Как общаться с родными, если они обижают и делают больно?

Если мама так легко отпускает ситуацию (вечером того же дня позвонила), то зачем вы сознательно наращиваете конфликт? Родители чаще всего считают, что они дольше живут и поэтому уже более умудренные опытом, могут советовать. Скорее всего она и будет настаивать на своем (особенно если характер такой). Но я бы не обиделась на подобную фигню. Мне мама тоже иногда читает нотации, но я легко это переношу. Живу отдельно, приезжаю на выходные. И вообще, главное, что все живы и здоровы. У меня сейчас мама сильно болеет, так я думаю, пусть она мне хоть каждый день нотации читает, лишь бы была жива!

аноним , вам вдвоём без помощи спеца не разобрать скорее всего. Каждый погружен в свои обиды, поэтому не может понять другого. Как вариант хлипкого, но мира - просто не давать эмоций, избегать манипуляций и не поддаваться на провокации. Только почувствовали, что назревает конфликт - меняете тему разговора. Если какие-то претензии в ваш адрес - просто молча слушаете, киваете. Не давайте реакцию. Ближе вы не станете, к сожалению, но и пить кровь друг у друга перестанете.

я: то зачем вы сознательно наращиваете конфликт? предположу, что автора как раз это и бесит) Обидно, что так легко вывели из состояния равновесия, а потом делают вид, что ничего не было. Мудрейте автор.

я: И вообще, главное, что все живы и здоровы золотые слова. Принимайте маму такой, какая есть, кто то должен быть умнее в этой ситуации

123: а потом делают вид,

может характер у человека такой отходчивый? Я тоже легко забываю конфликт, хотя раньше (лет в 20,сейчас мне 30) иногда сложно было первой позвонить, а если уж мне мама звонила я всегда с радостью поддерживала разговор, как-будто ничего не было. Мама скорее всего не такой судьбы для вас хотела,чтобы вы одна справлялись с 2 детьми, но ведь они помогают, как вы сами говорите по доброй воле, значит любят вас.

Автор, вам надо пересмотреть своё отношение к поведению родных. Вы все взрослые люди и никого уже не переделать. Такие взаимоотношения устраивают ваших родных и ничего менять они не хотят. Ваша мама не хочет видеть в вас взрослого, самостоятельного человека, вас банально не уважает. Доказывать ей что-то бесполезно. Настраивает папу и брата против вас. Хотя подсознательно они чувствуют, что мама тоже не права. Ваши папа и брат находятся под её влиянием, так что ожидать от них то, что не даёт вам ваша мама тоже бессмысленно. Поэтому нормального и легкого общения в семье не получается. И, кстати, именно мама в семье создает модель общения в семье, а значит несёт ответственность за неумение нормально общаться друг с другом. Только она это никогда не признаёт. Мало кто может признаться в своих ошибках.
Вы не одна такая. У меня похожая ситуация. Нормально общаться не получается. Уважения нет. Везде ненужные советы мама засовывает, ведь она все всегда знает лучше. Всячески своё мнение пропихнуть пытается, со скандалами и истериками. С детства я недостойным дочь, пытающаяся доказать обратное. И только к 30 годам я поняла, что доказывать то бесполезно. Ну вот такой она человек. Другой мамы у меня нет. Ну нет у меня дружной тёплой атмосферы в семье, что ж теперь? Откуда её взять то? Или теперь с ними не общаться чтоли? Они моя семья - такие какие есть!
Представьте, что ваша мама обычный человек, родители которого тоже могли неправильно относиться к своей дочке. Её поведение в семье заложили ее родители, они не научили взаимоуважению в семье, что отражается на вас. У неё определённые недостатки, которые она не хочет замечать. Она как мать не смогла наладить добрых, теплых взаимоотношений с детьми. И она даже не понимает, чего себя сама лишает. Пожалеть её надо. Вы к ней тянетесь, потому что вы её ребёнок, вы не можете без нее. Это вы понимаете, как важны тёплые отношения именно с мамой. Она этого не понимает. Не пытайтесь исправить это, не тратьте силы. Лучше своим деткам дайте то, что не дала вам ваша мама.

я: такой отходчивый так это больше подходит для обиженной стороны. "Меня обидели, но я быстро простила". Автор же считает маму зачинщиком конфликта. Поэтому и злит, что её, так скажем, довели, а потом переоделись в белое пальто)

Аноним: вас банально не уважает да, она прямым текстом это говорит

все коменты прочитала
те, кто пишут, что обнаглела, и ваше виличество, я когда жила с ними со старшей дочкой, прибиралась естественно я, точно я и часто, как съехала так никто прибираться у них не стал
папа не работает, готовит, посуду моет, но прибирает редко, он просто сидит в игры играет и вс еэто знают, с братом скандалы у мамы регулярно, что он ничего не делает
нет, я к ним не приду и не буду мыть пол, намылась реально, никто это никогда не ценит.. ну да не суть
у меня действительно хватает забот с детьми

EВА: детей подкидываете детей не подкидываю, общение со старшей это общение со старшей, с младшей папа мой сидит очень редко, когда куда-то срочно нужно по делам, развлекаться не хожу это было раза 3 за 1,8 года, со скандалом.. 2 раза из которых брат и папа соглашался с первого раза посидеть и меня реально отпустити в кино и на встречу с однокласниками, а мама при этом отказывала в результате все отказывали, потому что мама против принять у себя младшую
просто знаете, зачем звать к себе и при этом делать вид, что мы мешаемся и дочь моя мешается младшая, когда мы уже у них??? и открытым текстом говори "а вот по этой не соскучилась"
Аноним: Вы к ней тянетесь, потому что вы её ребёнок, вы не можете без нее. Это вы понимаете, как важны тёплые отношения именно с мамой. Она этого не понимает. Не пытайтесь исправить это, не тратьте силы. Лучше своим деткам дайте то, что не дала вам ваша мама.

вот это очень тяжело.. не могу это принять.. но видимо придется
когда опять наладятся отношения, опять буду строить иллюзии что у меня хорошая мама
и в моих отношениях с детьми, к сожалению, моя мама , по этому же принципу воспитываю старшую, где-то передавить, где-то пошантажировать.. борюсь в себе с этим, читаю книги

аноним автор темы: вот это очень тяжело.. не могу это принять.. но видимо придется
когда опять наладятся отношения, опять буду строить иллюзии что у меня хорошая мама
и в моих отношениях с детьми, к сожалению, моя мама , по этому же принципу воспитываю старшую, где-то передавить, где-то пошантажировать.. борюсь в себе с этим, читаю книги

Тяжело - да... Я тоже не могу это принять... Как так мама может относиться к своему ребёнку. Но проанализировал всю жизнь с детства (вплоть до рваных трусов у меня при идеално выглаженных рубашках/брючках у папы и брата), поняла, что не всегда мамы любят своих детей одинаково. И может какая-то психологическая травма после моего рождения, может папа изменять начал, когда именно я родилась или еще чего - мне от этого знания легче не будет. Моя мама меня не любит и я этого изменить не могу. Ну не повезло мне в этом. Вам тоже не повезло. Не изводите себя. Почитайте про нелюбовь или неравноценную любовь к детям. Может легче станет, когда поймете, что нас таких много. Это надо осознать и прекратить ждать того, чего нет и никогда не будет. Вы же не ждете от не любящего вас мужчины, что он вдруг воспылает к вам чувствами. Так вот и тут взаимности ждать бессмысленно. Пожалейте её. Она скорее всего видит в вас то, что ей не нравится в самой себе. Вы - её комплекс, который маячит перед глазами. Не мучайте ни ее, ни себя.

Аноним, тоже вам сочувствую что у вас так
да, нет у нас об обоих детях в семье заботились и мама все делала в детстве для нас
дак не я одна ребенком до сих пор осталась, брата в 24 года до сих пор зовут "где мой ребенок?" когда его долго нет
я считаю что это не нормально, но бороться с этим я не могу и не умею.. брат вот орать стал как повзрослел по поводу и без

аноним автор темы: да, нет у нас об обоих детях в семье заботились и мама все делала в детстве для нас
дак не я одна ребенком до сих пор осталась, брата в 24 года до сих пор зовут "где мой ребенок?" когда его долго нет
я считаю что это не нормально, но бороться с этим я не могу и не умею.. брат вот орать стал как повзрослел по поводу и без

Забота не есть любовь, к сожалению. Мне тоже много родители дали, и образование и материальную поддержку, но мой брат для моей мамы был и остаётся пупом земли, а вот я недостойная, неблагодарная дочь, что бы я не делала. Папа меня любит, но искренне верит во все, что поёт ему мама, поэтому наши отношения "натянутые". Брат в 40 лет все ещё живёт с ними и о семье даже и не думает. Орет и мне кажется, даже руку начал на неё поднимать. А она не понимает, что продолжая относиться к нему, как к ребёнку, без должного уважения, без права на своё мнение, продолжая требовать от него все того же детского повиновения, раздражает его все сильнее. Она с гордостью говорит, что дети для мамы и в 40 лет остаются детьми. В нашем случае, её любовь оказалась хуже нелюбви. Я выросла самостоятельной, хоть и с кучей психологических проблем, а вот моему брату считаю совсем не повезло.
Ваша мама также не хочет видеть, что дети выросли, и что имеют право на своё, иное мнение. Это ещё может быть связано с тем, что ей просто не хочется стареть. А принятие того, что дети выросли приближает к старости. Жить в придуманном мире, где дети не растут и всегда нуждаются в её воспитании и ценных жизненных советах гораздо проще, чем признаться себе, что дети выросли, и что она в вас нуждается больше, чем вы в ней.

Znayka: Если вам было неприятно, что брат влез - почему не остановили его? это все очень быстро произошло
Аноним, да, есть аналогии, но и мы с вами разные люди и мамы и братья наши.. стериотип есть да, страхи... моя мама очень успешная, ничего она не боится, а я вот не стала успешной, для нее это большой нарыв, но она его ковыряет и ковыряет, и не хочет срезать окончательно, т.е. отпустить меня
а брат, тоже успешен по своему, дак он не вытерпел просто.. мне кажется он последние пару лет стал меня по настоящему понимать
сейчас разговаривала с ним, он тоже расстроился, но и сделать ничего не может, говорит, мама успокоилась
да, она отходчива

аноним автор темы: но и мы с вами разные люди и мамы и братья наши

Я просто делюсь тем, как бывает. Мама у вас специфическая и это надо принять. Пытаться изменить бесполезно.

аноним автор темы: т.е. отпустить меня

Она вас как-то держит около себя? Финансовой зависимостью? Квартирным вопросом? Как она держит то? Вроде вы сами к ней тянетесь.

Аноним,
квартирным да но тут она как раз не лезет, живем и живем
морально.. я просто не представляю как без поддержки семьи, без общения с ними