Токсичные отношения с мамой - как быть

Аноним 770: Что надо, конечно, с себя начать.

Единственная верная мысль из всего монолога. Остальное в топку

Аноним 770: Лабковского иногда, кстати, слушаю.

Если вы его слушаете, то точно знаете как поступить. Ведь он очень подробно даёт рекомендации в отношении токсичных родителей.

Аноним 770: мама там что-то не кухне у нас не так сделала

Я вообще в шоке. А что мама делает на вашей кухне? Дорогой Автор, остановите вашу маму. Она живет вашей жизнью, а не своей. Просто скажите ей хватит. Иначе она разрушит вашу семью. Мужу вашему это тоже надоест. Только он промолчит, а потом свалит. Я дважды свекровь. И когда мои дети поженились, я также из добрых побуждений, стараясь сделать как лучше лезла с советами, таскала им и жареным и пареным, покупала какие то вещи... Не понимая, что им нужна самостоятельность, что они сами хотят купить ребенку сандалики, что сами хотят купить плед, сами испечь пирог... Потом стали ругачки. Мне говорят не надо, не лезь. А я не понимала почему. А детки то просто выросли и захотели жить по своему, а не как мама хочет. Очень мы тогда поссорились с сыном и с невесткой. Три месяца не общались. Потом я написала, что очень по ним скучаю. Встретились, обнимались, плакали, извинялись. После этого я как захочу чем нибудь помочь, меня всегда муж тормозит. Говорит тебя попросили? Вот когда попросят... Наученная опытом я стала намного сдержанней. Созваниваемся почти каждый день. Как здоровье? Как внуки? В глубь не лезу и отношения стали задушевные. Поросят всегда помогу. Что то купить им захочется сначала спрошу. На день рождения денежку, сами купят что захотят и все счастливы. Остановите свою маму, любым способом. Потом всё равно померитесь. И дальше держите её на расстоянии.

Автор, вы какая-то сама токсичная, немного. Очень большой перечень, что мама делает для вас, но не так, а вы что для нее делаете? Вы сейчас молодая, самоуверенная, у вас маленькие дети и куча подруг. А теперь посмотрите на статистику разводов, и подумайте, с какой вероятностью может развалиться ваш брак. Дети вырастут и уйдут. У подруг своя жизнь. А мама у вас одна, причем не самая плохая. Вы зачем язвите -то? И про массажи лучше подругам говорить, а не маме, мамы для другого
Удивляют советы в теме: натравите мужа на маму, и держите ее на расстоянии. Если их родители в детстве заботились о них, вырастили, это кем надо быть, чтобы такое написать? Вот от таких я бы точно держалась подальше, может их дети с ними так и поступят

Лагерта: Еще одна))

Что значит ещё одна? Это что здесь за хамство и неуважение к собеседникам?

Аноним 472: Ваша мама гррмоотвод в вашей семье, пока вы её клюете.
Не будет её, на мужа и детей переключитесь

В точку.

Аноним 135: Остановите свою маму, любым способом. Потом всё равно померитесь. И дальше держите её на расстоянии.

Капец, советы.
Любым способом, оскорбить, закройте дверь перед носом, телефон в чёрный список, банановую шкурку на пути положите. Но остановите.
Не сами остановитесь, а активно тормозите мать.
Ваши слова как мед для автора, она прекрасна и пцшиста, а мать токсична, осталось одобрение зала получить на переход к автивной фазе добивания отношений.

Аноним 472: телефон в чёрный список

Тут одна дама меня шокировала , отписавшись, что забанила родную мать, а сама отправляет к ней внука на 2 месяца.
Это что вообще?

Аноним 770: Получается, чтобы нам не ссориться - я просто должна поддакивать и молчать в тряпочку?

Автор, весь ваш текст - это эмоции обиженного ребёнка!
Из крайности в крайность. Либо чёрное, либо белое. Но жизнь она разноцветная.
Сепарироваться, выстроить личные границы и не ждать помощи от мамы, принять её такую как есть и себя тоже такую, какая есть.
Т.е. повзрослеть.

Найдите марафон о котором я писала, он есть в сети на сайтах, где покупают инфопродукты совместно. Он, как раз, об этом.
Вы правильно написали, что работать надо над собой! Больше никак ситуацию не исправить.

Аноним 564: Тут одна дама меня шокировала , отписавшись, что забанила родную мать, а сама отправляет к ней внука на 2 месяца.
Это что вообще?

Это современный гимн инфантилизму. Мама выростила и стала сразу токсичной, чтобы с ней не возится с её надвигающейся старостью.

Я тему ещё помню, там у автора, открылось понимание токсичности матери по достижению 13 летнего возраста авторского сына. Сын вырос, мать не нужна, признается токсичной,, диагноз ставится с ссылкой на Лабковского и вуаля, свобода

Лагерта,
Аноним 564,
Лусше оставьте свои советы Автору. Я в ваших комментариях не нуждаюсь.

Аноним 135,
Вы прям как мои отношения с мамой описали, только моя не в области а на одной улице, могли и несколько лет не общаться, ребенок мой в школу идёт в этом году, все просьбы забирать и посидеть с ним- ответ один мне некогда, я щанята. Сама же дома целыми днями сидит. Только отдалиться, ничего не просить, не рассказывать.

Аноним 665: мои отношения с мамой описали, только моя не в области а на одной улице, могли и несколько лет не общаться, ребенок мой в школу идёт в этом году, все просьбы забирать и посидеть с ним- ответ один мне некогда, я щанята. Сама же дома целыми днями сидит. Только отдалиться, ничего не просить, не рассказывать.

Ну если бы мои дети относились ко мне как к говну, и использовали только как няньку детей, а дальше можно не отсвечивать, я бы тоже наверное была занята

Аноним 135: Лусше оставьте свои советы Автору. Я в ваших комментариях не нуждаюсь.

А я и писала автору, даже не цитируя вас, но вы всенепременно перетянули одеяло на себя, и написали, что не нуждаетесь в моих комментариях вас. А они были?

Согласна, что мама это святое. Но мамы бывают разные. От одних ни помощи ни совета не дождешься. Другие лезут в каждую дыру. И то и другое плохо. У кого такого не было не поймут. Здесь нужна золотая середина. И если Автор об этом пишет, то значит для неё грань уже нарушена. Чрезмерная забота и навязчивость только отталкивают. Поэтому здесь необходимо отдалиться. У мамы нет своей жизни, поэтому она бестактно лезет в жизнь дочери. И почему она должна терпеть, если ей это не надо? Когда мама остепенится, может у неё и другие интересы в жизни появятся и будет ещё лучше.

Аноним 564,
Между строк наверно... извините. Я ни кого не хочу обидеть. И это вполне очевидно, что наши мнения могут не совпадать, но они имеют место быть. Поэтому здесь негатив друг к другу излишен.

Аноним 135: И почему она должна терпеть, если ей это не надо? Когда мама остепенится, может у неё и другие интересы в жизни появятся и будет ещё лучше.

Так тут не в этом дело, мама не остепенится, пока автор не поменяет отношение к вопросу. Любой резкий путь в данном случае, заблокировать, не пускать в гости и т.ж - это будет значить не решить конфликт, а запихать источник проблем в дальний ящик.
Не будет мамы, появится конфликт с мужем, детьми, подругой, коллегами и т.д.
Выше написали про «маму-громоотвод» - браво! точнее и не придумаешь формулировки.

Сочувствую, такая же история. Может ещё физически отпихивать со словами, «ты не умеешь, дай я сама». Просишь нормально словами, объясняешь что так нельзя, обижается: «ну конечно, я же тупая, я же такая, сякая» и понеслось... Свой когда ребёнок появился, тогда только стало доходить до меня что это вообще жесть как ненормально. Она и сейчас меня в отношении ребёнка называет не иначе как «мамаша». А у самой косяков выше крыши, что в детстве моем творила, дичь лютая...
Это нездорово всё, я тоже считаю что это токсичные отношения, в идеале нужен психотерапевт, хотя мне достаточно помогло уже просто ограничить на самом деле общение до минимума и не вестись на провокации. Молчу и всё. У вас тоже своя жизнь, а тут получается ещё маму удочерили и терпите её закидоны. Всем надо жить своей жизнью

Аноним 555: Не будет мамы, появится конфликт с мужем, детьми, подругой,

Тоже не факт. Я выше писала про себя. Меня в своё время тоже тормознули. Я так же отдавалась вся детям из лучших побуждений. И не замечала свою навязчивость. Мне сначала корректно говорили, я не понимала. Потом грубо осадили. Я поплакала, позлилась, пообижалась... Зато сейчас я думаю, что им раньше это сделать надо было, а они тоже терпели, ссорились из за меня. Теперь уже давно всё позади. С детьми очень теплые отношения. Невестка звонит со словами "мамуля я по тебе соскучилась", "мамуля а как ты плов готовишь", "мамуля а ты внука (внучку) возьмешь на выходной". И на душе тепло от того, что тебя любят, в тебе нуждаются. Теперь я помогаю не навязчиво

Аноним 198: меня в отношении ребёнка называет не иначе как «мамаша»

Ужас какой. Это такое неуважение дочери. И такие мамы хотят чтоб их тоже уважали. Всё может быть только взаимно.

Аноним 770,
Я вас читаю, как с меня списано. Вы задаете вопрос, как обрасти броней с мамой. А я вам задам вопрос, если бы с вами так общалась подруга или коллега по работе, как бы вы поступили? Так же бы терпели, искали варианты, шли на форум за советом?