Токсичные отношения с мамой - как быть

Аноним 135: От мужа автор зависит и не нарывается, тормозит себя,

Не в порядке, конечно. И психика уже не та, и куда других болячек.

И я знаю, понимаю, что мне не хватает мудрости, терпимости пустить наше общение в благоприятное русло.

Моя мама восхищается некоторыми мамами одногруппников ребенка, еще кем-то...

Смотрит спорт мероприятия, болеет за фигуристов и лыжников.

У нее жизнь была непростая, радости было мало, мужчины не было рядом.

Я бы и хотела быть опорой и поддержкой, но на деле мама действительно громоотвод?.

Хочется, чтобы общение приносило радость, счастье, а не слезы и депрессию...

Аноним 770: Хочется, чтобы общение приносило радость

Ок, что по вашему, вы должны для этого сделать? Чтобы общение с мамой приносило радость?

Лагерта,
Я Вас правильно поняла, что советуете мне к психологу пойти?

Может, книги какие есть? Статьи ...

Марафон тут написали - посмотрю обязательно.

К слову, дел помимо психолога - куча. Вот совсем не горю желанием туда бежать.

Аноним 555: ак тут не в этом дело, мама не остепенится, пока автор не поменяет отношение к вопросу. Любой резкий путь в данном случае, заблокировать, не пускать в гости и т.ж - это будет значить не решить конфликт, а запихать источник проблем в дальний ящик.
Не будет мамы, появится конфликт с мужем, детьми, подругой, коллегами и т.д.
Выше написали про «маму-громоотвод» - браво! точнее и не придумаешь формулировки.

Не всегда так. Я отстранил ась и не общаюсь. Не жалею. Дома спокойствие и комфорт, что с мужем, что с детьми.
Иногда только тоска накатывает, когда вижу как другие мамы участливо относятся к своим детям.

Лагерта: ей себя надо принимать, себя ценить.

правильно пишете. Но мама ей не позволяет себя полюбить. Она все время рядом и критикует за покоцаные чашки.

Аноним 289: Не всегда так. Я отстранил ась и не общаюсь. Не жалею. Дома спокойствие и комфорт, что с мужем, что с детьми.
Иногда только тоска накатывает, когда вижу как другие мамы участливо относятся к своим детям.

+1 аналогично.

Лагерта: вы все тут взрослые тетки

вас интересно в других темах почитать, конечно, но здесь вы пишете, не побывав в этой шкуре. У вас не было таких проблем. Поэтому и советы у вас немного академические, что ли. Вроде все правильно, а как их в реальной жизни воплотить - непонятно.

Лагерта: Я в итоге приняла ее такой выбор, несмотря на то, что он серьезно утяжелил мою жизнь.
Это ёё выбор, ее жизнь, ее дорога.

она вас тиранила? она манипулировала вами, вроде делая добро, но добро с кулаками? на тебе дорогое платье, я на него свои кровные потратила, себе во всем отказала, давай цени меня. Мама , мне не надо, если у тебя последние деньги, давай лучше я тебе помогу. Нет, не надо, забери последнее, и не молчи на мать! У вас ситуация аналогичная с автором?

мне кажется нет.

Аноним 770:
Она говорит, что все мои подруги - прошмондовки. Что они мне дороже семьи?

А почему? Потому что раз в год хожу на ДР и дарю подарки? И они мне дарят?

Что брови мне красить не нужно, вульгарно смотрятся, я светлая ведь.

Что я расточительна, трачу деньги на всякую ерунду. А она научит нас бережливости

Перестаньте собирать мамины выражения в коробочку "она сказала" и с тревогой их смаковать и вспоминать.
Это непродуктивно. Вы сами же видите, что она лепит все подряд, абстрагируйтесь, воспринимайте как возрастное.
По всем моментам, где "она сказала" вроде бы верно, но с вашим мнением не совпадает, проверяйте только у эксперта. Лечение-у врачей, учёбу у педагогов и др. Выбор бровей и подруг и т.п. оставьте за собой, это уже дело вкуса.

Аноним 349,
Гибче быть .... маме, например).

Ну вот встретились мы в парке, попросила я ее постоять 15 мин с коляской. Ну постой, пож-та, ну заплачет ребенок - позвони, я прибегу.

Не критикуй меня нон-стоп.

Советуй более мягко, не безаппеляционно.

Когда были "терки" с мужем - я была совсем одна . Его родители с ним, и моя мама тоже на его стороне. Я была абсолютно без поддержки. С моей позиции никто не смотрел на вопрос. Мать накинулась с криками обвинения, что я зажралась.

А могла бы проявить деликатность, житейскую мудрость, мягко поговорить, без наездов.

Она общалась в стиле - сейчас я тебя на место поставлю, сейчас мозги вправлю.

И да, мне это было больно, неприятно.

С мужем помирилась, а ее предательство не могу забыть.

Она придумывает свои способы заботы, проявления внимания ... шлет на почту статьи на темы Как восстановить ПТС, как воспитать ребенка- лидера и т.д.

У нее такая забота.

Мама, так ты приди в внучке ... поиграй с ней, а я пока дела домашние поделаю. Или выйду куда. Вот это забота была бы.

Когда мы с мужем хотели вдвоем пойти на фитнес, а она посидеть с внучкой, то муж в последний момент передумал, то она меня одну не отпустила, типа нечего без него ходить. Займись лучше дом.делами. А у меня в то время сильно спина побаливала от ношения ребенка постоянного, мне бы фитнес + массаж очень помог.

А потом она говорит - я хочу помочь, разгрузить вас. ЧТобы вы здоровы были и все такое ...

Как-то двулично звучит. Тебя волнует моя спина (не особо здоровая), почему же ты меня не отпустила ею заняться, ведь была договоренность. Ты приехала поводиться, а теперь диктуешь, что мне делать - не идти без мужа никуда ...

Аноним 770:
Может, книги какие есть? Статьи

Вспомнилась книга "токсичные родители" и "похороните меня за плинтусом", те же триггерные ситуации

Аноним 770:
Она придумывает свои способы заботы, проявления внимания ... шлет на почту статьи на темы Как восстановить ПТС, как воспитать ребенка- лидера и т.д.

О! Ещё книжка про языки любви.

Просите подарки деньгами, нанимайте массажист и няню домой на них. На все претензии показывайте присланную статью " как полезен массаж молодой маме"

Аноним 770: Гибче быть .... маме, например).

напишите ей письмо. Вот все, что вы сейчас , особенно, в последнем сообщении написали, напишите ей.

Вряд ли у вас получится ей это сказать, потому что она выведет на скандал, и вы можете не сдержаться, потому что эмоционально в этом варитесь.

Письмо лучше тем, что его можно перечитать в любом настроении.

Я совершала такие же ошибки по отношению к маме, я пыталась ее "образумить".
Когда я написала все по пунктам, что меня обижает, как я вижу ситуацию, без эмоций, только тогда она задумалась. Потому что, уверена, несколько раз перечитала и переосмыслила.

И я вас разочарую, наверно. Теплых отношений все равно не стало. Потому что мама не научилась любить по другому. Да, они считают, что так проявляется любовь, вот такой гипер заботой, от которой тошно. Но меня никто не критикует, никто не диктует, как надо воспитывать детей. И в этом огромный плюс.
Я запомнила одну фразу - на мои слова о том, что нельзя так относится к детям, как она относилась - она ответила: а детям вообще любовь нельзя показывать. Вот так вот. Для меня это было открытием, честно. Может быть и вы узнаете много нового.

Бруклин: "Ковид забрал близкого человека"

еще одна попытка вогнать автора в самобичевание.
Пусть ее мама это тоже почитает. Хотя сомневаюсь, что ей эта тема отзовется. Она то считает, что во всем права.

Бруклин: Нет, просто после потери матери все эти дрязги кажутся такими глупыми

я читала ту тему, я вам искренне сочувствую, правда, но тут другая тема совсем.
Самое ужасное, что не дай Бог, ее мамы внезапно не станет, автор себя загрызет еще больше, чем сейчас, потому что ей будет казаться, что она ей что-то недодала. Потому что мама всеми силами и создает этот комплекс вины.

И у меня такое же будет. Я к этому готовлюсь морально. Что начну выколупывать свою вину из всего. Несмотря на то, что я вроде со всем разобралась и эмоционально ни на что не реагирую. Но это карма, не сделаешь ничего. Я смирилась, что мои родители НЕ норма. Как только я начинаю сближаться и пускать в свою жизнь, опять начинается педалирование темы "какая я несчастная". Только уже под другим соусом - я несчастная, потому что ты не пускаешь меня в свою жизнь.

Аноним 349: Я пишу дамам, которые пишут, что автору надо копаться в себе, при этом прекращать общение с матерью плохо.

Мысль моя была такова: автору надо копаться в себе, при этом, если не копаться и просто прекратить с мамой общение, то будет ещё хуже.
Ну к психологу наверное все равно самый короткий путь будет, самостоятельно можно в принципе, но сложно, не все смогут.
Про всех вами перечисленных людей, ребёнок, начальник и т.д лично я бы сказала примерно то же самое, просто бежать и рвать - путь в никуда. Рвать нужно иногда, но осознавая, почему в такой попе оказался и делая выводы из ситуаций. А не просто сваливать и делать вид, что этого человека и такой ситуации не было никогда в жизни.

Аноним 289: Не всегда так. Я отстранил ась и не общаюсь. Не жалею. Дома спокойствие и комфорт, что с мужем, что с детьми.
Иногда только тоска накатывает, когда вижу как другие мамы участливо относятся к своим детям.

Привет, недопройденная сепарация от мамы. Вот мы тут от этого автора и пытаемся предостеречь.

Аноним 770:
А как реагировать? Поверхностно?

Вообще эмоционально не вовлекаться в разговор?

Как бы ни хотелось сказать - не реагируйте вообще, но в таком состоянии вы же не сможете не отреагировать.

У меня, автор, примерно такая же мама. Шутка «причинять добро и наносить радость» - это про неё. Я нормально общаюсь, это пройденный для меня этап, мы живем мирно, как два взрослых человека, договариваемся)) А мою сестру клинит похожим с вами образом, поэтому я с ситуацией очень знакома. Мама одна - реакции разные.