Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Гаже предательства нет, или нуачетакова(Исповедь человека, которому не с кем поделиться)

    Тырыпыры: А автор с ее шараханьем по чужим перепискам в белом пальто?))) Святая!

    я обычно вас игнорю, но в этот раз отвечу. не надо путать причину и следствие. переписка была первой. и я тоже лазила. потому что поняла, что происходит не то. да, я готова была меняться и сохранять брак. но при условии, что нет женщины. потому что понимала и свои ошибки. а если есть баба, то я не буду бороться.
    и рада, что нашла эти переписки, и что занялась головой своей, и что смогла уйти из этого ненужного. по итогу, брака, и что нашла мужа, с которым мне хорошо, наконец.
    мужик сначала предал жену, а потом ребенка. все, что сделал мне муж, я почти простила. а вот то, что он говнил ребенку, думая. что мне, простить и забыть сложнее.

    Три года прошло. Общение прекратилось. Автор, может это вам теперь Даши не хватает? Краски поблекли? Эмоций не хватает? Мужу мозг выедать не за что стало?

    Причём тут муж? Вы сама себя предали

    Стрекоzа: То есть для вас норма, что муж, к примеру, не сына из садика едет забирать, а левую бабу везет в аэропорт?)

    Так тут если он изначально должен был забрать и не забрал, одно. А если забрать должна я, но чет передумала, уже другое

    Убью_ведром: Подала бы на развод моментально, как только узнала бы о переписке. И проблемы не было бы. И говномужика в моей жизни тоже.

    +100500000000

    Мария Ф: Три года прошло. Общение прекратило

    Автора не отпускает, потому что понимает, что главной в отношениях мужа и Даши была Даша.
    Это не муж выбрал жену и семью. Это Даша вышла замуж и в её личное пространство муж автора больше не входил.

    С одной стороны я понимаю мужа. Ему эта Даша давала ощущение, что он мудрый, взрослый и очень значимый человек. Возможно, ему не хватало этого в семье. Возможно, для детей вы авторитет более значимый и поэтому ему захотелось иметь такие отношения.
    С другой стороны ещё больше понимаю вас, потому что приоритеты мужа не в сторону семьи - это очень больно. И то, что там не было секса совсем не делает эту ситуацию проще. Вы одна в тяжёлые моменты, вы и дети вторые в системе ценностей того, кто для вас первый.
    С таким нужно идти к семейному психологу. Чтобы он помог вам построить диалог без обвинения друг друга и без разрушения семьи.
    А на вопрос прощать или нет ответ всегда один - прощать. Обида вас разрушает. Она портит вашу жизнь, она вам не нужна.
    Вопрос лучше поставить иначе: если ваш муж не готов меняться, а вы не готовы мириться с такими его приоритетами, стоит ли быть вместе?

    Что такое сд?
    Если у мужа у самого такое и он ходит, наверное вы паниюкерша.
    Про тот всегда тяжело признать себе что есть ревность, есть желание отомстить, есть желание найти любой способ чтоб сделать своего обидчика виновным. И это у меня нет друзей мужчин но я почему то верю, что такое может быть. У моего мужа например куча знакомых девушек по работе, и по учёбе в академии спортивной но я вообще не парюсь.
    У автора походу детская обида и ревность
    Может он наоборот успокоился, раз вы попали под наблюдение в больницу.

    автор: а Вы бы простили, что ваш муж в тяжелый момент про все забыв, пошел провожать старую знакомую

    автор, обычно такое не пишу, но вам скажу.
    К психологу.
    Даже если денег нет и некогда
    Вы эту ситуацию запустили серьезно, не вывозите. Самостоятельно не решить.

    Даже то, что вы спрашиваете на форуме - нормально или нет. Вы как будто сомневаетесь в своем праве устанавливать правила своей семьи, своей жизни. Поймите, только вы сами решаете, устраивает вас или нет.
    вот напишет кто-то - муж в своем праве. И что, вы себя продолжите уговаривать, что все окнорм?

    И еще, если вам кажется, то вам не кажется. Это интуиция и чуйка пробивается сквозь навязанное обществом "у всех так, сохраняй семью, онжеотец".

    Аноним 751 ,
    Автор переворачивает все с ног на голову и лезет туда, куда лезть не стоит.

    У меня тоже есть такой многолетний друг. Без интима. У него жена, сын. Живем в разных городах. В свое время это был единственный человек, который поддержал меня правильными словами, когда все вокруг рушилось. Потом у него был сложный период и там уже я его поддерживала. Сейчас все нормально- общения меньше. Но случись что, без раздумий бросимся друг другу на помощь. И да, я та баба, которую он встречает в аэропорту и везет куда надо или просто в кафе посидеть-поболтать, раз выдалась пара часов. Как он это с работой своей и семьей разруливает, я не вникаю. Большой мальчик. Разберется.

    И его жена, и мой муж в курсе нашей дружбы. Не в восторге, конечно, но понимают, что это было и будет. Разводиться из-за этого им точно в голову не придет.

    автор: Ответ один - нуачетакова, не бесись с жиру, посмотри как живут другие. Вот, наконец, я решила узнать про то, как живут другие(((

    Да,было такое.
    Мало того,я осознала,что ТАК жили и моя мать с отцом и дед с бабушкой,все горячо любимые и такие родные.(((

    Но почему же так больно?

    Как только появилась возможность уйти(я прикладывала к этому активное внимание),то ушла.

    Колбасило года два,из-за разрушения иллюзий,что у детей нет отца,что у меня не будет уже мужа,никогда,скорее всего.

    Меня побудил уйти стыд перед детьми,ну не хотелось им модель такой семьи передавать,где есть ложь,где есть боль одного члена семьи и "ачётакова" другого.Семья не про это.

    Всё таки в семье муж и жена должны являться неоспоримым приоритетом друг для друга,и никакие "третьи лица" и "хобби" не должны превалировать.А тот кто не хочет так жить,то не нужно жениться.Вот и всё.Банальные истины,конечно,но нужно перед вступлением в брак чётко осознавать что это такое,и чтоб партнёр это осознавал.

    Моих ошибок,конечно тоже было пресловутые 50%.Прежде всего это выбор именного такого мужа,да и последующее поведение,типа как у автора. Первые звоночки частенько игнорировались или не замечались.

    Сейчас нет у меня мужа,зато есть адекватная самооценка,а самое главное,вернулось чувство собственного достоинства и самоуважение.Для меня это важно,как оказалось.

    автор: Ну, а Вы бы простили, что ваш муж в тяжелый момент про все забыв, пошел провожать старую знакомую.

    Простила бы. Тем более что прощаются они надолго, возможно навсегда, а

    автор: Ребенок чувствовал себя более-менее

    То есть не в коме, не при смерти, не после тяжёлой операции.
    Поэтому поведение мужа понятно и логично.
    Да, диабет, но ваш муж прав, что не надо разводить панику, с этим живут. И с этим живет в том числе он сам. И по видимому ничего катастрофического в этом не видит.

    kapачка: Что такое сд?

    Сахарный диабет, в случае автора - у мужа он первого типа.

    Аноним 368 ,
    Не надо оправдывать неблаговидные поступки. Почему- то себе вы готовы простить предательство (нарушение тайны личной жизни) в своих интересах, а мужу - нет. Дышло, имхо

    автор: как живут другие(((

    Вот после этой фразы

    При чем здесь другие? Мы свои, Яя говорю тебе, что меня , это не устраивает
    Но я бы и терпеть не стала, к Даше бы послала, мне не нужна вторая роль, если снмью задвигает

    Но я истеричка и татарка вредная, и мой знает, что такая штука не прокатит

    Вот так живут другие

    Ольха Уральская: Уверена, что тот раз Ваш муж не воспринял, как катастрофу. Он сам живёт с этим диагнозом и не чернеет.

    Морюшко: Ваш муж, в отличие от вас, прекрасно знает и понимает , что сд не приговор и вы просто раздули панику. Уверена, была бы реальная необходимость, он бы примчался тогда

    ++++
    Ну и скорее всего решил, что раз автор с дитём в больнице и под наблюдением врачей, и ребенок чувствует себя нормально, то можно не беспокоиться.

    автор: Мне про нее рассказывал, но переписку не показывал, ссылаясь на "личное пространство

    автор: Они вместе обедают, бегают в парке , он ей помогает,

    автор: , сказала, все это прекратить. Ответ- нуачетакова, ведь без интима.

    Так вы автор, та ещё терпила... Сидели, ждали у окошечка, муж ваш ии понял, что можно с вами обходиться, как угодно. В последствие это и вылилось в конечную ситуацию.
    Скоро появиться новая Викалюсямаша. Будет девка по проворней, легко вашего муженька в койку затащит.

    автор: Вот минуло уже три года, я до сих пор вспоминая это, считаю это жестокость и предательством в тяжелую минуту. И не могу простить.

    Ии? Сидите, по своему обыкновению, в платочек плачете в уголке?
    Смысл ваших страданий, если действий никаких вы не предприняли и выводы не сделали?
    Забудьте уж тогда, как страшный сон. Сами себе нервы мотаете...

    Мария Ф: его жена, и мой муж в курсе нашей дружбы. Не в восторге, конечно, но понимают, что это было и будет. Разводиться из-за этого им точно в голову не придет.

    Своей дружбой вы делаете неприятно своим супругам, но забивает на их чувства, это же пустяк.не разведутся же, перетерпят.
    Из таких забиваний мелосных с годами и нарастают снежные комы недоверия. Именно из за забиваний на чувства другого, а не из за дружбы.
    Если бы общение Даши и мужа автора не занимало столько времени и не забирал много внимание мужа от проблем семьи и жены, проблемы бы не было. Дружит и ладно, семья и её интересы на первом месте. Но муж явно забивал на её интересы и не хотел видеть переживаний автора. Вот это предательство.

    Экзистенциалтные разговоры наверно пережила бы, ну мало ли как нахлобучивает кризис среднего возраста, но игнор потребности ребенка нет, разбор полетов сразу бы устроила

    Автор, некоторые другие живут хорошо. Не копят обиды и не терпят то, что не нравится.
    Некоторые другие живут как вы и терпят не только платоническую любовницу, а и самую настоящую.
    Некоторых других бьют мужья.
    Все живут по разному. Какая вам разница как живут они, если вы со своей жизнью не можете три года уже разобраться?

    Не было секса у них,ага.
    Лапши навешал Вам ,а Вы и рады верить.
    Будет мужчина с женщиной бегать,которую он не хочет.
    У него и сейчас есть баба,шифруется хорошо ,поумнел.
    Надо было ,когда спалили переписку,в самом начале,поставить его перед выбором или/или,а если нет ,иди нах.

    Для меня такое отношение ко мне и ребенку было бы предательством. Вероятнее всего я бы развелась с мужем после такого.
    Вам автор совет - идите к психологу, вне зависимости от того, решите вы мужа прощать или нет. В идеале обоим к семейному психологу сходить (если семью сохранять будете).

    Аноним 832: И муж ваш не потаскун, достаточно принципиальный, раз роман не вырастил из этого общения

    Ой, смешно... Просто Дашенька не давала. Искала себе партию по приличный, а этого дурочка во френдзоне грамотно держала.
    Да и не спали они только по словам автора и по рассказам её мужа. Так он и сознался...

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное