчас осталась одна мечта - о любимом мужчине, который будет обращаться со мной, как с принцессой. С которым будем гулять и разговаривать. Который будет обнимать и целовать в висок. Покупать какие-то ненужные приятные мелочи - цветы, украшения, конфеты.

Вы принцесса?

Но муж такого не понимает. Ему это блажь. И я даже сама понимаю, что это блажь! Что такое надо хотеть в 18. А не в 40. Просто у меня такого не было никогда - так что это желание осталось незакрытым. Но понятно, что и развод тут не поможет.

аноним: сперва думала, что дело в браке, но поговорив с мужем, поняла, что дело во мне, что лечить меня надо, а не разводиться.

аноним: Пока программа-минимум - просто ровное отношение.
А дальше поглядим.
Мне бы хотя бы просто пока научиться ничего не ждать, не обижаться на отказ о помощи (на самом деле проще тут научиться не просить ни о чем - тогда и отказа не будет и огорчаться мне не из-за чего будет - поэтому это пункт 1-ый).

ИМХО, тупиковая у Вас программа. Желания Ваши естественны, мешает их реализовать только эгоизм. Желания эти важны как мотиватор для постоянного роста, сближения. Без них Вы будете как человек с удаленным чувством потребности любви. Есть и другие пути. Почитайте довольно доступные вещи про разные языки любви. Именно в этом причина того, что Вы не чувствует к себе любовь (хотя она есть) и сжимаете проявление своей любви. Могу дать ссыль на статью на сайте.

аноним: Я понимаю, что виновата только я и все только во мне дело - психолог то же самое и говорит. Но одного признания своей вины недостаточно чтобы всё сразу исправить.

Ваша вина только в том, что Вы родились такой упертой. Но себя необходимо принять, без этого не принять и других людей такими, какие они есть.

Анонимка: Я хочу, чтоб он делал так и так, а еще вот так, и даже, если он будет делать так, как я хочу, я все равно найду что-то, что не так) я не специально, просто так выходит.

Вот и надо было психолога спросить, почему я не принимаю других людей такими, какие они есть. Возможно в детстве родители излишне ломали и требовали соответствия своим хотелкам. Возможно это копирование отношений родителей, возможно ещё что. В любом случае только самому человеку решать, копаться в причинах или просто позволить себе быть собой))) Иногда прозрение наступает после расставания. Вдруг многие удобные вещи, забота, проявление любви становятся очевидны и важны, когда они перестают окружать.

Мы на днях с подругой эту тему обсуждали.
И я поняла - я ни о чем не жалею.
Да, БМ был вполне среднестатистические, да, как мне многие говорят, с таким жить да жить. Как все. Как говорится, есть в доме диван, стоит, никому не мешает, хотя на нем и не сидит никто. Вот пусть и муж будет, пусть будет, как у всех.
А я не захотела как у всех. Долго к этому шла, сомневалась, а сейчас понимаю - не зря.
Ну, жили бы мы. И не было бы у меня всех этих неприличных интересных историй, а было бы нудное сожительство с чужим человеком. Зато как у всех.

СашA,
Ой, а мне можно ссылку на статью, плиз).
Вот у меня с этим тоже, не очень...

Грусть-тоска: каллосом

это щито?

Грусть-тоска: а то, что ребенку сломал что-то, так это я сама и виновата

сломал что? игрушку или руку-ногу?

Всем любвеобильным в оправдание, дарю, пользуйтесь... Мысли в слух мудрого Ка:

После того как попробовал любовь на вкус ничего другого и не хочется… Никаким суррогатом любовь не заменить…А учитывая возраст и опыт отчетливо понимаешь, что не судьба… не судьба обрести это счастье – любить и быть любимым… Это значит один… Потому что быть рядом с нелюбимым уже не интересно… Это скука, серость и тоска… Привет-привет, пока-пока. Каждый день таких отношений это пытка… Секс как обязательство, забота как долг… Всё это было… И больше не надо… Для таких отношений не надо что б человек постоянно был рядом, пусть будет… иногда… для секса как потребности…Но не больше, и не дольше…Дольше не выносимо…

Грусть-тоска: или

как такое происходит вообще??? мне кажется, что я б закопала за своего ребенка самолично

Даже,не читая темы... хочешь уйти - уходи... афиша для кого?

Cвердлoвчaнka: Наверное даже точнее можно сказать, что мы одно целое, хотя совершенно разные люди, он немногословен, я болтушка, он очень строг, я хохотушка (во! даже стих какой-то получился!), многие знакомые удивляются, что такие разные и живем много лет и кроме как самым уменьшительно ласкательным именем я его не называю.

Самые крепкие союзы, когда в паре разные люди. Они дополняют друг друга. Мы с мужем тоже, почти противоположности (и в характере и в темпераменте).

Cвердлoвчaнka: А насчет приспосабливаемости, я уверена, в семье нет такого понятия, это также как, когда рождается ребенок, что нам приходится приспосабливаться к нему?

Вы говорите про бытовую приспосабливаемость. Я - про эмоциональную. Ребенок, любим априори (природой заложено). Если это не так, и надо "приспосабливаться любить ребенка" - то это печаль-беда.

Cвердлoвчaнka: Выходя замуж, принимаешь своего супруга со всеми его + и - и это никак не подходит к слову приспосабливаться

Это и есть любовь. Или расчет. И то и другое может пройти (расчет закончиться). И уже не устраивает баланс +-

аноним: Конечно, муж не виноват, что я оказалась не той, какая он думал.

Опять "муж не виноват"!? Да, что это такое!? Он, тоже, виноват. Или Вы, тоже, не виноваты.

Каtюша: Вот у меня с этим тоже, не очень...

Не печалься, Катюш. Тех, кого такой дзен посетил, не так и много)))
Нужно учиться в сложные моменты смотреть на мир глазами другого человека, вот прямо представлять себя в его теле, в его мыслях и чувствах))) И многие, казалось бы очевидные вещи, проявят новые грани)))
Как наладить отношения или 5 языков любви
Отношения в семье. Любить или манипулировать?