Токсичные отношения с мамой - как быть

Аноним 123: вряд ли вы будете на его глазах портить подаренную им вещь

Лучше поставить в шкаф и смотреть издалека? Любая эксплуатация оставит следы на вещи

Аноним 123: постоянно

Аноним 770: иногда моем в посудомойке - позолота частично облупилась.

Ваша версия расходится с версией автора

Аноним 770: Вот сейчас у меня голова болит, у нее давление скакануло. Разосрались в хлам!

Да, я не выдержала, она сказала ребенку как бы: Как мама тут все успевает с тобой.

Я как бы ответила: Вот фарфор не успевает мыть правильно ...

И понеслось ...

Автор, вы сама та ещё провокатор и манипулятор.
Спровоцировали скандал, а теперь публично страдаете с головной болью и выставляете маму в плохом свете.
Ваша мама гррмоотвод в вашей семье, пока вы её клюете.
Не будет её, на мужа и детей переключитесь

Да, я единственный ребенок в семье.

И папы у меня никогда не было.

И растили меня в тяжелые голодные 90-е, до школы в основном с бабушкой-дедушкой в др городе, а с 7 лет была в школе-интернате по здоровью.

То есть дома только в выходные.

В 1-м классе было задание написать сочинение про маму .... мое было самым!!! теплым, душевным и трогательным.

И заканчивалось словами: Мамочка, живи долго и не покидай нас.

А что сейчас...

Мама часто себя жертвой выставляет: согласилась к нам приехать помочь - пропустила укол в больнице, спасала меня из секты Эмвей ценой собственного здоровья...
Еще какие-то услуги ею оказанные, которые "стоят" ну очень дорого, просто неоценимо.

И я как медиатор порой - мне например муж говорит, что ему не нравится - мама там что-то не кухне у нас не так сделала, я как дура ей озвучиваю его слова (сам же он белый и пушистый) и потом огребаю, что я неблагодарная и все такое прочее...

А зятя она боготворит, просто молится на него. И видимо все хочет меня "подтянуть" до его уровня, чтобы и готовила как в ресторане, и посуда была красивой...

Я под святую не кошу, конечно, я провокатор. Не умею сдержаться.... но вот честно!!!" не было цели поссориться!!!

Получается, чтобы нам не ссориться - я просто должна поддакивать и молчать в тряпочку?

Да-да, мама, ты права ... херовая я хозяйка ... не доросла до таких вещей ... и все в таком духе?

Блин ... ну тяжело ...

Мама моя, конечно, имеет право на свое мнение. Но она всегда высказывает его так, как будто оно правильнее остальных.

На правах бабушки интересуется внуками, здоровьем, как щечка (обморожение) и все остальное.

КОгда я сказала, что там не только обморожение, но еще и аллергия - не поверила, "Да, какая аллергия. Я такого не встречала. Гормональные мази ни в коем случае мазать нельзя." И все в таком духе.

Она не врач, она не педагог. Ее работа была связана с безопасностью на производстве. КОнечно, отложила свой опечаток.

А вот свекровь - педагог! Но у нас с ней хорошие отношения! Мы даже ездили отдыхать с детьми с ней без мужа и свекра.

Я бываю и сдержанной, но вот с мамой меня "несет" прямо.

Мама моя - холерик, невротик (как и я, конечно), еще она паникер по натуре, очень тревожная.

Я даже за день до родов умудрилась с ней разосраться.

Так как позвонила ей как обычно, сказала, что поеду на консультацию в РД, поеду одна за рулем, муж работает, не буду его дергать, нет необходимости.

И она меня завела: я сейчас приеду, поеду с тобой, как одной ездить, вдруг в машине начнутся схватки, отойдут воды и все такое!

А мне не нужна ТАКАЯ помощь!!! Мне ее компания не НУЖНА была там. И вот ведь если грубо резко не ответишь, то есть вероятность, что примчится, прискачет и поедет.

Она любит все контролировать. Для нее это забота.

И задавать "вектор развития": дарит детям книжки (логопед, шахматы, английский) - занимайтесь, родители.

Сама усадить за такие занятия не может.

Да и в шахматы играть не умеет. А муж как-то не рвется учить им.

В общем, понимаю, что проблема в моем отношении, восприятии этого всего.

Что надо, конечно, с себя начать.

Лабковского иногда, кстати, слушаю.

Мама говорит, что мои Хочу на первом плане у меня. И это не есть хорошо.

Просто общаться очно 2 часа, а потом пол-дня приходить в состояние равновесия, это ненормально, конечно.

Я и так уже давно по многим вещам не откровенничаю с мамой (свое здоровье, что-то у детей), мне легче со свекровью поделиться, да. У нее более адекватная реакция.

Как мне обрасти броней и вести себя достойно? Не поддаваться на искушение сказать колкость и разжечь конфликт?

Я понимаю, что у мамы такая любовь - покритиковать меня, побеспокоиться, развести панику и все в таком духе ...

PS а муж иногда сам ее натравливает подсознательно. Например, в начале семейной жизни жаловалсся ей по каким-то вопросам. И она просто накинулась!!! на меня, не разобравшись, не спокойно сев и поговорив, а с ходу, как начала:
Ты чего, совсем оборзела? Муж вас содержит, а ты ему работать не даешь ... ну или что-то в этом роде, сути конфликта не помню уже.

Просто можно было мягче, добрее, спокойнее поговорить...

И в любых спорных моментах -она всегда на стороне мужа, а меня выставляет не ценящей, не благодарной, у которой они Прошмандовки (мои подруги) на уме.

Даже свекровь мне говорит, что она ведет со мной себя не как мать, а как свекровка.

Она носила мне Дейла Карнеги, я немного только начала. Но сама основ психологии она не изучила, конечно.

А ее хвальбы выглядит так, как будто она прочитала статью Хвалите ребенка чаще и практикует. Неискреннее, какими-то "книжными" выражениями. Ненастоящими.

Лагерта: [b]Лагерта,

Почему вы решили, что я ненавижу людей?

Я вообще позитивный человек. Не могу сказать про людененавистничество.

У меня работа была связана с общением с людьми.

Забыла написать: у меня ощущение, что я не соответствую ожиданиям мамы. Не такая я, как должна быть по ее мнению.

И она активно меня пытается переделать.

Лагерта: Вам голову надо лечить. Вам, а не вашей маме.

+1

Аноним 770: Токсичные отношения с мамой

Автор, токсичная в этих отношениях вы.

Аноним 770: Как мне обрасти броней и вести себя достойно?

Автор, такие ситуации подсвечивают необходимость работы с собой. Непринятие других людей, особенно мамы, указывает на непринятие этих же самых черт в себе. Значит это не мама, а вы сами в первую очередь контролёр и мастер лезть под кожу. Подумайте, как эти черты отражаются на вашей жизни и ваших близких, примите их в себе, начните это осознанно контролировать, и отношения с мамой изменятся.

Собственно это и есть часть сепарации - понять, что я не мама и не ее набор привычных реакций, а отдельный взрослый человек. А так - вы только зеркалите вовсю друг друга. Маму изменить вы не можете, поэтому начинайте с себя.

Аноним 770:
Забыла написать: у меня ощущение, что я не соответствую ожиданиям мамы. Не такая я, как должна быть по ее мнению.

И она активно меня пытается переделать.

Вот перепишите эту фразу правильно. «МАМА не соответствует моим ожиданиям, и Я активно пытаюсь ее переделать». Разрешите маме жить своей жизнью, а себе - своей.

Аноним 770: Получается, чтобы нам не ссориться - я просто должна поддакивать и молчать в тряпочку?

Пока вы этот вопрос не разберёте в себе, молчать в тряпочку не получится, она все это будет из вас вытаскивать с каждым визитом. А вот когда разберёте и примете, тогда мамины упреки просто вас перестанут задевать, и отношения сами собой выровняются.