Токсичные отношения с мамой - как быть

Аноним 135: Тоже не факт

С одной стороны, конечно не факт)

Но с другой стороны, вы не можете знать внутреннюю кухню в голове вашей невестки. Что она сделала в своей голове, чтобы донести своё пожелание «ослабить вашу любовь» таким образом, чтоб в итоге сформировать с вами любящие и добрые взаимоотношения

Дело в том, что как бы энергетический посыл человека всегда зеркалится его окружением. Они «грубо послали» - вы, говорите, поплакали, пообижались.
А потом видимо все участники (ну вы точно, но я подозреваю что и они тоже))) осознанно переосмыслили свои эмоции. Потому что создать в семье искреннее тепло, когда кто-то носит за пазухой камень обиды, непринятия, ненависти - невозможно.

Иными словами, вряд ли невестка ваша говорит «мамуля, мы по тебе соскучились», а сама вешает трубку и думает «ну свекровушка, чтоб ты провалилась»
Поэтому и говорю, что конфликт хотя и двусторонний, но раз мы не можем изменить ту сторону, начинаем с себя.

Что касается громоотвода.
Когда нас обижают чьи-то поступки, действия, это значит, что они нам попадают в какую-то часть нашей личности, непознанную, вытесненную, которая не приветствуется самим человеком и его социумом. Как правило такие штуки так из человека и вылазят, с помощью других людей окружающих. Подсознание стремится быть целостным и говорит как бы, увидь вот эту свою часть тоже. Не видишь с помощью мамы - ближайшего человека и отрубила все с ней контакты, запихала все эти непрожитые эмоции в дальний ящик? Получай то же самое с помощью мужа или кого ещё.
У вас этого не случилось, потому что вы эту всю тему осознали и приняли) а тут человеку предлагают обрубить все контакты и в чёрный список мамулю, ну)

Аноним 555: подозреваю что и они тоже))) осознанно переосмыслили свои эмоции.

Да, я это чувствую. Они стали терпеливее к моему характеру и я изменилась и ослабила вожжи. Этот конфликт нам всем пошел на пользу. Это всё прожито в отношении старшего ребенка. С младшим, наученная опытом, я сразу никуда не лезла. Так теперь меня считают лучшей свекровью

Кто -то спрашивал, работала ли я. Да, с 18 лет. Сейчас в декрете.

Насчет зеркалить маму и меня - да, согласна, что-то в этом есть.

Над громоотводом тоже задумалась.

Спасибо за историю свекровей, кто поделился! Здорово, что отношения наладились.

Мама-то у меня хорошая, конечно. Заботливая... Мега-контроль только присутствует.

Да и забота у нас в разном понимании.

Мне не нужны ее сэкономленные на себе деньги, которые они тратит на предметы роскоши для нас.

Ну не просили мы ее об этом!!!

Насчет разговоров про массаж лица - так это была самая безобидная темка ... я и так с определенных пор многое умалчиваю, что ее может огорчить, встревожить и тд.

Так как после моих "тревожных" новостей она ночами не спит и никакущая с утра.

Я стараюсь что-то нейтральное говорить. Ну вот про массаж - реально без намека на что-то...

Я и свекровь записывала на массаж, она с огромной радостью ходила, в восторге была. А мама- другое дело.

Вот хотела бы помочь - предложила бы погулять час-два в парке, мы бы с мужем сходили в ближайшее кафе,посидели бы как раньше вдвоем ... Это была бы крутая помощь.

Я понимаю, что мои претензии - это как защита от нее.

От нападок.

Она говорит, что все мои подруги - прошмондовки. Что они мне дороже семьи?

А почему? Потому что раз в год хожу на ДР и дарю подарки? И они мне дарят?

Что брови мне красить не нужно, вульгарно смотрятся, я светлая ведь.

Что я расточительна, трачу деньги на всякую ерунду. А она научит нас бережливости!

Блин, но ведь я у нее не прошу денег!!!

Она нас не содержит ни в коей мере.

Аноним 770,

Вы чо оправдываетесь? Реально уже тошнотворно звучит.
Знаете поговорку? - благими намерениями устлана дорога в ад.
Забота она тоже бывает не нужной. Когда она чрезмерна. Вам уже написали, что мама проживает за вас жизнь. Заново. А вы не живете. Ну я не знаю, в какой степени у вас там это все. Наверно, не так запущено, раз вы задумались об этом. И плюс огромный, что живете отдельно.

Не хочется, чтобы тема свелась к тому, что вы тут поплачетесь, сил наберетесь, чтобы опять стискивать зубы, когда мама лезет не в свое дело. таких тем было дофига уже.

Аноним 555: Когда нас обижают чьи-то поступки

Когда нас обижают чьи-то поступки, мы просто перестаём общаться с этим человеком. Даже с мужьями -абьюзерами предлагают развестись, для своего душевного спокойствия. Но почему-то в отношении мам (или реже пап) здесь прям табу. Советы диаметрально противоположные - терпи, копай в себе и т.д. Удивительно.

Аноним 349: Даже с мужьями -абьюзерами предлагают развестись

Хех, знаете пословицу про третьего мужа и битую морду? Она как раз про несделанные вовремя правильные выводы.
К тому же, мужей мы вольны выбирать сами, а мама нам выдаётся одна и на всю жизнь

Аноним 555: мама нам выдаётся одна и на всю жизнь

ровно как и один отец, одна тетя, один дядя, один ребенок.

Почему именно матери дается индульгенция на любые оскорбительные и уничижительные действия по отношению к ребенку? Почему ребенок вместо того, чтобы сказать, мне не нравится когда со мной так поступают, и не нравилось в детстве, просто в детстве у меня не было выбора, а сейчас есть выбор, но я почему то все равно не могу сказать - мне так не нравится.

Про ребенка, который плохо ведет себя по отношению к матери, говорят, неблагодарный.
Про мужа - нельзя такое терпеть
Про тетю дядю тоже
Про начальника - поменять работу.

Но как только дело касается матери, личность самой матери не обсуждается, а обсуждается только личность ребенка. И только ребенку предлагается что-то там переосмыслить. Что переосмыслить? Не он тиранит. Но он должен переосмысливать. Не просто отойти в сторону от тиранящего человека, а опять жертвовать собой (он в детстве жертвовал и взрослым должен уже сознательно жертвовать) и что то там переосмысливать. Парадокс.

Лагерта: Так решают проблемы только те, кого они НЕ УСТРАИВАЮТ.

я не об этом пишу.
Я пишу дамам, которые пишут, что автору надо копаться в себе, при этом прекращать общение с матерью плохо.
То есть советуют терпеть, заниматься самокопанием. При этом у самого автора все в порядке - семья, дети, сама она никого не тиранит, есть друзья, то есть с ней приятно общаться в целом. То есть в отношении других - автор абсолютно адекватный человек.

Я и задаю вопрос, почему если вместо матери поставить любого другого человека (начальника, мужа, подругу) - все единогласно скажут - прекращай общение. Редко кто напишет, муж издевается, оставляет без денег, ноги вытирает - ну ты там бельишко прикупи эротическое. Хотя такие экземпляры тоже писали, милота. Он тебе в рожу, а ты ему мон плезир нараскоряку.
Но как только слово мать - как красная тряпка у быка - все делятся на два лагеря. И количество людей, которые подсознательно мать защищают , в разы увеличивается.

Лагерта: далеко не в порядке.

что у нее не в порядке?

Лагерта: Ну если для вас не видно

мне нет. Ну уж опуститесь до сирой и убогой, объясните. Все же во благо автору пойдет.

Мама просто решила меня запоздало начать воспитывать ... раньше было не до этого, она вертелась- крутилась в 90-е, а сейчас время настало ... кулинарные книги - учись готовить, фарфор - должна соответствовать мужу, одежда - будь красиво одета.

И я вот не против заботы ... но блин, книг кулинарных уже штук 7 ... все преподносятся как: радовать мужа и детишек, вкусненько им готовить ... И все правильно, но я это воспринимаю, как указания мне, что делать, что я как их обслуга должна ублажать ...

Я сама уже давно невротик, и конечно, давно бы пора к психологу мне, я знаю.

Но у меня, как правило, бывает долгая ремиссия, пока снова не схлеснусь с мамой.

При том, готовить кушать она меня не учила, к порядку тоже не приучала, дома у нее всегда не очень опрятно - аккуратно.

Но сейчас она за меня взялась ...

И при разговоре с мужем моим - да, она безголовая, без царя в голове, так хоть ты подумай, прими меры.

• Да, она такая. Нет, она еще хуже, чем ты думаешь. (тоже про меня).

Ну как так можно? Это же как предательство?

Всегда были отношения не очень простые, но с моей семейной жизнью и рождением ребенка все усугубилось, как ни странно.

Наши подарки с мужем критикуются - ей так вообще ничего не надо.

Подарим к примеру мед - не нужен, духи - не пользуется. Остаются цветы и конфеты.

Говорит, что из кожи вон лезит, чтобы нам помочь...

Жертвует всем ...

Ну не просим мы таких жертв ... ну отвела на секцию ребенка - спасибо, не отвела - значит, сами справимся.

Не надо на нас тратить пенсию, потрать на себя.

Когда я попала в больницу, а мама была на лечении в санатории, я ей до ее выписки не говорила - чтобы она оттуда не сбежала раньше.

Много чего еще, имеющего факторы тревожности и провоцирующие панику - тоже не говорю.

Лабковский вроде советует прекращать такое "токсичное" общение, если я не ошибаюсь. Не терпеть.

PS

Отдала ключи от квартиры мужу и сказала, что продолжит общение со мной только, если я пойду к батюшке (покаюсь в своих грехах - гордыне и прочем ...)

А я думала продолжить общение с ней через психолога ...

Аноним 349,
Я принимаю критику, кидайте палки. Не считаю себя белой и пушистой. Понимаю, что у меня у самой куча проблем.

Я нервная бываю, несдержанная. Пытаюсь работать над собой. Иногда получается (например, на работе), иногда эмоции берут свое.

У мамы моей еще диктаторские замашки ... при чем она это отрицает, конечно.

Но все ее советы с такой нотой ... что как бы обязательны к выполнению! И никак иначе.

Автор, вам самой мама нужна, вот вы с ней в эти игры и играете. Подумайте зачем вам это. Маму вы не переделайте, можете изменить только себя и свое отношение.

Аноним 770: Что брови мне красить не нужно, вульгарно смотрятся, я светлая ведь

Ответили бы "а мне нравится"

Аноним 770: Что я расточительна, трачу деньги на всякую ерунду. А она научит нас бережливости!

"конечно научишь" и дальше тратьте как захотите)))
Ну и так далее. Вы реагируете как то слишком серьёзно на все мамины слова.

Аноним 349: есть в отношении других - автор абсолютно адекватный человек.

С другими людьми у автора другие отношения.
От мужа автор зависит и не нарывается, тормозит себя, а на мать из за каждой ерунды заводится сама и мать накручивать, мать уже отработанный материал, автора мать не содержит и вместе не живут. Пользы от матери нет, сервизы не нужны, книжки тоже, а то что автору надо, то мама делать не хочет, в кафе автора не пускает. Когда жила с мамой, отношения были лучше с матерью.

Аноним 770: Лабковский вроде советует прекращать такое "токсичное" общение, если я не ошибаюсь. Не терпеть.

+++

Аноним 770: Отдала ключи от квартиры мужу и сказала, что продолжит общение со мной только, если я пойду к батюшке (покаюсь в своих грехах

Вообще что то с головой не в порядке. Вот и не общайтесь пока, выдержите паузу. А там время покажет.

Лагерта,
И у меня, и у мамы есть много непроработанных обид. Они тянутся и копятся. И растут, как снежный ком.

Иногда бывает относительно мирное время, но при очередном "пике" все это снова всплывает наружу ... снова и снова ... и это разрушает и мою психику, и ее ...

Она обвиняет меня, что к больной бабуле я приезжала в гости без гостинцев (конфеток), а к своей крестнице всегда с подарками и не дешевыми.

Эту мою подругу с моей крестницей всегда вспоминает - ну подари тогда Леночке с Катечкой ... и все в таком духе.

Укоряет меня в том, что дарила подарки. На свои деньги купленные.

А знает про подарки - потому что говорила мне раньше про "теплые и доверительные" отношения ... что хочет, чтобы откровенна с ней была, а не как закрытая книга.

И я была иногда откровенна. А потом мои откровения использовались против меня.

И обиды стали копиться, копиться, копиться...

Аноним 218: "конечно научишь" и дальше тратьте как захотите)))
Ну и так далее. Вы реагируете как то слишком серьёзно на все ма

А как реагировать? Поверхностно?

Вообще эмоционально не вовлекаться в разговор?

Аноним 770: Вообще эмоционально не вовлекаться в разговор?

Конечно! "Васька слушает да ест".
Вы все время ищете в маминых словах какой то подтекст.

Аноним 770: у меня, и у мамы есть много непроработанных оби

У меня такое чувство, что вам сильно к психологу охота, причину найти не можете
Сходите уже.

Лагерта: нормально читать от автора

я много лет назад, пришла на форум и писала такие же простыни. Знаете почему? Потому что я чувствовала, что что -то не так, но выразить правильно не могла. И жаловалась, жаловалась. Сложно осознавать , что происходит, когда сидит в центре этой воронки. Тем более терпишь такое отношение с детства, вот прям как родился - тебе говорят что красное это зеленое, и сложно поверить, что красное это красное. Поэтому автора очень хорошо понимаю. Она пытается оправдаться, что она не плохая дочь, раз не может терпеть выходки мамы - ее критику, настойчивые советы, унижения. Пытается оправдаться, поэтому пишет вот эти простыни.

Выглядит убого, да, согласна. правильно пишете, что надо работать над собой и уже отделяться от мамы. Взрослеть, так сказать. Но до принятия мамы такой, какая она есть, увы, должно пройти время. Вот повзрослеет автор, станет относится к маме как к любому другому человеку, велком общаться. Чтобы можно было адекватно оценивать, что мама, ты не туда лезешь. А автор пока не может так сказать, потому что еще не понимает где границы. Ее мама их с детства переходила и даже стирала эти границы.